刚从网易心理版浏览回来，那里有我最早的咨询朋友和伙伴。两年前跟朋友们在那里忽悠过，做过咨询。现在还有很多兄弟提及我，谢了，感谢大家。一好友说我，不妨还来常聊聊天。嗯，看看大家聊就好了，这里有时候火药味太浓，不想自己受伤，也不想我的论断被人误解而伤人，也许我保守了，也许没有两年前敢于拼杀了，但我以为不说有时候比说更不容易。

 

    最早这个体会来源于我在女子学院带的几十名学生。他们有着很好的交流功底，但我以为，现在先学会如何表达，下一步就要学如何憋着不说。再次提起卢老师，在跟她的言谈中，她提出了不说与说的关系。多少让我体会了自己为什么话少了的原因，许是我进步了，呵呵，喜欢往自己脸上贴金。

 

   她说，说出来是一种境界(代表你能洞悉)，知道了而不说则又是一种境界。显然，我去年一直在看到了不能不说得境界。记得博客我说过最早是没得可写，代表自己还不够敏锐；后来是不得不写，代表是自己沉不住气，憋不住要说；现在接近可写可不写，呵呵，倒有点闲散的味道。

 

   能容纳别人的声音，实际上是给人自由。你不说话，都不代表就失去了话语权，到赢得了认可度。咨询和做人同样，说的中除了该说得，就是焦虑的发泄。比如，自卑者要通过多说来证明自己；话语多的咨询师也许希望指导，也许要证明我行，也许他需要发泄自己内心的焦虑或不安......

 

   至少我用了将近一年的时间用多说去指导咨询者。当时怎么就感觉那么累，怎么就感觉哪里不对头，怎么就感到我比咨询者还焦虑......在突破了100小时面诊时间后，有些东西发生了质变。开始轻松了，开始不那么焦虑了，开始话少了，开始容得下咨询者的话多......

 

    由于他话多了，我就可以安静地欣赏了；由于他表达出了自己的问题，我就可以更完整地观察了。由于他的话多，我就可以少于咨询中的误诊或急于诊断的反弹力。开始还会难受，可是当你静静关注他的时候，我可以让大脑冷静而快速的旋转。因为说话是分心的，我用本能的反应来推进咨询者倾诉，这样消耗是最小的。

 

    在确诊一般心理问题，而非神经症后。咨询者说自己受不了折磨，说自己无法忍受......这不过是他想把自己的焦虑抛给咨询师。咨询师可以不接招，因为人是有能力抵抗一般心理问题的，也大概明白咨客话语中对于咨询师的如救命稻草的迫切。深信你给他一次稻草，他会希望要更多的稻草。我不给，或给他几根不能救命，只能抚慰的稻草就可以了。

 

    前两次咨询的结果看他自身获得的力量多少，不急于将问题剖析透彻，也不急于让他很明确未来的路。我说的是头两次，可不是推卸责任。咨询是要感悟的，感悟是要咨询者自己悟到的，而不是我们说出来的。几年的问题，1个小时他就能悟透了吗？我不信，大家也不信，那无非是扎了一针。出了血，回去也要慢慢痊愈。

 

    所以，要跟着咨客的节奏走。他不觉悟，我们就陪他，不说，不明说，陪他觉悟；他若觉悟得快，我们就多说点。反正是以能消化为前提。

 

   当然这种陪护也有风险，碰上着急的咨客和不匹配的就很难。想起前一阵子的加拿大留学生咨询案例，脱落了。咨询者对于咨询有固化的思考，以为一次就可有效。咨询中我感觉到那种强大的推卸责任给我的力量，很不舒服。我来不及处理，因为头绪太多，我被陷入到搞清楚他想表达内容的思考中。咨询者心也不够诚，可以感知到。在时间快到的时候，就已经感觉大势已去。

 

    虽然是个失败的案例。但我想责任各半，他的自我很强大，把问题定义的很简单，对于我的期待又很高，不愿意自我醒悟；而我过于随和的表达方式，陪护的心理，希望慢慢渗透，很难冲破他的强大自我。虽然，我提醒过他，一次咨询很难见效。但很显然我们的咨访关系未建立足够，我的话他听进去的也不多。虽然我知道她这种惯性思维，来源于他上一个老外咨询师，来源于他习惯性打一枪换一个地方。不过，失败就是失败。呵呵，好久没有脱落的案例了，品尝一下，反省一下未尝不是件好事，对我好，对我下一个咨客更好。

 

   当然，若咨询者不急于求成，还有第2次咨询。我想就有更多机会将问题细化......