“南山奶粉智慧妈妈标准大讨论”里有一个话题：《如何面对孩子的各种要求？》，在这一点上我是深有体会，我觉得现在的孩子生活幸福，丰衣足食了，要求也越来越多，越来越高了，他们的要求有些是合理的，有些是不能做的甚至是无理取闹，大人们呢？只要到这时候就着了慌，应对得好，平安无事，大家高兴；应对得不好吧，一怕孩子闹得凶，二怕伤了家里人的和气，尤其是对正处在性格形成期的小孩子来说，道理是讲不清的，反抗情绪还挺严重，这就得考验家长的耐心、爱心和忍耐极限了，见仁见智吧。

就拿我那一岁半的小忱忱来说吧，人小鬼大，心眼可多了，而且脾气还挺倔。面对她突如其来的一个个要求，我很多时候都有不知所措的感觉，比如说不管大人忙不忙，非要大人陪着玩或者要吃这个吃那个；她看到妈妈要上班了就会哭鼻子，抱着妈妈不让走；吃饭了，总喜欢自己拿着勺子挖，还不让大人帮她拿碗，结果每餐浪费的比吃进去的还多；看到大人在做什么，她也要逞能干，把我们手里的东西一夺，“崽崽来！”也不管她能不能胜任，有没有危险……对她的合理要求，我们当然会想办法满足，可有的时候无法满足时，她就会哭啊、叫啊、跌坐地上、拳打脚踢啊，我拿她没辄，只得哟喝着全家人一起来想办法应对她。

这种事情见多了，我也总结出一些经验了，对于三岁以内的孩子来说，他们已初步具备了认识周围事物的能力，其意识和行为的控制能力和分析能力也在逐步提高，此时正是教育孩子的最佳时期，我们从这时候开始就必须训练孩子明辨是非，善解人意。

如今的孩子一般都是独生子女，享有得天独厚的特权，他们是父母的娇娇女，乖乖崽，自认为也很不得了啊，而父母对他们的要求免疫力都越来越低了，他们一不如意就来个一哭二闹三上吊，使父母经不起恐吓，经不起惊吓，轻易就弃械投降，认为孩子还小，不能让我的孩子受苦，答应了。在这种条件下惯养出来的孩子没几个脾气好的，也没几个经得起大风大浪的，一般都任性，我行我素，一旦他们脱离父母的怀抱就无所适从，生活这么现实，出来闯社会了，你没有几分能耐谁会心甘情愿服侍你像大哥一样？

所以说，对孩子百依百顺，盲目满足孩子所有的要求，或者不管孩子的要求是否合理，均以冷漠对待，都不利于孩子合理情绪的培养。

孩子合理的要求我们必须想办法满足，比如忱忱要喝水，要吃东西啊，要自己玩玩具啊，我再忙也会答应她。满足正常的需要，会促进孩子保持愉快的情绪，引导他们形成健康的心理情绪。尤其对于一岁以内的婴儿来说，任何限制都是不成立的，他们这时候还相当软弱，非常需要成人的照顾，如果婴儿的基本需要没有得到满足，或者不能一贯、规律的满足，他们就会对周围的人产生不信任感，并从生理需要混乱的满足中产生最初的不安全感，如果这一阶段的危机得到积极解决，孩子就会形成“希望”的品质，长大后性格多倾向于乐观、信任、活跃。

而对于不合理的要求，尤其是涉及到安全问题的，比如说要玩火炉、刀具、带电的东西啊，我们就得想办法制止，我们不能为了可怜他们的一时伤心之态就放松警惕，导致悲剧的发生，我跟忱忱就是这么讲的：“这些东西是危险的，崽崽还小，还不能用这些东西，否则的话会受伤的，会“啊唷”的哦，妈妈会伤心的，会哭啊哭”，听到“啊唷”两个字，忱忱一般都会对想要的东西望而却步了，她反而会来安慰我“妈妈不哭”。

同时对于我们当时无法达到的要求，比如忱忱看到邻居家的小孩在玩什么玩具，吃什么东西啊，她就会流口水，甚至有想要去抢的意识。如果当时家里有这些东西的话，我会带她回去拿给她，免得她嫉妒，没有家里没有的话，我就会跟她讲，这是哥哥的，哥哥自己要玩，妈妈到时候帮崽崽买哦。如果不是我们力所能及的事，这时我们也没必要放弃自己的原则，超出自己的能力范围而强为之，我们可以试着跟孩子讲道理。跟他们讲并不是天底下所有的东西你想要就可以得到的，天上的月亮只有一个啊，晚上它还要照亮全球人呢，我总不可能摘下来给你一个人独享吧。

当然这么小的家伙还处于反抗期，他们当时未必能听进去你的忠言，这时我们应尽量避免和作对的孩子正面冲突，我们可以换一种方式，比方提供一个代替性的活动，或给他一个额外的拥抱等。如果这各种方法还不奏效，他们还是雷霆大怒，那我们就可以试着采取“冷战”的方法了，你站在那儿，一言不发，或者干脆退场静观其变，直到风暴减弱，要相信，当观众都离场而去，任何一位演员都不会继续表演下去的，他们总会自然想清楚或被另一样东西给吸引住的。

小孩子放任自流是不行的，对他们的要求不能不分青红皂白有求必应，过多的放任会使他们日久产生一种贪得无厌的心理和过度的依赖心理；适当的婉绝和制止是必要的，毕竟这是个法制社会，任何人都不能为所欲为；跟孩子恰当适时的沟通也是必要的，能就是能，不能就是不能，不能勉为其难，要让孩子从小养成善解人意的好性格。

看了这些，年轻的家长们，你们还会轻易拜倒在孩子的开档裤下吗？

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