那一刻喧闹的世界变得如此安静，听着钟表不紧不慢的滴答声，听着它傲慢的鼻音，听着它颐指气使的将黑夜划分，心底突然涌上一种沉重的屈辱。

       我在钟表之内，我在时间的栅栏之内。

       有谁要求我必须是一个囚徒？有谁喝令我必须站在原地？

       十五年前，我稀里糊涂地告别大学校园，把自己当一块石子随意的扔出去。不幸的是，石子落在并不干净的河中，生活只好随波逐流。肮脏的湖面挡住了明媚的天空，我只能透过浑浊的水和悬浮的尘滓收藏可怜的阳光。

       我把眼镜摘下来，我真想一撇手把它从窗户扔出去。自从戴上眼镜，我和世界总是隔着一层。我好像坐在看台上，永远走不到生命的中心，无法用感激的手去触摸生命的真实，这使我深深痛苦。为了自己和家人的生存，我趴在地上，收集生活的施舍。我是一个屈辱的奴隶吗？我是一个只会下跪没有胆量站立的奴隶吗？没有人给我这样的定义，在他们眼里，我是潇洒而快乐的，那为什么内心却充斥着沉重的屈辱呢？

       我很清楚，屈辱不来源于职业，也不来源于世俗无聊的评价。我早已告别了为外部世界所诱惑的年龄。那是因为一个痛苦的内心啊。当无数的人被生命的外表蛊惑而置生于庸俗的享乐时，我站在一个不起眼的栅栏里，遥想着外面的草莓，那使我心动让我夜不成寐的鲜果啊。你悬在湛蓝的天空下，反射着太阳的光芒；你离生命最远，你离梦想最近；多少诗心词魂日暮思念着你，多少隐者山人用雨露滋养着你。我伸出跳动着青筋的手，想把你揽入怀中；我紧紧地靠着栅栏，深情地把你仰望。然而双腿违背了心的指令，苍茫的天底下，徒留着一颗滚烫的被绑架的心。

       这是钟表发出的震慑心魄的警音：黑夜已经过去，黎明步步逼近。然而我看够了它那张冷酷的脸，听够了它那声不紧不慢的命令。离我远点，别总在背后盯梢我，别用那威严的冷语叫醒我。我已沉睡，我已痛至平静，我的夜晚漫长而安全，为何偏偏在这样的时刻，拘囿而匡救我？

       过去无言，现实无言，未来无言。

       这些年了，记不清自己有多少违心的笑。为污浊而笑，为清高而笑，为生活而笑，为命运而笑。笑扭曲了，更像伪装的哭泣。也许我需要泪水，但泪水已退潮，永远的退潮。我的翅膀呢？我要我的双翼，我要我的天空，我要飞出这无形的围栅，到我渴望的光里。然而，我的翅膀丢了，我已习惯没有翅膀的生活。是啊，生命被羁押在牢笼之内，还需要翅膀干什么？一个开始长老年斑的岁月，还需要振翮高飞吗？可笑的幻想啊，你十几年前已经压在箱底，已经皱皱巴巴，还翻出来干什么？只是无聊的观瞻吗？只是用来回忆分裂的阵痛吗？罢罢罢，莫莫莫。一双习惯下跪的膝盖，你能盼望它在今夜傲然站立吗？

       钟表之声在凄冷的夜里踽踽独行，踏过冷霜的残梦，掠过青春的睡眠，丢下一张写满休止符的乐谱。清冷的溪水浅唱低吟，游动的风声击节而歌。在这样的残冬，在钟表的怂恿下，我倾听着自己的心跳，然后怀抱着一份不惑之年的迷惑，去梦里寻我的新梦。