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爱人之间彼此的依赖很深，双方在不知觉中就在控制对方的自由和侵害对方的尊严。但自己却并未意识到这是非常负面的做法。如下班晚些，稍微看不到人，电话没有接，就会发疯一样去胡思乱想，他/她在哪里？在做什么？他/她跟谁在一起？等人一到家，劈头盖脑的就是一顿“语言炸弹”。

为什么我们不换成另外的想法：如他/她正在开会，或者正在与别人谈话没有听见我的电话？他/他把手机在办公室里，忘记带身上了。他/她现在不方便接电话等等。他临时有事，需要加个班等等，总是要往好的方面想想，这样理解对方，岂不是更好吗？

可是很多人就不这样想，因为爱对方，担心他/她离开自己，失去他/她，于是就总是产生不相信对方的意念。因此常常非常过分地去爱对方。恨不能把对方天天装在自己口袋里。这样的爱，实际上是一种控制是一种侵害。

请看看我们是如何保卫爱情的：每天去什么地方，需要如实汇报；和什么人在一起，需要无保留说清楚。一旦觉得答案如自己的主观幻想相距甚远的话，就立刻断定，他/她开始移情别恋了，已经不爱自己了。这样的担心，导致变本加厉地控制。控制又导致对方行为出现回避和遮掩的现象。于是恶性循环，越是害怕担心对方离开，安全感减少，越想控制，最后导致关系紧张，误解加深，矛盾积聚。

在家庭中，爱是最基本的动力，也是最核心的动力，爱可以创造伟大的亲情爱情，也可以创造家庭的不幸和解体。婚姻中的两个人，不要以留住爱的名义来控制对方。

1、“你是我老公/老婆，你就只属于我，所以你该...”这是最常见的控制，让对方心理承载负担。其实婚姻中的双方，虽然有道义和责任要顾及对方，但是两者是没有权利强迫对方按照自己的要求生活，两者都不应该给对方带上心灵的沉重枷锁。

2、“我混的很不容易，我的努力都是没有什么结果的，我好无能...”这是隐性的控制，也是负面效应很大的控制。这种动力会迫使对方同情自己，而也把自己的生活变得更差以寻求与之相似的心灵平衡。

3、“我养/照顾这个家很不容易，所以你不应该...”夫妻二人经常这样说，实际上是在不停强化“你必须对我好，否则你就是不道德的”，这会迫使对方经常背负还债的心理负担。迫使对方以自己的命运进行补偿，这种软性的威胁式的控制让对方没有安全感。

4、“你爸爸/妈妈不要我们了，他/她不管你了。我们离婚你跟谁呀？经常这样去跟孩子诉苦，实际上用孩子来折磨控制对方。把伴侣之间的秘密告诉孩子，把伴侣之间的不和与不满倾诉给孩子，让孩子与自己成为同盟反对另一方。这是拿孩子控制对方，这种影响是各种因素中最可怕的，也是最残酷的。杀伤力最大。

以上种种，大多假借“爱”的名义，并以受苦受难的面貌出现，很多人没有看到深层原因，无法不“感动”，进而得到一些同情的口水，加深了对方的负疚感。爱对方，就要给他/她尊重，给他/她安全感，给他/她心灵的自由，不要假借“爱”的名义来控制他/她。