感谢老六，给他发一个短信，寄来了一箱《读库》。感谢老六，三年来的《读库》让我离现实远了很多，离心近了很多。

感谢绿妖，告诉了我一个精彩的周云蓬。前不久吴虹飞在江湖剑发贴说和周云蓬一起演出我都不屑一顾。如果早一些知道谁是周云蓬，我一定会推脱掉一切都不重要的琐事赶去现场聆听。

感谢周云蓬兄，你让我想像了一下：如果你突然瞎了该怎么办？

读完周云蓬口述，绿妖采访撰文的《歌者夜行》，我疲惫的身心有了一些春天的活力。强撑着打开电脑，迅速写下这些文字。

有一天我会瞎。

有一天我会死。

不知道先瞎，

还是先死。

我宁愿先死。

我一直说，我要做我自己想做的事。但事实上我并不知道我想做什么事。因为我不知道我需要什么。一直都不知道。这要怪罪我的懒惰。曾经我是有志向的人。曾经我知道我能做什么。曾经我还知道我不能做什么。但很长时间过去。我什么都没有做。

周云蓬说，“生活往往把很多人磨得只有艺术尊严，没有艺术作品”。他是在告诉我，生活把我磨得只有新闻理想，没有新闻作品。是的。新闻是没有尊严的。其实不能怪生活。只能怪自己的惰性与盲视。生活是什么，生活是谁？生活是巫婆。生活还是妖艳的女人。你只有爱她，而且要经受她的打击，千百次地打击你都热情地拥抱她，她才会给你美好与高潮。生活也是毒心肠的美女，一点点虚幻的感受就让你飘飘欲仙不思进取，在你得意的时候，她已经不爱你。只有战胜她，用勇气和耐心去满足她，一直满足她，不怕她，她才会与你携手，白首到老，而不是摸腻就走。

很长时间没有读到这样的文字。感受一个同年代的人，应该是被生活折磨得比我还不堪万倍的人，讲述生活的美好。我曾经有一段时间恐惧自己会突然变成瞎子。因为视力不断下降，彻底把自己逼成沉默的疯子。我看过根据《失明症漫记》改编的话剧，也曾经写过类似感受博客，事实源自内心的对失明的恐惧，在晚上作恶梦的时候都那么清晰。但我仍然庆幸，这件事一直没有发生。相比周云蓬，我不知好多少倍。他在诗中说“无论醒着还是梦里，我都是盲人。”

我要批评落后的新浪，博客里的音乐居然搜不到“周云蓬”，我只有打开搜索网站，试听他的歌声。

听着周云蓬。感受着他的旅行和内心。可以跟随他在北京这个首善之都游遍每一个贫困的艺术家部落，感受三教九流。可以游遍京沪、京广和广袤的西北，他没能看到的画家的作品，他没能领略到的西藏风情，他没有欣赏到的山川秀美，我都能用心看到。曾经在停下忙碌的一段工作后，跟随一位兄长游览过三峡，可惜我无法想像到周云蓬对三峡的迷恋与赞美。他甚至从来不需要相机，一切都拍摄在他的心里。他甚至不需要光线，甚至不在意颜色。但他的游历人生，用诗和歌描绘了我从未见过的五彩绚丽。

春天，

责备上路的人。

所有的芙蓉花和紫云英，

雪白的马齿咀嚼青草，

星星在黑暗中咀嚼亡魂。

这是周云蓬的诗。这是周云蓬的多彩世界。我全看不到。

他在《中国孩子》流行与备受关注之后，再一次回归了自己的内心。找到了自己的本性。他看到了音乐就是音乐，诗歌就是诗歌。看到了自己。他拒绝了更多的愤怒和抗议。他说：“我们的根源在于缺少个人主义，这是一个最基本的公民社会的土壤，而不是又出现一个伟人，英雄。”“就像我们现在贬低小清新，你可以不喜欢，但应该尊重他们。他们培养了一大批个体的土壤，有这个土壤，将来我们才可能唱我们自己的歌。”

周云蓬说，他想做一件事，搞一个“音乐照亮生活·贫困盲童帮助计划”，我觉得也许有一天我的“蓝大海媒体工作室”能帮到他，当然，更多的是帮我自己，我会在NGO和公益的领域找到更多生命的意义，收获多彩的美丽。他的活动，他的音乐也许同样照亮我的生活。因为在很多时候，我都是一个盲童。

感谢周云蓬。再一次让我看见自己。我看见自己清晰地站那里。如果我突然瞎了，我知道该如何去应对。我不埋怨我的生活，我的亲人和仇人。因为我已经把自己当成了瞎子，我还不用吃泥土喝阴沟里的水，不用盲杖练习上厕所，我知道我不该像以前那样生活，白天微笑夜里咬牙切齿诅咒全世界，我不需要学吹口琴到地铁去卖唱，我知道我可以做很多我自己的事，哪怕结局同样是安静得无人哭泣。（蓝维维 2009年5月8日凌晨于北京）