昨天偶尔整理了一下最近作的案例。我将各案例按照专题，进行了分类，以备自己查找和教学方便。不想，我在看着那厚厚一摞婚姻咨询的案例时，开始陷入一种思考。怎么单方面来咨询的案例如此之多？单方面咨询的结果，可能达到圆满吗，我这样拷问自己。

 

  在婚姻咨询中，这里单说结婚后的咨询案例，不谈恋爱期的咨询对象。来咨询的单人男女比例高达1：10，女性咨询者占到了完全的主导。可是，可以最终男方出席的寥寥。每个咨询师所遇到的案例会有不同。但我想也有些可以归结的规律。

 

   比如说，如果首次男女双方就能一起咨询，那么问题肯定不会过于严重。如果，当一方出席后，经咨询后，过一段时日，另一方在劝导下也能够陪同出现在诊室，那么这问题成功概率也会相当高。但是，我不想说的就是这一种，如果单方来咨询，而且是多次咨询，且另一方始终不愿意出面的案例，我个人会比较焦虑。呵呵，把我都搞焦虑了。(这里通常指3次以上的咨询者)

 

   在婚姻咨询中，女人来咨询，我的案例中大多是发现或猜测男方有了婚外恋。少数是女方对婚内生活不满意，也有这样的案例。如果是第一种情况，咨询者会提很多如下的问题：

 

1、白老师你看我老公是不是真的在外面....？

2、您看他还能回来吗？

3、您说他心中还有我吗？

4、您说他为什么不跟我离婚，他是怎么想的？

......

 

  这里，我不是来谈应该如何应对这些问话，而是要说在咨询中容易犯下的错误。就是，咨询师不要为了应证自己的能力，给对方作过多的“预测”。但是，咨询中有很多原理是没有绝对化的，这是我的感觉。咨询中，人的因素起决定作用。婚姻咨询，咨客在不同的阶段，咨询师的角色也跟随微调。

 

  比如，开始女咨询者多半在倾诉，哭天抹泪的，除了纸巾盒之外，咨询师也不能像个木头人。这个时候咨询师不要过多理性，主要是倾听、共情。当这个阶段过后，咨询者感到时间限制，她会马上要求你给出“灵丹妙药”。

 

  你要沉住气，还不是时候。咨询者可能会指责你“我说了那么多了，你怎么一点实质性建议都没有？”，你要顶住压力。咨客在把自己的情绪投射给你，或者对你移情。

 

  那么当患者情绪趋向稳定，并且经咨询师的努力，咨客能够体会咨询是过程的，不可能一蹴而就以后，便可以进行问题探讨的阶段。这个时候，咨询者会将如上我罗列的很多问题，一股脑地丢给你。这是他的需要，但如果你接招了。你就惨了。

 

  回想自己当年，就像个算命先生，总认为别人花钱了，我要不给推测一下，对不住咨客。不过，现在我可能会说，“你老公不在场，我很难推断；但我可以预测，如果你先来做些思考和调整，情况会发生不同。”咨询师说话不要太满，给自己留余地，给对方也带来行动的空间。

 

  将问题的关注核心归还给咨询者，咨询的原则就是“谁来咨询，谁作调整。”想想做到这一点还真不容易。你要顶住压力，要善于转换关注点。这里面，我以为还有很多学问。比如，你与咨询者的关系建立如何？你在对方心目中的可信度有多高？甚至是你自己的婚姻感悟有多深，都在全方位地影响你。

 

  当我面临比我大5岁、大10岁，甚至大20岁的咨询者。我能感觉到自己年龄上的不利。还有我的表达随和语气。有时候想想咨询师的个人性格是双刃剑，亲和力高的，权威感差；权威感高的，又不够随和。我的温暖与共情做得好了，对方就又容易产生依赖心理。解释做得好，咨客的反思就有限。每一个咨询师，所面临的自我问题和擅长的群体是不同的。

 

   我想，这倒不是什么让我畏难的。重在自知。克服自己在某些地方做得过于“温暖”的，呵呵，就要学会给对方留下空白去思考。过犹不及的道理，我需要不时提醒自己。

 

  现在来看以上的问题正在慢慢得到解决，分享给大家，共同成长......