可是我这个案例，也同样发生在亚洲某发达国家，不同的是主人公是在国外生活十年的一对中国夫妇。他们周末见面，平时两地工作；而咨询者却在平时与自己的情人长期住在一起，已经有3年。这种各自忙自己的工作，只有在月末或周末才能见面的夫妻，其实不在少数。就是以前我们耳熟能详的所谓两地分居。

   只不过国外把两地分居演绎出了很多版本出来。同样要忍受孤独的日子，不同的是有人通过获取激情的性爱或情感的满足来填补独守的空虚。我的咨询基本上不谈道德，因为不需要谈。咨询者都是有着道德文化冲突才会来咨询的，所以咨询师要做的是协助他寻求更好的出路。这个咨询刚做完，我体会最深的是，在这个国家的当地民众，其实这种现象早已屡见不鲜，甚至很多人的这种事情伴侣是知晓但不过问的。结合当地的实际情况，我想在那里生活十年的咨询者，有着中国人的文化传统但却会受到当地风俗习惯的影响。这样想来，他的行为举止似乎可以认定为是一个社会的产物。并且，他的行为也正是跟当地的几位中国人发生的关系。

    我不得不把自己设身处地的放在他的位置去思考。在他疯狂地为对方付出，抛弃优厚的工作，放弃个人的发展，近乎全然不顾地寻找那份情人关系的时候。究竟是什么驱使他要走那么久，又是什么东西在驱使他不能放弃自己的伴侣。昨天我让他罗列自己不能跟情人成为伴侣的原因，又问为什么不能离婚的原因。最后，我们一起得出了结论，咨客把关系最紧密的两个人，当成了一个人去看待了。一个有经济、有安全感；一个有激情、有关心；一个没有热情只有责任心；一个如一团火可以随时享受爱的炙热，但却像孩子一样靠不住......

   咨客在交流中多次说“不知道该怎么办”，希望摆脱情人的折磨，要我明示。我说，是你选择了两个人，不是两个人同时选择了你。每次你欲走还留，不是对方苦苦挽留你，而是你自己在导演“苦肉计”而选择留下的。不要说自己自私，人的潜意识都是自私的。你要把感情分裂到两个人身上有很多种解释，不过不管哪种都是你的欲求不满而又信心不足的表象。

   他的经历惊心动魄感人至深。他喜欢这样的感觉，喜欢波澜的感受。似乎他的生活只有爱情，什么都没有，也可以什么都没有。我又问，如果今天你可以不去想关于爱的问题，你可以选择做点什么？除了这两个紧密关系的人还有没有可以谈话的普通朋友？除了享受爱与被爱，亲密与关心，还有没有其他爱好？......由于我们咨询关系的稳固，我近乎在用一种质问的口吻（这种表达要慎用）！

   第一个疗程在6小时后我们暂告一段落。咨询者并没有与情人真正分开，但他已经开始主动安排自己的生活，开始为了自己的未来从现在着手让自己变得更完整起来。几次的咨询，让咨询者了解了自己，并开始走上一条新的征途。其实最早的咨询目标已经不重要了。在他的生活环境，我们不能用纯中国的思路来界定和要求。而要结合实际，当一个人有力量的时候，他不会再说怎么办；当一个人有力量的时候知道该选择什么，这不是我操心的事情。咨客的力量不仅不会比常人弱，相反经历风雨后会迸发更强的力量和决心。我的咨客都有这个能力，似乎我要做的是发现他原本有的，要做的也仅此而已！

(特别声明：本案例为了保护咨询者个人隐私，已经做了大量技术处理；任何人不要对号入座）