又是一周末了，时间快得让我有种干脆躺床上等死的想法。

昨天是立冬，算是冬天正式跟人们见面了。外面没有阳光，阴阴的，看上去似乎很冷的样子。冬天给大家的第一个见面礼果然很有它的特色。它把阳光都藏起来了，我就只能猫在被窝里想象温暖。

昨天没有人陪我吃饺子，所以今年的冬天我会一个人堆雪人。暖气还没来，我使劲往被子里缩，缩得都快从床脚掉出去了。

冷，真想找个人陪我过冬。租份体温好过冬。只是不知道有没有这样的店铺。

说话越来越言不由衷，不是我口是心非，而是我似乎已丧失语言表达能力了。不知道从什么时候开始，我由喜欢到习惯于用手来说话。手似乎已经夺取了嘴的基本职能，文字比语言更忠诚于内心。

在办公室时，除了必要的工作对话，我和别人的交流也都是用手——发短信。

回到自己的小窝后，我跟我自己聊天——写日记、写博客——还是用手。

时间一久，我似乎只有用手说话时，我才能真正表达出自己想要说的，想要发泄的。然而一张嘴，我却只会习惯性的笑着顾左右而言他，笑着说痛已是我无法控制的了。

幸福，就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

我也想有个我的小怪兽，每天和它打架！其实有人管你、说你、骂你、念你，就是件很幸福的事。

现在好想能有这样的一个人：没他你会失落，有他你又嫌罗嗦，但每天你还是都会朝他的方向走去。总之，这样一个没事找事跟你黏糊的人，就像老妈一样，越烦越觉得亲切，最后烦到骨子里，变成一根骨刺，竟然拔不出来了！

想家、想老娘、想家和老娘。

在老妈身边的日子，每分每秒都觉得是乘坐着神舟七号——飞快的美好。不知道是长大了，还是变老了，总会怀念在家被老爸老妈管着的日子。

跟老妈在一起，总是有说不完的话，聊不完的天。或许我应该是变小了，变得越来越想依赖了。工作不顺心、在外受委屈、遇到开心的事… …好象什么都能跟老妈唠。

有时候，我并不需要从她那儿得到什么启发、帮助、安慰，我只是想告诉她这样一件事，就只是单纯的想说而已。就这样，我说她听，她说我听。

每天忧心忡忡的工作，行尸走肉的生活，真的觉得很孤独，想吵架都找不到人吵，有时候真想义无返顾的一扭头回家。呆在爸妈身边生活，总比一个人飘着塌实吧。

家的意义，对于一个人而言，不仅仅只是一处能遮风避雨的港湾，更多的是能安放一颗疲惫的心，并使之慢慢恢复力量和元气。而父母则是家中的平衡点，没了这个平衡点，家就会像巨浪中的小舟一样颠簸不堪。无论在外面多累，多委屈，只要一回到家，看到爸妈熟悉的身影，顿时就感到塌实了，内心所有的不安和不愉快都已化成一缕轻烟散去。

一定要买房！我咬着牙狠狠的说，就算砸锅卖铁，卖肾卖血卖角膜也要买个写着自己名字的房子！

如果说孤独是可耻的，爷就那样可耻的一路走来。不仅如此，爷还要找所可耻之“处”，厚颜无耻的走下去！

等爷买了房，爷这心就塌实了。等爷买了房，爷就天天儿的，抱着那张写着自个儿名字的国家发的铁证睡觉！哼、、、、、、