我知道我的确纠缠的太久了，相守的时光不过3个月，失恋的忧伤掰手指数却已有九个月那么长。在我还在犹豫究竟要不要去上海看你的画展，倘遇到你该怎样时，一个闪念经过大脑：该放下了。

人常“执迷”，且不受理智所左右。庆幸我无论怎样执迷，终于会放下。当这个念头闪过时，我知道我终于开始放下这个执迷了。

与你一起那段时光，我只用“欢喜”来描述，那是从未经过的无上欢喜。我们一起喝酒，第一次有个人可以与我对话，我生命中从未出现过的知音。我们每天花好多时间走路聊天。你欣赏我的每一个小动作，喜欢我讲的每一个笑话，称赞我穿的每一件衣服，赞美我的身体，欣赏的听我讲话。尽管那段时光那么短。后来，你准备开始创作了，我看起来越来越成为累赘。我仍旧那么想日日与你相伴，却不得不提醒着自己适时的离开。我每日矛盾着何时去见你才不会让你反感，我战战兢兢的观察着你的细微反应，确定你是否已经想让我离开。我尽量做你喜欢的事，讨好着你。

你那时的态度让我痛苦极了。你不再给我电话，不再与我痴缠，在拿起画笔的时候会异常冷漠。然而，当我疲劳的躺到床上，你会放下笔坐过来给我捏脚；我来了你依然带我去买一堆海鲜和瓶瓶罐罐的酒回来。我不知道那时我们究竟是什么关系，也许你自己也无法理清吧。你依然留恋我，却又怕感情的纠缠。

直到那晚，你因为我事先没有通知的突然到访而生气，很确定的要我离开。那时，已经丢掉太多自尊的我收拾起留在你那里的一点物品，然后出门。其实我整个人还没有反应过来。然而下楼后我立即后悔，给你发短信道歉。那时已经晚上11点钟，我找了酒店住下，第二日临回学校前又打了你电话。你完全不理。

那时依然没有想到，这就是永别了。

接下来的两个月，痛苦像整个江河倾泻而下，我整个人浸在里面。我每天坐在电视机前，找最无聊的娱乐节目看。那些痛苦却无孔不入，听电视机里讲起国庆时，一个人坐进公交车时，身边有人骑电动车经过时，听到有人说画画时，去食堂看见我们都爱吃的红烧肉的时候，甚至在房门微微的开着时，所有的细节都会让我想起你。痛苦起来，小腹就会咕咕的响起来。这之后，开始了顽固的便秘。外面很冷，我关着房门坐在屋里读《金刚经》，能破一切烦恼魔障的金刚经，无法除了我的痛苦。

终于熬到寒假，回到家，在家人的包围下痛苦开始减轻，到了晚上一个人躺下时，痛苦依然会袭来，还有作响的小腹。

后来，我开始慢慢恢复，开始会笑。那些痛苦变成了细流，偶尔会听到水声。

我曾经那样的爱过，也被一个人爱过，曾经过那样日夜不停歇的痛苦。这已经足够。我会将与你有关的一切，装进一个精美的盒子，放入心中一个角落，那里只有美好的回忆，不再有痛苦，不再有遗憾。

放下你，继续去爱。也遥远的祝福你，尽管很难，祝福你找到心的归属。