和一对恩爱的夫妻谈情感话题，其实并不太可能总在我的咨询中见到。不过昨天我却见到了，这个咨询做的有点轻松，做的有点不很像咨询。为什么这么说，回来后我审视自己，咨询有点散这是其一。夫妻二人对于我的认可度相当高，我想是他们集体的信任力量激发了我很多灵感。而且一对夫妻咨询，从头到尾我们是坐在一起谈的，这个现象完全在我预想之外。

    由于咨询目标不够达到一般程度(与我见到的其他夫妻咨询问题向比)，开始好久我不能真正意识到，他们语言所描述的程度。后来，我决定放弃咨询中分开的探讨。女咨询者表达中是有气的，但是她好在点到为止；男咨询者相反看似没气，但如果说到了痛处，会反击两句，但反击时女方退让。这样两人不构成争吵的可能，因为两人都在为对方着想彼此退让。于是，我放弃了逐一沟通这种费时的方法。转而用现场感受的方法来尝试咨询。

   何为现场感受，就是我首先断定他们的感情基础相当稳固，即便到了找咨询师，两人的表现依然为对方着想，不至于在现场不能继续下去。同时，女方的表达欲望强烈，给我提供了很多线索；而男方处事慎重，不会让问题延展到不可收拾，他会退让或放弃。所以，基于如上考虑，我以为问题在于沟通方法上，说的更直白是“误会”，缺乏彼此深度了解对方真实导致。那么，我们的咨询就给他们一个机会，在这里彼此了解对方。我的作用就是帮他们发现误会点，作为一个第三方参照系，时而站在女方想问题，观察男方如何考虑对方；时而站在男方，看女方怎么想。

    记得最清楚的是，我们做了一个小练习。就他们两人的一个误会拿出来探讨，我提议让女方去重新用一种男方喜欢的方式来表达，稍后再倒过来让男方做。这个思路得到了男方的首肯，不过开始女方确实可能由于我表达不够清晰，试验了几次才明白我的意愿。这当然是一个简单的角色扮演-行为疗法，不过我的用意其实也很简单（聪明的咨询者明白我的用意）。两人的交流方式差异，导致了很多可以避免的矛盾。

    女人对于问题思考过多，联想的问题超出事情本身的界限；而男人对于关系问题有点简单，关注度不够。我推测男人有个观点，就是我不需要化更多的时间解释，因为我爱她，她也爱我。我特意让男人当我的面表扬妻子，这其实也是一种方法。但我要感谢女咨客，是她主动要求的。由于我随口说了一句女咨客身上有很多优点，我先来谈缺点。这句话刚说出去我就后悔了，真的，怎么能这么说呢我。好在女咨客说，干嘛不说优点，要说，呵呵，我坦白吧，是因外我当时急于要表达我的一个观点，很难一下组织女咨客的优点就说了句话给自己下坡。于是我说稍后说（等我组织好语言），等我把缺点说完了，女咨客没忘记又要我说优点。这个时候，他先生帮我解围，接过去说哪有要优点的，我来说吧！啊，对，就是要这个效果，我突然给自己的“迟钝”找到原因了，原来这就是我要的效果：最亲的人说优点比我有价值万倍。赶紧我说，要说的要当我这个外人面夸夸自己的老婆。女人有点不好意思，我们两个男人坚持要说，呵呵......

    女人的眼眶红了。男人说女人的优点，说的真好，虽然没有用一句肉麻的话，但是我都感动了。我示意男人要看女人。其实我差了一步，我应该让老公看着老婆，甚至拉着老婆的手说。这个方法其实是治疗，更可以每天用。男人看着女人说话，女人会感觉更温暖，加上手的温度；而女人的动情又可以让男人看到，反过来触动男人说出更真诚的话。不行，这个训练应该让他们常做。今天的感觉一看就知道，男人夸老婆次数太少，让妻子有不安全感。

    他们一方在进行表达时，另一方感觉不满欲表达自己的观点。不过，我建议当你觉得他的表达不实时，你不妨问问自己他为什么要这么表达，而不要着急马上反驳。一个人为何沉默，有可能害怕冲突；一个人为何放弃本该可以做的选择，也许是为了满足对方；一个人为何滔滔不绝，也许因为你太多次不跟他回应；一个人为何总挑你没有的毛病，也许你太不关注他......

    两个咨询者的心理功底都很好，素质之高，我两次说我们今天是三个咨询师的聚会。所以，咨询做的行散而神不散。除了行为疗法的角色扮演、当面夸赞、自我暴露（谈了我跟我爱人的情况）、具体方法的指导、某些比较高的心理理念。我惊讶的发现，看似结构松散的咨询，竟然完全调动起我来。有好几个地方，我甚至把自己指导咨询师的方法，拿出来说，他们竟然毫不逊色地听懂并呼应，厉害，书看得很多，悟性不错。所以，这个咨询平等感觉很强，像三个咨询师。如果一定让我找个不贴切的词来形容是朋友+老师的咨询关系。当然，作为咨询师我会注意懂得拿捏这个尺度，咨询关系永远为咨询结果负责，小心把这种信任和轻松的气氛发挥到最大才对得起咨询者。

    一个让我愉悦，并期待有着神奇功效的难忘咨询：三个咨询师的咨询，呵呵！