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不要轻信任何人,你唯一能够相信的人只有你自己

(2021-05-23 16:35:00)

美国心理学家菲利普·津巴多在其著作《路西法效应:好人是如何变成恶魔》一书中详尽描述了1971年他所做的一项模拟心理实验


该实验由24名身心健康、情绪稳定、遵纪守法的年轻人参加,大凡参加该实验者可以获取丰厚的奖金和报酬


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为了让情境更加逼真


斯坦福大学一栋教学楼的地下室被改造成了真正的监狱,看守开始行使自己的管理职责,他们折磨、羞辱敢于挑战自己权威的犯人


犯人们则逐渐出现了和真正监狱中首次入狱的犯人非常相似的反应,他们逐渐变得服从,逐渐认同了自己的犯人身份;


犯人的父母在接见时间到来时,会怯生生地问看守“可以开始了么?”在得到肯定的答复后才会开始交谈;就连津巴多教授本人也陷入到了自己“监狱长”用自己的职权作恶。


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这个实验告诉我们:好人在特定环境中也会变成坏人恶人,而恶人即使没有那个作恶环境,他们也不会变成好人。他们即使是因为自己恶的行为道歉也是逼不得已


好人与坏人原本就没有边界线,生而为人你唯一可以相信的就是你自己


如果你做不到独立思考,你很容易被身边人俘获或者利用,毕竟你周围的人是最熟悉了解你的人,他们太懂得怎么从你身上作恶,或者懂得从你身上获取一些什么


2001年,德国导演奥利弗·西斯贝格以斯坦福监狱实验为题材拍摄了电影《死亡实验》在这场实验里每个参加者身份不同但地位平等。

一开始时大家能和平相处,随着身份的转变、角色的深入以及等级的冲突,大家开始产生矛盾。一旦发现有人侵犯自己利益的时候,大家就展开了厮杀和搏斗。

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人性原本就是善变的,心理学能够给你展示还原的是人性琢磨不透的心理矛盾,但他没法掌控人性在不同环境中的变化,以及做出的出格举动。没人可以控制一个人的行为和思想


2010年,美国导演保罗·舒尔灵从狱卒和囚犯的视角拍摄了电影《叛狱风云》里面详细讲述了狱警与罪犯之间,大家在为了寻求自己利益和尊严中所做出的的冲突、让步、以及对他人的剥削和打压。


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影片再次告诉我们:不要企图试探人性,试探的结果搞不好一尸两命。也不要用所谓道德去绑架人性,要用法律、法规、政策去规避人性的恶。


人在不同场景中所展示的善与恶是不一样的


我们每个人在不同的立场,不同的阶层他所表现出来的态度是不一样的


路西法效应再次告诉我们:那些曾经与我们关系很好的人,一旦我们与他们的身份地位变了,或者经济差距,以及阶层差异变了


我们双方交谈的语气、姿态、以及对方对你的态度也会变。即使对方表现的很谦逊,你还是会感受到对方的那种优越性。


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为什么说不适合你的圈子不要强融?


因为那些圈子里的人跟你不在同一个起跑线上,你强行去加入,得到的只是对方对你的利用、打压、和羞辱。


你永远不要去企图做一个受欢迎的人,众人对你受欢迎和尊重程度都源于你对他们有价值和有用。一旦他们发现你的价值不够高的时候,他们就会慢慢疏远你。


无论男女你必须精通人性才能过好一生


人性的本质是恶,这种恶只是在人这个所谓的身份地位包裹上,没有充分发现他们恶的本性。


人性的恶一旦蔓延开来,你都不知道对方会把你搞成什么样。


我们每个人在年轻的时候都企图做一个好人缘的好人,总是拼尽全力希望得到他人的喜欢、尊敬、和爱。


后来你发现,那些被人真正去喜欢、尊重、爱的人,其实都是对他人有价值的。



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我小时候,也曾经企图融入一个所谓的大圈子,因为那个圈子里的小伙伴已经把我们整个公司的小朋友全部纳入进去了


如果我不进入那个圈子跟他们交好,我会成为孤立无援的小朋友,小朋友的世界也是排外的。


你不仅要足够优秀,还要足够讨人喜欢,不然冷不丁就有人对你使坏。同时你也不清楚,为何你被人莫名其妙讨厌,那些所谓讨厌你的人是真讨厌你吗?


其实不是,他们更惧怕权威,圈子,他们之所以不跟你玩,是很多人都不跟你玩,他们跟你玩就是背弃大多数人的意愿,他们怕惹祸上身,所以他们也把你屏蔽掉了


法国社会心理学家古斯塔夫·勒庞在《乌合之众:大众心理研究》中说道的:“人一到群体中,智商就严重降低,为了获得认同,个体愿意抛弃是非,用智商去换取那份让人备感安全的归属感。”


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有时候,我们抱持着某种看法或者观念,并不是观念本身很正确,而是持有这种观念的人数很多。因为我们怕得罪更有权威的人,所以就人云亦云的从众!


当我明白那些所谓讨厌你的人,或者那些不跟你玩的小朋友是群体抱团在排挤你,或者就是因为他们所谓“老大”看不惯你时,就会欺压你。


最终我学会了自己跟自己玩,做一个独行侠独来独往。因为你交的朋友越多,其实你是越危险的。


那种捆绑的所谓帮派也好,所谓朋友圈也罢,搞不好就有一群不轨的人对你下套,最后你都不知道怎么得罪他们,或者被他们骗钱的。


要知道群体效应最终结果不是群体做案,就是找一个背锅人顶包。你能够保证你的同伴不背叛你,或者你可以保证你最熟悉的人不祸害你


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与人保持距离,才是人生最大的安全感


鲁迅先生在《无声的中国》中曾经说过一句著名的话:“中国人的性情总是喜欢调和、折中的。


譬如你说,这屋子太暗,说在这里开一个天窗,大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶,他们就会来调和,愿意开天窗了。”


拆屋效应就得名于此。这一效应隐含着双方的心理动态博弈。当你提出一个不合理的高要求时,对方会权衡得失,针对你的要求调整自己的方案,同时做出最坏的打算。


然后你再提出了一个比较合理的要求,对方就可能会因为拒绝了你的第一个要求而有所愧疚,从而让步,尽量满足你的要求。


遇见事情不要怕和不要慌张,要相信自己有谈判的底气和筹码,最核心要找准那个帮你的人,要善于去解决问题,当然你也不要轻信他人就是会帮你,搞不好哪些帮你的人在对方利益诱惑下会变成搞你的人。


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不要把希望寄托在他人身上,自己的事情要自己去处理解决。哪些就算想帮你的人也在看你到底值不值得帮,你到底有多大底气和能力让他们帮你。


人性是很复杂的,不要轻易去相信任何人,那怕认识多年的老朋友也在互相试探,互相交换彼此的秘密,互相看对方有多少价值,然后再选择要不要继续做朋友


人生在世,你只有无条件相信你自己,相信靠你自己的能力可以过一生,你才能解决和处理好你的人际关系,婚姻难题,以及你跟子女的关系。


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永远不要企图控制和对他人洗脑,要知道人性你真的很难分清楚是非对错,只要是人都会为自己利益考虑,那是人本性也是爱自己的方式。


永远不要企图一个人牺牲自己利益去成全他人,那种牺牲也是经过了各种思想博弈,并且在牺牲中得到了更多的美誉


永远不要企图去改变一个人的本性,因为每个人出生、见识、经历不一样,他们在处理事务的时候,展露的张力和态度不一样


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永远不要企图用说教或者道德绑架的方式去批判他人,一看就是弱者苍白无力的表达,真正的强者是解决问题让对方清楚你不好欺负


你只有比对方更强大,让对方惧怕,对方才不会明目张胆的搞你


某些人之所以不惧怕你,或者之所以觉得你好对付,因为你的一言一行告诉他,你就是好欺负



不要轻信任何人,你唯一能够相信的人只有你自己。


他人给你的意见建议你可以接受或者吸收,请走你独立自主的路线,一路虽然走来不易,但你不走出你独立自主,自我承担之路,你的人生会更难。毕竟人与人最终关系就是等价交换


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