咨询者：我与父母住在一个城市，每个月我都会带着老婆回去看他们。可是，只要他们见面就总会因为各种小事互相争吵。而每每我在劝架之后，我的爱人就会感觉我在偏袒我的妈妈。妻子总埋怨说，每次其实就想听到我说她是对的。但如果确实是她不对，也不可以在我妈妈面前庇护她。吵架后，当她再提起这事，我也依旧认为要实事求是，不能惯着老婆，更不能人前一套，背后一套。可是老婆不听，说我偏袒自己的母亲。所以，现在他们的矛盾越发激化了。

咨询师：在不良的婆媳关系中，通常儿媳妇会在婆婆面前感觉自己是外人；婆婆在媳妇面前也感觉有距离。虽然这种婆媳关系中，婆婆和媳妇是问题的当事人，但只有当既是婆婆的儿子，又是媳妇的老公的存在，她们之间才有了联系。于是也只能由他担负关系的调节员。而本案的咨询者，也正是在这种现实中调理不当，才造成的婆媳关系恶化。
    试想一下，如果你身处这种境地，通常的做法是什么呢？有没有见过，在看见自己的老婆和母亲争吵之时，自己欲来劝架，而批评母亲的呢？恐怕是很少的。即便明明知道是母亲强词夺理，但按照东方人长者为尊的道德观念，也会先批评作为晚辈的妻子，先制止纷争，然后在双方冷静后再分别说理。
    可见，制止纷争比评判谁对谁错更重要对吗？对，但不完整。应该说，家庭问题根本没有必要去评判对错，尤其在敏感的婆媳关系中。以本案为例，求助者既是调解员，又是双方的联系体，双重身份其态度很难力求公正，即便做到公正也无法让受到指责的一方服气。
与其带着双重身份作判官，还不如好好运用心理学技术做好心理调解工作。既然，在婆媳吵架的时候，自己的老婆无论怎么做，肯定是占下风的。那么，妻子就会把怨气带回家。
人在处于情绪状态时，是缺乏理智并影响判断的，所以心理学给我们的提示就是生气不可怕，但需及时作疏导。所以，回家后的老公就需继续扮演 “消防员”的角色，尽快让妻子获得心理平衡。如果过于去求责备或以法官的口吻来判罚对错，妻子心中的怨气不仅无法释放，反倒会愈加产生对老公及婆婆的不满而事与愿违。
     案例中求助者的妻子说得没错，有时候不管对错，在婆婆不在场的时候，作为老公如能顺着妻子与其达到“共情”，才有可能释放怨气，达到消火的目的。“共情”实际就是一种换位思考，去努力体会别人的感觉。也只有真正体会到当事人的感情，才有可能有效地进行开导。
   如果你能顺着妻子的意思说，“别生气了，你看妈妈年纪大啦，有时候难免想问题绝对化。”先泻火，再讲道理。相信在得到心理平衡后，妻子会更能理解与婆婆的关系，不会偏激地认为你在偏袒。

（应网友需要贴出早期案例一份）