这是出生以来最想写点什么的时刻，缘于突然之间的绝望。

凯子哥是个早熟的娃，小时候被寄存在外婆家，经常吃着饭就想：人都是要死的，我是人，所以我也是要死的。于是乎恐惧袭来，那种感觉我现在也忘不了，压抑得我幼小心灵一阵阵的战栗，却又无从排解。那时我才知道所谓信仰原来是真正的心灵安慰剂，我总会不断的告诉自己，要好好对父母要听话要如何如何，这样神仙就会帮我了#$%&*@ 不知道是不是每个小孩都会有类似的经历，也许深藏在人心深处的恐惧，最初就是由惧怕死亡而来的吧。

后来，凯子哥抓着时间的尾巴不断的跑，接触的人经历的事越来越多，那遥远的恐惧已经不再清晰了。送走了经常在炕柜里为我藏糖块的外婆，送走了夏天总会带着大草帽干活的爷爷，送走了大伯，大舅，他们都去了那个不知是否存在的另外世界，我知道了，剩下的生命中这样的故事会一再的发生，我也知道了，那个童年时不断祈求的神仙、他或许并不存在。我们在不可逆的生命中，被迫学会了接受，学会了遗忘，也学会了不断的自我放逐。既然游戏结局已经注定，这所谓的追逐到底还有什么意义？我不知道，也没人能给我答案。至于今天的一点感想，并非基于我所谓的看破红尘。凯子哥才20几岁，还年轻，不敢奢谈所谓的生命意义，现实的太多羁绊我做不到视而不见，满溢而出的欲望同样让我疲累。所以，今天我给自己一个假设：如果我闭上眼睛就再也无法睁开，现在要做些什么？当这个问题横亘在脑海的那一刻，我设想过许多答案，最终却发现，无论我做什么怎么做，都已无法激起丝毫的兴趣，幼时那种发自灵魂的无力感汹涌而出，我颤抖的点燃香烟，却只能决绝的熄灭，或许生命的无常并不能以人的意志为转移，但我却清楚的感觉到，我怕了，可到底怕的是什么呢？怕失去？生命中我本没有得到过什么，就算得到了也已经、或必将不在；怕痛苦？死者长已矣，死本身并不是一件多痛苦的事——或许还比不上一场宿醉之后的头痛；怕变数？从生到死是一场转变，那生到这个世间的那一刻又何尝不是另一场转变？或许，我所怕的，只是死亡面前的无力吧。

感受生的痛苦，静静等待死亡。悲观话题，就不再继续了。