这两天提起笔，又删掉。想说的话题虽然很多，但却写不下去三两行。我后来才明白，无非是些鸡毛蒜皮的，根本就不是我心主流。今天车上的一位四十多岁的乘客倒是让我有了写作的欲望。

  我也是个对身体距离敏感的人，在以前车上人很多。就会不自在，可能自己心里有个特别好的憧憬。认为什么样的车载量就是最好的，人不多，人也不要太少，哈哈。自己心理的设想，就成为了我的思维框框。因为，临四环，上下班其实已经很方便了。但是，我还依旧挑车，以前是挑空调车，后来是挑9字头的车。呵呵，写到这里自己都觉得不好意思。分明是个上班族，一个大男人，还自己觉得身娇肉贵一样。不止一次看到有很多年级比我大的人奋力挤车，我心里暗自叫好，认为他们比我勇敢。

  每天站在或坐在公交车上，总是不让自己的脑子闲下来。看看乘车的人，其实就是个小小的世间百态。最近，特别爱坐公交车了。虽然早就有实力买私家车，但我害怕脱离“群众”。搞得像个大人物一样，哈哈，说白了就是我怕脱离生活，脱离生活，就脱离了我服务的群体。毕竟，我服务的群体，主要还不是开私家车的。当然，如果我服务的群体大多数开私家车，我会考虑借一辆车开开感觉一下吧！

  一说正题就跑，回到公交车上，最近给我的感觉，是多乘公交让我淡漠。淡漠我的不良敏感。我很清楚，我的需要是不能马上实现的。那么，我又怎么知道我的需要一定是对我有助的呢？尝试着去挤车，也许不像我想像得那么差劲呢？如果我不在四环，跟爱人一样上班就只有两趟车，估计我这个“富贵病”早就治好了。正因为有了选择，就推迟或忘掉了需要治疗的初衷(我本意是想做调整的)。

   在今天车上，中年妇女要到北航下车，比我晚好几站。她上车的时候，已经是挤到我旁边了，而且是挤到了邻位的扶手，我站在她旁边。几个刹车，搞得她经常讲身体的重心几次压到我这边。我想若再有人下车，我会主动让出原本属于我的空间，让她站得更舒服一点。于是，想着想着，我将手提袋调换了一只手。没想到她跟我抱歉说，站不住，不好扶着。我连忙说了好几个没关系。起先有点纳闷，我是为了她好，他也没有碰到我，难道是手提袋刮着她了，她有感觉我的不舒服？呵呵，我又习惯性在为事情归因。

  她的举动反倒是让我的善心有点不好意思。是她更多地感受到我站着不舒服，才这样说的吧！认为我会想拉远一点身体距离，以求更舒服一些。但我的初衷是想她舒服，不过，离开一点我也舒服倒是真的。想想自己也有很大的进步。以前是敏感，就逃避。现在是为了别人，而意外获益。

  下车时候，我有心看看这位中年妇女。很明显一脸书生气，也许是个老教师。人家比我更懂得身体距离带来的“不舒服”呀！她的善解人意，虽然错解了我的好意，但我心中却更多敬佩。学习了，成长了。