父亲对于我的个性成长有很大的定型作用，跟父亲的时间很长，很亲，很爱他。我是个晚熟的人，父亲作人尤其在外人面前很出类拔萃。父亲有很多优点就像别人无法理解我和爱人的甜蜜一样，别人很难理解和父亲30年没代沟的历史记录。但是，在社会化的进程中妈妈却让我从另一个角度审视自己，让我成为一个社会人，同样感谢妈妈！

   记得，还跟父亲一起住时（单身时）总会说我，说我毅力不如他。他是教师，能够备课一坐四五个小时，而我一两个小时。曾经，我以此为自己的不好，不过前些日子跟父亲聊天，当他再一次这么说时，我说是因为儿子比你灵活，呵呵！在我看来，当我需要坐下时，多长不算长；而当我需要离开时，即便差10分钟就熬到四个小时，我也会坚决离开。时间只能代表我有恒心和毅力，但不能评价我是否灵活以及随机应变，两个度量单位不一致。但是，我们很难理智，因为喜好恒心毅力的人，往往不够灵活；灵活的人往往容易善变不持久。换句话就是，人看到的是自己的优点多，而忽略了有此优点就容易带着一个副产品。

    其实，我们生活中往往就是这样。一个工作勤勉的人，容易忽略打理家庭生活；一个喜好与家人独享的人往往较少关注朋友、同学或同事。像我喜欢内观的人，对于社会的事件发生就会滞后于一般人。一个每天忙忙碌碌工作的人，却极少拿时间来观察自己的情绪或感受。当我选择陪爱人的时间更长，我的书就一直迟迟写不出来。可是，如果我接受这些当家庭关系与工作比起，家庭重要；当个人名誉与夫妻关系相比，夫妻关系不能停止浇灌，而写书可以的时候，我就不会被这种貌似冲突的问题折腾自己了！

    看到问题也许是好事，你可以寻找到一种方法解决；但对于一些人却是坏事，因为他们说自己无力解决还不如看不到。我的敏感我的多虑，如果不学心理也许会成为问题，但如果我学了心理，并找到一个方法调理，那就首先受益的是我，而不是我的咨询者。每个人的喜好也许不存在直接的动机，但一定有他的缘由或潜意识。就如同有人为什么喜欢心理学，也许他确实不能治疗别人的问题，但却足可以治疗自己。

    但文字总会出现误会。我的咨询者，并不主张他们去看过多书，尤其一些思维方式并不一般的人。他们

看到的文字，和作者的角度其实偏差很远，甚至背道而驰。所以，当与学生们评论别人的咨询时，我通常不建议过多讨论，因为你不是他。而他当时的处境你很难体验，而某些咨询师劈头盖脸就是一顿指责，其实他指责的是自己内心的小我。因为，就算我的学生做案例不好，也不至于遭此恶劫，相反评判者的表达其实是以自己内心为快为出发点，非但不是在帮助批评者成长，相反是在借机泄私愤！

   所以，不接受过度的表扬，也同样不采纳过分的指责，这是保护自己面授不真实打击的好方法。爱一个人就是不给这个人贴标签。当他有偶尔的不足，告诉他也告诉自己他会变好，也许在下次；当他有时候偶尔突然做好，也要告诉他我看到了你在变化，但同时提醒自己他也许下次还会做不好，需要给他时间让他稳定。

    爱一个人也许说不出来理由，但恨一个人随便一个理由就足够。不要随便相信自己一次的印象，也许就这一次恰就是对方的偶然，所以，你如果想找一个理由恨他，我恭喜你，因为很容易。眼睛并不真实，我们相信的东西，通常都不是一天两天的而是一段时间的。试图看一篇文章就给一个人定调子；一件事就把人看穿，这不是匆忙，也不是忽略，而是你就想把他看成你心里想的人，换句话就是你在看之前就给他赋予了自己的调子，不过是来找符合自己调子可以解释的通的那些所谓证据罢了，呵呵！以此更可以向更多人证明你是对的，这就是我们人的劣根性。我也有。

    我只知道我有劣根但不可种恶果，所以看人不能仅凭一次。爱一个人更不可随便贴标签。