提交者 : 狠没心 

闲着没事,就写点东西.
我写的是程序，极少写和菜头阿飞姑娘或者董事长他们那样的狗P文章。并不是我写不来，而是我不屑于写，我是研究他们的学者。是的，我喜欢研究别人。
我是一个十分蹩脚的程序员，我的梦想是做一个发明家。或者叫科学家也行，不过目前仅仅只是一个科技工作者。还算胸有大志吧。对此我很满足。除了平时被人戏称“胸大无脑”外并没有别的不好。被戏为“胸大无脑”主要是怪单位的头头。他交代的工作都做得不怎么样，别的程序员所能干的活我总是干得不漂亮，因为我不想让老板赚更多的钱，说实在的，他赚的钱已经够多了，为什么还要这么狠心地赚更多的钱？老板说我没有商业头脑。当然也就没其他程序员都有的缺点。多少年来一直在欲望的河边走，就是不湿鞋，因为我不像那些所谓的优秀程序员自己揽私活，赚外快，因此老板还是留着我。其实也不是因为我有多高尚，是因为我把所有的精力都花在自己的理想上了，那些正而八经的办公应用程序，我真的不想做，做出来也觉得骗人。

所以我一直都比较贫穷。
但是我觉得自己很幸福。

由此可见，贫困并不从根本上影响到人的幸福。
我对幸福有着系统的研究。比如说，一个人感觉幸福，会表现在他的表达方式上。有的人喜欢“我的爱赤裸裸”，有的人喜欢“我幸福我压抑”，有人就喜欢“我内心的激动要让每个人知道”，还有的人一幸福就晕，有的人一幸福就喝酒……如此不一而足。而我一幸福就是抽一支烟。比如说，和女朋友激情澎湃地做完一次爱后，我喜欢静静地一只手摸着她，一边抽烟。如此而矣。 
NB的是，我的过人之处在于，我把幸福分解了。分解成为一大堆庞大的数据，有各种各样的指标。我选择了一千个职位和年龄都不一样的男女做研究。然后又选择了一千个职位和年龄都不一样的做研究。研究一遍又一遍。把他们的笑声，哭声，说话的语速，思维的跳跃程度，连贯程度，前后的逻辑性，统统用数字表示。再通过访谈，测定他们自己认为的幸福程度，这一大堆数据长期以来一直困扰着我：因为在大约五年时间里，它带给我的只是贫困和嘲讽，包括情人的嗔怪。因此我发誓要把幸福的数据转变成为一个对社会对人类非常有实用价值的程序，让无数的人过上幸福的生活。
人总是要有梦想的。在我读小学的时候，就有老师教育过我。有的人是生活在梦想中，就像我的女朋友，她生活在我的承诺中。她是非常好的女人，当然她并不是很幸福。根据我的数据分析，她的幸福指数仅仅比江湖中泡网的者名ID居里青梅高一个级别。这里我要解释一下，一个级别是普通的说法，用我发明的专业术语表达是一个“心特”，因为发明人是我，对，我就是叫狠没心，非者名ID。以我作为基数，就像道琼斯指数的基准，我为零，让人们都比我幸福，这是人性无比纯洁的表现。可是你们知道的，居里青梅的网络生活状态已经表明，她的幸福指数并不比我隔壁的退休老红军高很多。

我一旦认定的事，就非要做到最好。因此我又把自己所有朋友的网络ID做了数字化处理，当然也得到一大堆数据。这些数据很长时间里被女朋友叫做垃圾。我称它为LAJI1.0。
事情往往是这样，在你越不想得到的时候它就突然降临。

那天我准备独自出国旅行，计划把所有的垃圾都抛弃。却在走出国门的一分钟前接到女朋友的电话，因为这个电话，把我的所有困惑都消除了。让我又回到那神奇垃圾堆里。
女朋友在电话里又哭又闹又叫又跳，又笑又叫，我原先放在手机里的程序居然起了作用。把她的幸福指数自动分析出来，我当时那个激动啊：人类最伟大的一项发明完成了！我辛辛苦苦为之奋斗了五年的“幸福排行榜”终于在女朋友几近疯狂的叫喊中被激活了。
简单地说，我的这个发明有了它第一次实用价值，就是说，终于找到了商业落地的出路。
再更简单地说，就是我的幸福排行榜，可以让你知道，你手机里所有朋友，不管是已搞组，还是未搞组，待搞组，你所有亲戚，不管是父母还是表姐表妹表哥表弟，还有你单位的领导，不管是直管你的，还是八竿子打不着的那个高高在上的，甚至包括所有陌生人，不管是前一天刚认识的老妮子洗头店的四川小妹，还是你从未谋面的女饭丝。手机里的程序可以简单在通话过程中启动，自动把他们有关幸福的数据处理，分类，排名，于是自动生成你手机中所有人的幸福排行榜。
我又牺牲了N多个和女朋友狂欢的夜晚，对程序作了系统的修改包装，再花了一个晚上安装在手机里。经过几天的测试，各项结果让我高兴得直跳，而手机里人们的幸福程度更让我惊叹得跳了又跳：
原来老榕的幸福排行这么靠后！不过已经两年没和他联系了。

原来心有些乱的排行比阿飞姑娘高不了几个“心特”。

原来狂马这小子不错，挤进了前十强。

张角这丫就是窜，一会儿排前一会儿排后。

哈哈哈,王老师小山GG的排行总是居于中下游。

还不如许许一直稳定在前一百名。

再看看我老板吧，嘿嘿，他太不幸福了，赚了钱又怎么样？再看看老板最近泡的那小蜜，嘿嘿，还不如老板的太太幸福呢，你平时得意个啥，原来都是装的呀？

为了确认排行榜的稳定性。我又打了一圈电话，幸福排行榜迅速更新。靠！老同学，你丫不是刚刚升正处了吗？幸福指数才到911。还是优秀程序员速度马达好一些，居然排在第三位了。可能昨天又帮别人做了一个私单，赚了一大把吧。初恋情敌怎么样？这小子泡到我的初恋女友后自称是天下最幸福的人，虽然我没跟他闹僵，但打心底里鄙视他，基本不想跟他说话。借口问一个同学的电话，打了过去，先是初恋情人接的，再叫那敌人接，一通电话之后，得到他们俩的幸福指数。靠，不会吧？这丫挺的一对还真的幸福得流油。唉，亲爱的美人，我只好为你祝福庆幸了，幸好没有跟我，我不幸福啊。

发明初步成功，我又做了一些小修改。我盘算着，这肯定能赚很多钱，市场销量应该会远远超出处女膜装置术，顺便测了一下自己的幸福指数，哈哈排在速度马达前面了，这可是奇迹！

我的发明引起了公司上下一致轰动。女朋友再也不说我的数据是垃圾了，老板天天叫我去喝酒，陪投资商陪手机制造商，陪那些极不幸福的政府官员，三陪之后还给我加薪，给我休假，我的幸福排行没几天就窜到第一位了。

所谓天有不测风云，老板突然翻脸。经过向他的小蜜打听，原来他私自将我的程序装到自己的手机里，发现了自己居然排名严重靠后。这其实并不要紧，要紧的他发现我的幸福指数一直在他手机里排第一。这个小肚鸡肠的家伙，公然撕毁合同，说我的发明是职务发明，把该给我的股权全部收回，只给了一万块的奖金，就把我所有的资料一并收走。最可气的是，他把发明人改成了他自己，连专利证书上都这么写的。

一个月后，你肯定猜得到，我被炒掉了。我在幸福排行榜上重新回到底谷。女朋友当然也没好脸色，已经直接改叫我“胸大无脑”了。原来她是每听老板叫一次就跟老板急一次。

2004年11月21日,于珠海匆匆初稿

2006年9月16日，简单修改。