昨下午，预约的咨询如约开始。咨客带来了她看问题的描述，她是很坚定的人。在气质中有感她的坚持但不变通，善良但无防人之心，信任但无足够的觉察力......也许人就是不完美的，她的优点既是她的缺点，一个人的缺点有可能就是保护自己的优点。咨询的人多是善良的人，不会变通应变社会黑暗势力的人。我最近新认识一个小编辑，她为人善良，但她总说自己经常怒火中烧又不敢发火。我说，发火是可以通过合理的方式发泄的，如果只在自己的心中发闷火，那么该制裁的人依然逍遥，损伤的却是自己，不值.

 

    咨客显然是个思考方式直线的人，爱一个人确实需要用全心去爱，这个没大错；但如果对方说不爱你了，也不至于要把自己给毁了，至少我不认为因为爱所以要毁吧！

 

    同样咨询过程不公开，谈体会如下，就着刚才的思路。男朋友的表现确实可圈可点，哦，首先声明，女方的问题也很多，放到后面提及。我们知道家庭的组合，所谓匹配叫合适。如果女的脾气犟，那么她需要有个变通的老公；如果女性不习惯拐弯，那么老公可以知道她的好心也许方式不完全合适。所谓相处久了，彼此了解，慢慢彼此渗入，将二人的思考方式达成某种认同。正所谓，知己知彼，家庭幸福。既是过程，更是彼此了解对方的必要之根本。

 

    当女人叉着腰指着批评你，你要明白她喜欢叉腰，而不是混不讲理的母夜叉。如果你不愿意，当然可以说出来。如果你不说出来，没有人知道你不愿意看她叉腰。

 

    如果你觉得要让对方知道自己对于叉腰的感觉，那你就不妨说出来。如果男人认为叉腰代表强势，而女人说，我生气的时候，脑子就乱了，手没出放，所以就放在腰上了，哈哈....错位就这样开始了。当彼此放弃了交流，一个行为就具有了两个不同的含义。女人觉得没什么大不了的，男人就觉得不能接受，她是个泼妇.

 

    对于家庭婚姻的争吵，咨询师可以提出一个永远不会错的解释，就是缺乏沟通和彼此谅解。争吵为什么，只是为了发泄吗，还是为了解决问题？如果是前一种，那么争吵不失为好方法。但是，但是今天的案例中的男人，面对争吵却用了一种超有耐心的方式，冷漠，忽视，不应对。女人的争吵不仅仅是发泄，也是为了激发对方的认同或分歧。女人没得到回音就会误认为对方已经接受了，可是......

 

    男人如果采取这种消极的应对，就如同女人的拳头打在棉花上，完全超出了击打人的想象。出拳人渴望碰到硬物，她明白只有感受到自己手越疼，对方越能体会到她表达的强烈。可是，万没想到，不回应或者轻描淡写地敷衍，无疑让出拳者怒火中烧，更想多来几拳。

 

    我这里只描述感受，不提事实。大致是这样的，他们的互动如其上。那么出拳人会变得越发焦躁，越发要用暴怒来表达，而且还总觉得自己的暴怒可能不够，就会升级，再升级。那么，对方用软弱来回避正面的冲撞，保护了自己，却毁了两人的婚姻。

 

    在心理学里面若称女方叫强势或暴力的话，那么男方就叫做“消极暴力”。女人的思考模式是明朗化的，用强势来说明问题，虽然强势可以打下江山，但很难保住江山；而男人则很消极，认为只要不回应，就可以息事宁人，但殊不知，自己内心的火却再慢慢积累，总有一天他自己会憋不住而爆发的。

 

    这是一种不良的沟通方式，也是夫妻中较为罕见的模式。因为利用消极暴力的人，往往有较持久的耐性。这跟其个人性格有关。而施加强势的人，往往较自我中心，觉得他不好，我就应该说，她就应该改，这是一种“孩童思维”。

 

    成人教育是先给尊严作为甜头，然后你才有权利在他屁股上拍一拍，他高兴了也许改改，不高兴了，就要期待下一次。成人比孩子要固执的多，要笨得多，往往是屡教不改，哈哈，得罪，得罪这么说大家，其实我也是成人，我也一样固执，不撞南墙不回头。

 

   消极暴力者，属于胆子小，主义大的人。如果说他不善沟通，不如说他不愿沟通。而真的不善沟通的是动手的人。何人动手，当嘴无力的人，才会考虑动手。所以，在家庭虐待案例中，动手的人往往是不会理论的男人，道理就在这里。

 

    消极暴力者的产生，要部分“归功”于施暴力者。当一个孩子无力面对欺压的时候他会怎么办，是不是只有逃跑，只有变得木讷才会逃过一劫。因为，他们不构成对手，不在一个级别。我不希望由于跟女咨询者的接触我袒护她的行为，也不希望将其老公归罪于“消极暴力”，会让女咨客赢得心理平衡。

 

    一次咨询，犹如一次洗礼。归罪别人是笨人，认清自己才是聪明。当心里有愤的时候，那就是粪，就是该抛弃的，愤让自己难受，难道不值得丢弃吗，咨询者？