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如何解脱

(2012-08-31 20:48:17)
标签:

杂谈

分类: 爱与自由

从没有对眼前的环境和人,产生这样深的厌倦。今天算是新学期正式开始了,那样的不愿见到学院那些熟悉却又陌生的面孔,不愿对着他们笑、打招呼,不愿和他们说一句话,这一切对我来说好累。笑是强颜,话是敷衍,都是硬撑,所以很累。呵!但我见到他们依然还是会硬撑!我厌烦这样的自己。

前天出了北京南站,回学校的一路,想的却是如何逃离要去的终点。我厌倦了北京,厌倦了学校,厌倦了这份工作。我厌倦我熟悉的每条地铁线路,厌倦龙泽站,和那里20一位的黑车、永远都要挤着上的公交。这一成不变的回校线路,学校里每栋建筑,每天上班必走的那条路,上课必用的设备:转椅、沙盘、模型,这一切,我通通的厌倦,深深的厌倦。我深深厌倦的,还有我依然孤身一人,过着读书、写博客、喝酒、此外的大把时间都在网上流连混日子的生活。

学校的生源,数量在逐年下降,其实还有质量。新招来的这些孩子,对任何事——除了做爱和打游戏,都没有任何的兴趣。作为教师,面对这样的工作对象,我找不到任何的成就感,然而我又无法让自己得过且过。

我已工作五年——整整,一切没有变得更好,也没有更坏。这真可怕。研究生刚毕业时斗志昂扬,心中暗暗做着三年规划、五年规划,然后五年倏忽已逝,我一事无成。是的,一事无成。

我的理想还在,每天都在折磨着我,随着时光飞逝、年岁渐老,它折磨的我更厉害。我越来越怀疑,它还有实现的可能吗,我都已经31岁。越怀疑便越焦虑。于是我的日子便不是在追逐理想中度过,而是在理想无法实现的焦虑与混沌中度过了。放下理想才是最好的,我深深了解,这一执不放,我就像在无间地狱中,永不得超生。但是,我放不下。

这一年来,我甚至想过改行,想过放弃心理学。我是那样深的了解自己的心理学天赋,并早就决心将心理学作为终生事业的,如今竟然都动念改行了!现实多么可怕!人生,多么可怕!

也真真切切的考虑过出家,寻个解脱。但我这种状况下出家,不过是像每年出去旅游一趟一样,是暂时逃离当前的生活,我怕我出了家也难得解脱。何况我最瞧不上为逃避问题而出家。

我怕我会一直带着我的理想,焦虑着到老。

倒真希望2012是末日,到时一切都消失,我才真是得解脱。

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