共情的前提是什么，是你有情可共！

     如果你的感受很有限，或者你的感受体验并不充分，那你不可能体会到别人的苦乐。所以你自然就没有办法与咨客达到共情。有些你感受到的共情，也不过是装出来的，挤出来的！扭捏做作的共情，不如不做的好呢。

     所以，有学员问我共情难做怎么办。我会问他，你曾经动情的体验有多少？什么时候被对方的情绪打动过。有没有与别人分享过快乐和情绪化呢？学员说，我经常能看到对方的难受，但我知道那是不对的，我们应该让他快乐！我又问，谁给你不让对方感觉难受的权利了的呢？啊,学员惊愕，瞪眼张嘴结舌，说这不是咨询师工作的本质吗？

 

    就以上对话，我有如下几点个人意见：

    学员看到对方难受，马上得出结论：那是不对的。难受=不对吗？显然不等。是学员的理智跳出来，想阻挡咨客的情绪。这个方向不仅达不到共情，而且偏离太远。你完全是用本（主）体外的眼光看咨客，达不到共协！需跳进主体的心理，用主体的眼光，用主体的“大脑”甚至用他的“身体”去模拟思考。你会发现，咨客的难受在开始阶段通常是有道理的。道理这个词不好，用感受吧，换句话说咨客的感受换作你，你也会有。这也许就是共情要准备初步达成了。

 

    用这个稍微过激一点的词“扼杀”。是我们有些咨询师的本位主义极其严重，所以我问学员，咨询师就有权利不让对方体验难受吗？一般心理问题，特指非神经症的咨询范畴。除了自杀干预之外，我们极少要做过多地人为干预。干预对方体验难受也在之列。

    我们设想每个人都有难受的阈限(能够忍受的最小痛苦)。碰破皮，流点血，你会不会喊疼？也许你会说那算得了什么。但是不打麻药拔牙，通常一般人都受不了那种剧痛；心理同样，遭受不公正待遇，让你蒙羞，你会不会难受？你说不会。呵呵，算了吧！正常人遭受不公正都会难受，不过是程度不同，持续时间长短不同罢了！正常人就应该难受，难受的感觉是对的，与咨客不同的是感觉后......

    如果一个初恋者失恋了，那么暂时难受是必然的。咨询师真的要他失恋后在三天之内开心快乐，我怕是非要弄巧成拙不可！

    什么，你说如果真的能三天之内忘掉痛苦多好。我看未见的。如果三天内能忘记了初恋，那我都不知道，下一次恋爱，当再度面对抉择时，当事人是否还会三思。还是告诉自己，没关系失恋不会痛苦，无所谓了，就匆忙做出草率决定。

    个体发展，同咨询学有某些共性。是经验性的积累，如果难受能让自己记住点什么，难受也许就是积极性的痛苦。快乐逝去后往往不如痛苦逝去后更快乐！我想原因就在于此吧！

三、咨询的意义不是获取短期快乐而是获取永久力量

    如果咨询者可以实现渐渐变得快乐，并持久当然最好。但这是很理想化的咨询结果，或者说如果真称之为心理问题的咨询者，总会再次体验咨询前的某些痛苦。咨询成功与否在早期不取决于，至少不完全取决于痛苦减轻。而是痛苦的意义，自我的感知，自我的解释......发生了转意。