尊敬的编辑：

    我曾经是一个强迫症患者，病情特别严重，几乎绝望，但是我没有放弃，而是通过自己的努力治好了自己的心理疾病。

绝望中寻找回来的希望

文/冷月

    从小到大，我都是父母、老师眼中的“好孩子、好学生”，优越感自然很强。但是自上高中以来，在学习上我明显感到力不从心，尤其数学更是让我苦不堪言。一次又一次悲惨的考试成绩便是最好的证明。这足让我整天为自己的学习担心。三年前，我高三的时候转了学，这更让我觉得对父母有一种难言的愧意。要知道，我和我的父母之间的感情非常的深厚，这种感情要求我在高考中只许成功，不许失败！

    我新转入的学校非常好，教学质量高，考大学的把握大。但身在其中，我才真正明白：老师和我原先的学校都差不多，教学资源也没有多大的不同，只是学生特别厉害，尤其我又在尖子班，竞争的激烈程度可想而知。真的是强中自有强中手啊！在这样的环境下学习，我只能夹起尾巴做学生，战战兢兢，如履薄冰。语文、数学、英语、历史、地理、政治，学学学；会考、月考、模考、大考、小考、统考，考考考。我觉得我活着就是为了学习和考试，为了考大学。没有过休息日，没有睡过懒觉，没有看过电视，没有出去转过……身体上的苦，在我看来都不算什么，最主要的是心理上的苦，足以叫我每天难受地生活在郁闷中。我觉得压力特别大，有好几次舍友说我说梦话了：“考不上怎么办啊？”“我的压力太大了。”……那时候，我最羡慕不考大学的人，他们是多么幸福……

    渐渐地，我发现自己得病了，是精神病。有时候，我会处在一种矛盾的状态中，思想在打架，仿佛有一股莫名的力量在催促着我去做一件事情，而这些事情我打心眼里都不想干，也不能干。久而久之，我觉得大脑仿佛被分成了两半，双方经常吵架，吵得好凶，一方：“你是懦夫，为什么不敢，怕什么啊？”另一方：“不，我不能，我绝对不能！”每次，我都觉得有一个坏人在教唆我干我不能干的事情，让我非常地讨厌，甚至是憎恨。这个可恶的家伙经常在上课的时候说，“你不敢随便乱叫吧？”考试正答卷的时候，“你不敢现在就交卷吧？”走在马路上，“你不敢去撞车吧？”站在楼上，“你不敢往下跳吧？”打水的时候，“你不敢去泼别人吧？”……是的，我什么都不敢干，我当时就想我什么都不敢才好呢，千万不能让他得逞！因为最终受害的不是他，是别的无辜的人和我自己。一旦他得志了，肯定会在一旁笑我，笑我傻。

    刚开始的时候，我觉得自己快要死掉了，加之又正处在高考最后冲刺的日子里，真的让我感觉生不如死。我时常想，万一我屈从了他，我杀人了，我自杀了，那该是多么可怕的事情啊！我还那么年轻，我真的好想再多活几年，我不想死 ……

    记得有一次，我正端着一杯水，是玻璃杯。他又在作怪了：“你不敢把他摔了吧？你肯定不敢！”我看到了他的面目，一副小人的嘴脸，阴险狡诈！啪……杯子落在了地板上，碎了。我惊恐万分。要知道，我不是故意的，我也不是没有拿好，是一个坏人驱使我这样做的，不能怨我的，我是无辜的！我欲哭无泪……

    从此，我便给自己打上了精神病患者的烙印。我不想也不能给任何人说，包括我亲爱的父母，我和蔼的老师，我无话不谈的知心朋友。原因很简单：精神病是耻辱的代名词，我不想蒙羞耻辱地活在这个世界上。同学在开玩笑说对方有精神病的时候，恰是我最难受的时候。最可怜的是，得了半年多的强迫症，我竟然不知道是什么病。我像是在黑暗中孤独地远征一样，走啊走，仿佛没了尽头，我真的要绝望了……

    高考成绩不是很理想，和自己的目标相差甚远。我把这一切都归咎于住在我心里那个家伙，我讨厌他，我恨透了他！我只上了一个中上等的学校，父母、老师、同学都说可惜，说我没有发挥好，让我再补习一年，考一所更好的大学。我又何尝不想呢？但我的心早就累了，哪怕是一个专科学校，我也去上。我执意远走他乡，来到了一个新的世界里。

    上了大学，学业轻松了很多，压力也小了很多，我一时还真有点适应不了。与此同时，那个可恶的家伙还在纠缠着我，让我活着很不舒服。我依然是那么脆弱，我不敢上很高的楼，看到开着的窗户我就害怕；我不敢一个人走在马路上，看到车我就恐惧……

    “再也不能这样活，再也不能这样过了”我每天都在对自己说这句话。我告诉自己要坚强，要对生活充满信心。我是爱生活的，我可以通过自己的努力来创造一种正常人的生活，我完全可以的！我一定要把自己的精神病治好！

     我对“心理”这个词变得出奇地敏感。我旁听过心理学老师的许多课，细读了心理学的许多书，浏览过心理学的许多网页。心理学真的是太有用了，在我看来，只有像我这样有过真实经历的人才最有资格说这句话！我知道了自己得的是强迫症，这是外在强大的压力和过分地苛刻自己的产物。我还得知我国目前有好几百万的强迫症患者在饱受病痛的折磨，其中以像我这样的年轻人居多。哦，原来这么多人和我一样都“不正常”啊！呵呵 ……心头的这块石头也落了下来。

    从此，我变了很多。我不再那么苛求自己，该放松的时候我就会放松。有一位老师的话我特别欣赏：“生活才是最主要的，学习和工作永远都是附属品，不会放松的人就不会学习和工作。”于是我疯狂地打乒乓球，逛遍了天津城，游泳、上网、看课外书……我发现原来生活如此美好，这种感觉比小时候都还要好。我觉得我好像走了两个极端，一个那么乖巧，一个那么疯狂，判若两人。在那段时间里，不能犯的错误我犯了，而且还很高兴，对自己没有一点责备之意。我吃饭不带钱，我买东西拿上就走忘了给钱，我把舍友锁在了宿舍里，我带着耳麦去上游泳课……真的没少干丢人的事。无所谓了，让他们笑吧！我也不再认为这是在浪费时间和生命。我开始以一种新的思维方式思考问题。没学习吧？没事！心情放松了，学习效率就会提高，其实都一样。感觉真的好好啊！可是我也一直都没有忘记，我是在给自己治病！

     大二下学期，我惊奇地发现：那个可恶的家伙不怎么骚扰我了。我欣喜若狂，哈哈……我赢了。我把这一经历比作一场战斗，是无声但激烈的战斗。战斗因我而挑起，他向我开战，进攻非常猛烈，在我快要抵挡不住的时候，战斗形势发生了根本变化，我积极反攻，最终取得了圆满的胜利！

    在绝望中寻找希望，我们每个人都可以，只要永不放弃！

               专家点评

    冷月患的确实是强迫症。

    我们知道，我们脑子里想事是我们自己主动的行为，我们不想某件事情或者我们要想某件事情，都可以由我们的主观意愿而控制。可是，有一种人，在他们的头脑里，总是不由自主地、反复不断地出现某些念头和情绪，扰乱他们正常的思想过程和情绪活动，甚至迫使他们不情愿地做某些动作。病人完全明白这些思想和动作是不必要的、荒谬的，力图加以摆脱，结果依然摆脱不了。也就是说，这些病状是强行侵入病人的精神活动中，强迫病人接受的，病人感到被迫无奈却又难以驱除或摆脱，为此被称为强迫症。

    冷月患的强迫症主要表现为强迫意向和强迫性对立思想。也就是，他的脑子里反复出现一种违背自己的意愿的冲动，以及出现完全相反的两种观念或语句。他明知这是荒谬的，却无法摆脱。他害怕因此而惹来麻烦，故而十分紧张恐惧，感到生不如死。这些由强迫症状造成的心理恐惧还使得他“不敢上很高的楼，看到开着的窗户就害怕；不敢一个人走在马路上，看到车就恐惧……”

    给他的生活带来诸多不便。

    强迫症还表现为：强迫怀疑、强迫回忆、强迫思虑、强迫检查、强迫询问、强迫洗涤、强迫计数、强迫仪式动作等症状。

    多数的强迫症病人均有某些特征性的人格特点。他们往往过分拘谨，思虑过多，做事犹豫不决；凡事均要求十全十美，追求完美主义。就像冷月自己形容的那样：“自己过分地苛刻自己”。他说得很对，他的病“是外在强大的压力和自己过分苛刻自己的产物”。

    对于强迫症，药物治疗配合心理治疗往往可以获得效果。冷月找出了自己产生强迫症状的原因，心理上彻底放松了，不用吃药，照样取得了明显的效果，真是“绝望中寻找回来的希望”，太妙了！本是一种十分顽固的病症——强迫症，居然在没有医疗干预的情况下彻底治愈了，真是可喜可贺。冷月的这种方法应广为推广，这也说明处世心态的重要性。

文章选自：《心灵世界》2007.2