五年前那个被死亡笼罩的初夏，我把当时不满两岁的正在发烧的女儿交代给保姆，作为一名志愿者踏上了飞往双流机场的飞机参加北川重建项目的筹划工作。出来前和公司经理商量用我能动用的全部资金捐建一所希望小学，并安排全公司骨干把建设小学这段时间留给北川，暂时不接其他项目。虽然这个项目得到了当地建设部门大力支持，但最终因为种种我不能理解的原因下马了。几日的考察给我这个自认为情商很高的坚强的胆大的女子烙下了永远的痕迹。

震后不到一个月，无论是从死城北川山坡上就可以闻到浓烈的腐尸味道，还是路上司机驾车穿梭躲避余震滑下的大石块，以及沿路的帐篷区，都会让我的没能帮忙挖出几个被困孩子的内疚感愈演愈烈，继而转变成副交感神经的极度亢奋，那几天根本不知道饿、渴、困，连磕着碰着都没有痛觉，只想着没能扒出活人来就为活着的人多做点事情，到最后无论体力还是精力几乎到了崩溃边缘，还使得第一线的工作人员百忙中照顾我，惭愧！

回来后因为一张震毁的幼儿园的图片，我几年时间不敢正视女儿的小花鞋子；因为那个妈妈的短息遗言，我好久不能说“妈妈爱你”；每次路过拆迁的房屋就好像闻到腐尸的味道，就仿佛听到呼救的声音。

五年以来我找一切机会补救我的内疚感，雅安地震两天来，五年前的画面又浮出水面，我又有了到第一线去搬石头救人的冲动，但这次我清楚地知道，不是一腔热血就可以冲到前先做一名合格的志愿者的，冲动会让普通志愿者因为救不出人而内疚亢奋，从而超体力超精力地工作，最终导致崩溃，不但帮不了更多的人还得让第一线的营救人员救护你，给营救工作带来麻烦，而后还会给自己的生活带来抹不去的阴影。这也是媒体呼吁民间个人的志愿者不要自发来到灾区第一线的原因，为他人为自己，我们这些不专业的志愿者还是留在后方做力所能及的援助吧。