就是在这样的大好形势下，当我在讲桌后陈述完我的论文后，一位搞临床心理学的女副教授接着就发话了：你是同等学力的还是全日制的研究生？后来还有另一位号称搞心理咨询其实早往实验心理学这块主流的田地里钻了的正教授，也说了些类似的话：三年的学习没学到什么研究方法，只搞了篇文献综述出来，做论文没下工夫云云。噎的我一句话没说出来，楞楞的站在那。

　　当我站在那里时，还没有太大的情绪体验，后来这两位老师在继续说，我开始有情绪产生。当情绪产生时我抽离了：因为我感觉到那情绪了，我知道那是什么了。那是对于不被他人尤其是所谓的权威认可的痛苦。

　　我总是希望得到认可，即使我自己对于自己的天赋和能力很清楚，即使我早知道那个评判者的专业素养有多低。为什么一定要得到外部的认可呢？这个问题早有好友对我提出过，虽然此时我仍不知道答案，但是至少，我自己体验到它了。

　　最后宣布结果，主席说14位同学里有13位通过答辩，有一位同学需要修改他的论文。我低下头不愿看任何人，那么我在乎的不是这个结果，而是被熟悉的老师同学们见证我考试的失败，失败所表达的是我能力的低下。我总是不喜欢别人认为我无知，认为我肤浅品味低。我那么爱读书，读各种类的好书，搜罗各国的优秀电影而拒绝主流的商业电影，我听歌也从不听主流，如果有人以为我在听SHE我会感觉受侮辱。这些行为应该是对我那种情结的补偿吧，为了让自己不显得无知弱智。我太想别人认可我了，想别人知道我如何博学、如何有品味。

　　另一方面，我的论文不被通过，其他人的都过了，这对我来说是表示人家都比我强的。所以我很不舒服，不愿抬头看任何同学。而这之中有几位同学是我尤其不愿面对的，我很不喜欢自己输给这几位同学。一定要自己胜过他们我才感觉舒服，并且可以抬头骄傲的做人。所以当我想到这几位同学时我在想见到他时我要怎样表现，才能让对方知道我根本不在乎，我一点不比他差。这是我的另一个症结，它不止一次的在我的生活里出现，干扰我。

　　在答辩失利的情况下，我体验到了自己的一些症结，对此我很开心。虽然之后想到整个事件我心中仍会不快，但是不快就让自己不快吧。我想这件事里也许还有一些别的什么是我仍未体验到的，但我不介意，我不会执着于去深挖自己尚未知的。因为我知道，随着时间，我会有越来越多的成长，这就足够了。