白天教学，案例又积压到了晚上。昨天晚上的案例，让我久久不能释怀。男咨询者为了与未婚妻(订婚但没结婚)的屡屡不能步调一致，而吵架。而从幸福的伴侣，快走到了分手边缘。照例，在这里我不叙述完整的案例(留到我的课程中详述给学生们)，仅就感慨的某些环节阐述自己的认识。

 

    男咨询者是个完美主义者，为何给他扣这个大帽子，是因为在咨询中，我们做了一个假想。对于你所设想的幸福家庭，请标定一些，你所认为的必须成分。咨询者不假思索的脱口而出，不吵架的家庭是幸福的。啊？我瞪大眼睛看着他，什么？我问。故意的神情，就是要传达我的不同意观点。他说，就是不能吵架，一吵架我的脑袋就炸裂了的感觉。

 

   不强加我的观点给他。但是，只想问他，吵架你可以避免吗？他说开始恋爱的时候，我们从来不吵架。那我问，那为什么后来吵架了。他说，开始不吵架是假的，不是真的不想吵，而是开始一直忍让。到了后来，实在看不过去了。而且他总想控制我......

 

   但就吵架的原因，咨询者说都是无厘头的。我说不知道吵架的理由，那么告诉我他最常用的吵架方式或语言有吗？有的，他最喜欢说，“你为什么总离我那么远，近点好不好？”“什么远，是距离远，还是心理远？”我问他。他说：“座的远，她吵；在超市买东西，几分钟没看见，他也吵，当然是距离远了。可是为什么我真得过来了，她也是不高兴呢？”“距离近了，还吵？那是不是心远呢？”思考一下，咨询者说：“好像也有点。不知道他为什么总说这个，还说我不懂心理学，让我来找你。”呵呵，我笑了。女孩在变相说他，其实你不懂我的心。

 

   男咨询者是个频繁在外地出差的公司白领。女孩子当然有几分稚嫩，但可以推断，她是需要借助吵架来让男咨询者注意她的存在。要关心本身没错，但男女的方式不同。女人要关心，或者需要你的陪护，交出时间；或者需要你的表达，说出你的爱；或者需要你的礼物，将爱打包放入小礼物中。呵呵，花样蛮多，其实吵架也是在提醒你，也许这里面有些做得不够的地方。

 

    然而，男人却经常错解爱的需要，认为是女方无理取闹。如果问男人什么是你要得爱。也许他会说，给我点独立的空间，或者把爱女人的执行权归还给男人，而不要女人在后面追着要爱，男人会以为那是压力，不是爱。男人是把爱装在心里，悄悄释放的动物；而女人却恰恰相反，如果男人你不表现在外面，那女人很有可能就没有感觉到爱的存在。

 

    我个人以为，这种不同的行为模式本身就造成了沟通的必然。我相信不吵架的神话。但我是凡人，咨询者也是凡人，凡人就难免犯错误。吵架是一种沟通，可以快速感知彼此的感受不同。不吵架的幸福家庭有，但很少；但是吵架的幸福家庭却很多。秘诀在于他们敢于吵架，并勇于承担吵架的结果。

 

    不吵架者，除了真的和睦外，也许是怕吵架的，而不是真的不想吵，如本案例；但一吵架就回避，就头爆，不试图解决误会，就有可能从良性沟通转化为定时炸弹。所以，会吵架得人，吵架不仅解压更解决问题，那么就是有效的沟通；反之，吵架只顾了发泄，而不顾及借此机会彼此了解，搞清楚原因，听之任之的吵架，就会周而复始，每次吵架的情景出奇的一致，这就是恶性循环。

 

    可见用吵架换取理解与幸福的家庭，他们每一次得内容都会有所不同，因为吵一次就打成一种默契，不需要二次重来；而那些不幸福的、郁闷的吵架，每次都会如同车轱辘话，让人堵心，将情感慢慢融化殆尽。

 

    生活既然无法逃避之事，笑看面对是高人。关键在于你是否敢于面对。