今天的阳光很明媚，但是一点儿也不暖和！

我闭着眼睛使劲在阳光里寻找，企图能感受到哪怕一丝丝儿的暖意也好啊！最后，我还是得得瑟瑟的翻出一件灰灰的羊毛衫裹上，然后窝在洒满阳光的沙发里发傻... ...

生理期让我很难受。

立冬那天夜里三点多，我很无奈的爬起来找棉棉，然后冻得哆哆嗦嗦的拿手机发短信：希望我的鲜血浸染你所有的梦... ...

一种小恶魔式的快感让我有点儿小得意，我邪邪的笑着很满足的关机、睡觉。也不管短信那头的人是不是被吵醒。

右眼皮跳了一下、两下、一两下...完了，是右眼皮跳就会有不好的事吧？好像是有这样的说法耶。哎呀，是会发生什么不好的事了吗？阿弥陀佛、阿弥陀佛...

我在心里祈祷着。

现在真实的自己状态差极了！有点儿接近疯狂崩溃的边缘了。昨天站在路边，看见开过来的车，差点真的伸出腿去...

不记得是从什么时候开始，每次站在路边看着一辆辆打从身边开过的车，总是情不自禁的想要伸腿去绊一下！有时候这冲动还愈来愈强烈，真有点让我恍惚，要不是刺耳的喇叭声和身边路人的嘈杂声惊醒我，我都不知道自己会不会真去这样做。

我承认自己现在的心态很不好，我对自己亲近的人态度很冷漠很恶劣，我对身边的人和事态度很不亲切友善。

我是怎么了？怎么都不会好好说话了？为什么不能好好说话好好生活呢？为什么会变成一只刺猬了？为什么到处扎人？为什么总是竖着身上每一根尖尖的刺，把靠近自己的每一个人都刺伤，也把自己搞得很悲哀很孤立？

阳光中，我眯着眼，看见手里烟冒着一缕缕的青丝，夹着烟的手指上黑色的指甲盖上反射出钻石般刺眼的光芒。

忽然，内心安宁了，心跳也放缓了，气息也平缓了...

然而，我很清楚自己是难受的。在心底最深处那个角落里，眼泪都藏在那儿，而不是在眼角的泪腺里。

也许，我本身就是一只刺猬。一直以来，我渴望能跟这个世界和平相处，也为了这个，我把自己的刺小心翼翼的收着、藏着。可是刺终归是刺，不论我怎么藏着掖着，它总是会扎着人的。所以我总是把自己扎得疼得呲牙咧嘴的傻笑着...

现在，我不小心把自己扎穿了，刺全冒出来了。于是，我把身边的人都弄伤了。

我很抱歉，我难过的环顾四周，惊恐而悲哀的发现：地上只有一个影子了，那是我... ...

有谁能看见刺猬内心的悲哀呢？

我想刺猬也会渴望像其他小动物一样，可以被别人抱着温暖，可它却只能自己躲在角落里狠狠的抱着自己，蜷成一团... ...

刺猬有眼泪吗？刺猬会流泪吗？

我想刺猬也会难过，也会伤心，可是它却不能流泪，因为它无法擦去眼角的泪水... ...

一阵头痒痒袭来，我狠命的在头上乱抓一通。

去洗个头吧，找人给自己好好的挠挠这层皮毛。