今天天气骤然变冷，记得某人说喜欢北京的秋天。去年这个时候我正陷入感情的泥沼，痛苦挣扎、却又不愿抽身走掉。现在我又看见了泥沼。

泥沼从来都不是别人给的，是自造的。

因为是自造的，眼下，我甚至理不出一个思路来。只是一直一个人呆着，挣扎、苦恼不堪。

从那个下午，知道他不能跟我一起回北京，他吻了我的额头之后出门应酬。心内突然有悠悠的莫名的悲凉，坐在黑暗的房间里给亲爱的朋友打电话，哭的厉害。朋友说：你这样快就陷进去了吗？不不，我知道一定不是，喜欢他当然是喜欢的，不舍当然也有不舍，但不至这么哭。我那时的悲凉，到底因为什么？

我今年30岁，有过几次恋爱，被人伤过，却从来没有伤害谁。一个人的时候，可以独立而理性，每日读书思考，只偶尔会怅惘：这么好的年纪这么好的人，没有爱情没有男人。一旦喜欢一个人，便立即什么都忘记，不会思考不会愤怒，心里眼里只剩了那个人，不再有理性不再可以独立。我想要爱，可是不想要在爱里的那个我。

人性大体是犯贱的，心心念念不忘的总是那个不会百分百在乎你的人，而百分百在乎你的人你又不爱。所以爱总是很苦。我又开始陷入泥沼，日日夜夜盼一个人的消息……哦，似曾相识的感觉。一生是如许不断的轮回，欲望、爱情、生活，一切。总是这样：偶然相识，继而心被慢慢点燃，继而是你退我进、游戏上场，每天痛苦煎熬，揣度着他是否喜欢我、有多在乎我、为什么今天没理我。吵了架闹了别扭，便哭天抹泪伤心欲绝，第二天和好了又立马幸福满满的样子。我总会揣摩对方心意、讨好对方。即使出现裂痕，我也从不愿放手，直至对方狠下心决然分手。于是陷入无以复加的痛苦期。慢慢走出来、复原，又开始新的感情，新的快乐、苦痛的轮回。

我讨厌那个一旦喜欢谁就会丢了自尊、丢了自己的我，可我一直重蹈覆辙，从未改变。

何时剪断烦恼丝，去一间寺庙，自此逃大造、脱尘网。然而，心念不断，身体出了家又有何用？妙玉打小出家，还不是尘缘不断终至打坐时走火入魔。

受够了爱的苦，想要一份稳定的感情和一个固定的人，过太平的生活。一直宁缺毋滥，一直在等待我的那个知音伴侣的出现，然而我究竟还可以等多久？信誓旦旦的对朋友说：再给我半年，半年后还没有等到，我就找个世俗以为的好人结婚。

半年后，我能做到吗？