在家里，大脑是空的，吃饭睡觉做家务，除此无他。没有思考没有读书没有写作，连毛笔字都练不起来了。当然大脑空也有好处，不失眠不便秘。

很多年了，我的梦想是：不必回家过年。许多朋友初识我，都以为我必定是家庭幸福、父母恩爱。其实，哈，刚好相反，我一直想着早点逃开这个家。而现实是，我今年三十岁了，放了假仍然要回到这里来。我仍然没有自己的家。

在家必定要谈我的恋爱婚姻事。妈妈在厨房一边忙活，一边絮絮叨叨：去他的房子考查……他有房子，婚后先让房子转到你名下……如是云云，听不下去，只敢轻轻回嘴。妈妈是个厉害角色，跟她顶撞会让我吃不了兜着走。

还有关系很近的小姨，第一句问：他月入多少？我答不知。又问父母什么背景？我又不知。小姨斥：你知道什么？心生反感，问她了解这些做什么，这些是幸福婚姻的必备吗？小姨训曰：幼稚！不懂社会！不现实！

心内几乎愤怒。小姨回头还到母亲那里告状，讲我不听老人言，还句句反斥、态度强硬。

妈和小姨都是极善良的人，尤其不贪财，但对待我的婚姻态度却是如出一辙。

前天去看姥姥，姥姥对我的婚姻选择有很朴实的指导：这人首先要脾气好，知冷知热，然后要正气，不一定大富大贵。目不识丁的姥姥，婚后外公为她取名“秀云”而不再是某某氏的姥姥，几句话是我听到的最贴心的。设若彼时小姨在旁，必定头歪到一边鄙夷的样子。

昨晚打他电话不通，之前也有几次，问他他也不解释。心内多少是惴惴的。晚上便做了很多梦，梦里全部是他。一时是堂堂的人，一时又猥琐的完全骗子的模样。梦境内容已回忆不起，半夜醒来，迷糊中便明了了这梦的来由，无非是内心底的不安。

这些年的心理学修养，对于自己的一般的心思，缘由都是能随时参透的。比如为何那样反感家人将财物作为我婚姻的首要考量，反感是因为不接受，不接受他人是因为不接受自己，我不接受自己成为惟钱物是图的人。再比如对于小姨斥我幼稚，我那样愤怒因为我最反感被认为蠢笨，还是因为不接受自己蠢笨。我总是在无意识的着力使自己成熟、高洁、智慧，而惧怕成为与之刚好相反的人：低俗、愚笨。

昨晚那些纷繁的梦，源自心底的不安，怕失去，怕伤害。经历过那样一场长久且强烈的感情伤害后，我并不像我自以为的那样依然坚强，依然敢于无所畏惧的去爱。总有些害怕付出情感，害怕依赖了。前进两步，便想退一步，以使自己安全，不至再受那样的伤害。我一直是那样简单而无畏的人，愿意付出真心。

想有个家，安定踏实的自己的家。家里是贴心的人，有坚实的臂膀，和温暖的话语。