我没有理由不爱贝贝，它是结束我孤独生涯的天使，好似我苦等了十六年的“恋人”。我也的确很爱它，吃饭的时候由着它，睡觉的时候搂着它，人多的时候抱着它，总之我愿意为了它做我所有可以做的事，只要它开心（但它是否真的开心只有它知道）。但这些并不影响我在爱着它的同时，在它“犯错误”的时候用最严厉的方式去惩罚它。其实这种惩罚也来自爱，因为我希望它成为一只“优秀的狗”。有一件事给我留下的印象很深，现在想起来我也很后悔。

    那是贝贝刚到我家不久，当时它大概只有两三个月大。一次它在客厅的地板上正悠闲地撒着尿被我当场发现。我二话没说径直奔它而去，这家伙好象也觉得有些不对正想逃跑，被我一把抓住了“后脖领”，拎着它来到“案发现场”，指着它的“犯罪痕迹”向它呵斥，并顺手给了它两记耳光，然后按照“家法”在阳台关了它的“禁闭”（当时是北方11月末的晚上）。回到屋里，我一边打扫着战场，一边还在生气：“这个不懂事的家伙，遛它的时候不尿偏要在家尿。本来这几天妈妈就对当初买它有了些后悔，它再这么表现下去估计离给人就不远了。那样我又得过一个人的生活了，再说送给农村亲戚之后哪有这活的滋润呀。。。”此刻我觉得我掌握着真理，在它成长的时候对它严厉是没错的，只有这样它将来才会成为合格的“狗才”。

    不知不觉一个小时过去了，我突然想起它还在寒冷的阳台上便急忙跑了去。当我推开门见到它的时侯，我的眼圈红了。它弱小的身躯龟缩成一个团，正在黑暗的角落里发抖，一双闪着泪花的小眼睛目不转睛的看着我，那幼稚无助的目光里，好象正在向我诉说着对它对黑暗和寒冷的恐惧，以及得到我宽恕的殷切渴望。我急忙抱起它，在我的怀里它依然颤抖，不知道是因为寒冷还是因为胆怯。我把它抱回了屋里，看着它可怜的样子，我想了很多，也重新评估了我在这个事件中的行为。。。

    那天晚上我很晚都没有睡着，看着它枕着我的胳膊渐渐睡去的样子，我的眼睛湿润了。其实它不过是一只才刚刚出生两个多月的小狗。它很可能连原因都没有搞清楚，就受到近乎于挑战极限式的惩罚。它这么小就远离了故乡，大概连妈妈样子都记不得了，这样的孩子多可怜，我要用爱弥补它生命历程的缺失，因为很有可能就是因为我的购买行为，才造成了这个的悲剧，我必须补偿必须赎罪。它也是一个生命，跟我有一样的生存的权利，我不应该也没有资格充当它的“上帝”，我只能是它的朋友或者是朋友加爸爸。

    从那天起我定下了新的原则，今后对它要做的就是多去爱护它、关心它让它幸福的生活。因为狗的生命很短暂，据说平均寿命只有八年。所以，我更应该让它在有限的生命里更多地去感受这个世界的美丽，尽可能多的享受幸福“狗生”。从那以后，我再也没有那样严厉的惩罚过它，而贝贝也好象是明白我的苦心，以后再没有犯过同样的错误。

    贝贝是一条聪明的狗，我对它的训练也很耐心，在玩耍与调教的更替中，它渐渐地长大了。培养贝贝同时，我也部分地体会到了从前父母教育我时的心境。自从有了贝贝，不但我的生活变得丰富了，我的人也开始变得成熟并有责任感了（独生子女非常缺乏的东西）。这样的结果显然是父母愿意见到的，各方都皆大欢喜。在我的谆谆教导下，贝贝成为了我们那一带公认最聪明、最听话的狗，那段岁月我也觉得特有成就感。随着时间的磨合，我已经不需要任何动作和语言，只要使一个眼神它便能清楚地领会我的意图，可以说我们已经达到了人狗合一的境界。就这样我们一直幸福的生活着，也彼此见证着对方一天天的长大，一天天走向成熟。

    有贝贝的日子里，我跟它都是快乐的（至少我是这么认为的）。在它三岁之前，我们无时无刻不充斥在对方的生活中，它从没有“叛离”过我一次。无论是在深山野外迷路的夜晚；无论是在失恋后午夜无人的街头；无论是在巨浪滔天的海边；也无论是在大雨磅礴或者鹅毛漫天的时刻。它总会无声无息的守卫在我的身边，眼睛警惕地注视着周围，好象时刻准备着应付将要发生一切。尽管它的体重只有5公斤，它对我的保护也起不到多少作用，但它还是认真地履行着狗的职责，用生命和行动诠释着什么叫忠诚。

    相比之下我是惭愧的，尽管我常常给它可口的零食，尽管我总是在闲暇的时候跟它嬉戏，当它生病的时候总是我强行罐药或带它去宠物医院。看起来我好象是做了很多，但今天回想起来，我更多的是在寂寞或者无聊的时候才会想到它的存在。它对我来说不过是生活缝隙的填补，而我对它来说却意味着生命的全部。它大概除了生理上必须要做的事之外，把一切心思都用在了我的身上。我却像一个花心箩卜，在心底只为它留了一个狭小的空间，我对它的亏欠实在是太多了，每当想到此处我就觉得非常对不起它。可惜在我完全弄懂了这些道理的时候，却再也没有机会去弥补遗憾了。如果上天能再给我一次重来的机会。。。我就会。。。如果。。。我会。。。我一定会。。。（待续）

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