1、富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；

老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。

老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

2、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”

 
我说是。 　

他又问：“第几年了？” 　

我说第六年了。 　

他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”

3、一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了。

4、我北大一同学他们宿舍来个内蒙古的，大一报到时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！

第二年开学，内蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学，内蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底有几头牛啊？”

内蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

5、小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！

大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……

小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！

大师兄：谁啊？

小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！

6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……

没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。

半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”