《此刻有你真好》

——学会安慰悲伤者的艺术（二）

  前天开始在介绍一本及时雨的好书《此刻有你真好》——学会安慰悲伤者的艺术（一），讲了“与悲伤者同在，争取第一时间的接触；学会如何说话，避免不得体的客套话；学会倾听的技巧”等，正准备接下来谈谈对一些容易被冷落忽视的伤心人的安慰，其中包括幼小的孩子，今天读到好友的信，看见一岁多的孩子在原先的保姆“离开”后的这十天的生理心理反应，感觉更有必要来谈谈这个话题。这里说的保姆的“离开”虽说只是“生离”不是死别，但是原则和方法却可参考。今天看见刘捍华对上篇的评语：“如果是到灾去做心理干预志愿者，这是必读的一本书。而且这些观点和做法可以延伸到更广泛的角度。”这正是我在阅读时思考的问题，虽然此书是针对丧亲者的安慰，但其原则和方法却能延伸推广到其它领域。不知国内能否买到此书，正在托台湾的朋友帮我寻找，希望能买到，好送出去这本及时雨的好书。

一、  关注容易被冷落的伤心人；

  往往我们会认为安慰丧亲者就是指去安慰“与死者身份最近的亲属”，而往往忽略了一群也许身份跟死者不是最亲，却是与死者最近的亲属同样伤心的人，他们或是死者的孙辈、或是女婿、儿媳、前夫或前妻、挚友甚至学生、邻居等等。在丧葬场合，我们应当为每一个受此打击的人想一想，因为“当某个你所爱的人和你永别时，人们还记得你，逝者所留下的孤寂感便得以纾解。”

  而容易被忽略的人中，幼小的儿童和青少年又是最容易被人忽略和不知何从关心帮助的，因而了解他们的生理心理特点就更为关键了。

  先说幼小的儿童，首先我们应该始终意识到他们只是幼小的儿童，而不是一下子就长大成人的“男子汉”或坚强的大人，对他们要尊重，不能因为他们是未谙世事的小孩就对他们隐瞒或敷衍，这些都只会适得其反。正如前一篇提到让悲伤者谈论死亡的细节，除非是因其它难于启齿的原因不愿提起。因为谈论死亡本身就是对死亡留下的阴影的最好医治。

  孩童的悲伤模式好比龙卷风，时而着地时而腾起，然后又着地，没有任何的模式和频率，对儿童的悲伤而言正是如此，不可因为他们还小就不跟他们交流，他们很需要大人的同情、理解和鼓励，尤其当他们不知如何表达和理解面前的事情时。这时我们应当蹲下来，和他们站在一个高度，看着他们的眼睛跟他们谈论正在发生的事情。研究表明，当父母中一人亡故，孩子最怕的事情就是失去另一个亲人，这时，活着的家长应该让他们明白，虽然不能保证自己不会死，但是可以让孩子放心，自己的健康情况还好，而且打算继续好好活下去，还有最重要的是要告诉孩子，要是自己万一不幸走了，应该如何安排面对。此外，孩子面对兄弟姐妹去世时，很容易害怕同样的遭遇发生在自己身上，和对兄弟姐妹的死亡深怀内疚，大人们也要让他们安心，让他们明白这两种想法都是非理性的，让他们相信他们的生活尽可能维持和从前一样，在不冷落孩子的前提下，在家人心理都能平衡的情况下，一起谈论逝去的孩子，或一起看从前的照片等都是很好的方式。

  刚刚说到促使我要写这篇的朋友一岁多的孩子在保姆“离开”她的这十天里的反应，没有好好吃过一顿饭，常在梦中惊醒，近来因为长大牙更是难受，而细心的妈妈也发现孩子的变化，居然在这几天里不再提保姆的名字了，有时无意提到还自言自语“走了就走了吧”，看到一岁多的孩子的“坚忍”真不是滋味，“豆豆的坚忍是在刻意抹杀记忆，这是人的一种抑制忧伤的本能，豆豆太聪明，一般小孩还不会，只会选择哭闹，而豆豆的反应更像成人，但是对一个一岁多的孩子这样的成熟却是有害她身体的，让她把悲伤表达表现出来，正如治理洪水一样，堵不是办法，得疏导。她看见大人们这样回避谈到咪咪，以为提到咪咪会令大人伤心，认为是个禁忌，于是也隐藏自己的感情，其实，不用怕提起咪咪，就跟她讲咪咪，愉快地提咪咪，一起回忆跟咪咪在一起的快乐时光，同时引导到让她体会生离死别都是人生正常的事情，这点你前面做的很好，告诉她，走了就走了吧，但是毕竟她还小，还不知道这句话的真正意义，她在经历心里的悲伤，最近身体上的不舒服也是身体的应急反应”，所以建议朋友给她谈咪咪的机会，也很欣慰经过十天的煎熬，朋友终于跟女儿一同流下悲伤的眼泪，相信聪明懂事，有情有义的小豆豆能走过来。给朋友回了信，还是觉得有些话该补充，朋友想用转移注意力的方式来让豆豆从伤心里走出来，这也是我们在安慰悲伤者一定要注意的，切不可对丧偶者说“你还年轻，还可以再嫁”，对失去孩子的家长说“还好你还有其它孩子”，这会深深地伤害到他们，因为这会让他们觉得会有人来替代他们认为珍贵的人，每一个人都是无可替代的，让孩子们明白我们理解他们的感受，而不是让他们回避或是转移注意力，否则忧伤会永远在那里得不到释放。

  其实就是我们成人在忧伤和压力下也会出现失眠、恶心、失去胃口、生病等生理反应的，单纯依靠药物不能彻底解决问题，治标更要治本。

  而青少年的悲伤呢，他们的反应跟成年人很相似，只是他们感觉和平辈朋友的遭遇不一样而难于接受，从而变得与众不同，这时，书本和关怀团体可以帮上忙，让他们相信同样的遭遇确曾出现在其他青少年身上。对青少年，坦诚很重要，当然实际的帮忙更为重要，下面会讲到。

二、  帮点儿实际的忙；

 不要只说泛泛而谈的客套话，与其说“我能帮什么忙吗？”不如说“我可以为你做这件事情”，比如对青少年，他们活动频繁，你可以提供交通接送等，对丧亲者家庭而言，为他们做吃的是很实际的帮忙，你为他们煲一锅汤就是雪中送炭，此外协助接送客人等等都是很好的帮助。丧亲者并不像他们外表上或自己以为的有办事能力，因为他们内心已经被悲伤充满，许多人事后都回忆不出当时做了什么，所以，你的实际帮忙是对他们的最大安慰。

三、  了解悲痛的不同反应；

  对悲痛，有不同的反应，有些是预期性的，有些是突如其来的，即便对长期卧床或身患绝症，亲人早有准备的丧亲者来说，挚爱的亲人一旦离去了还是有一段适应期，像这一类预期性的悲恸，可以采取在亲人生前谈论死亡，我们对一件事情的恐惧是来自于对之不了解，一当明白也会释然，尤其，对相信永生的基督徒而言，死亡不是结束，人生只是一段客旅，基督徒的喜乐和平安就是从这里来。作者也是基督徒，在她谈到长期卧病的父亲生前与他们谈论死亡，为妻子筹划将来的事，一再表明对家人的爱，当父亲临终时，“轻轻悄悄的，我们都很难过，但也释然。我们眼看着父亲的生命日渐凋零，绝症带来许多的屈辱，他逆来顺受，我们都看在眼里。现在是告别的时刻了，我们知道我们会怀念他老人家，也知道终有一天一家人还会重聚。”做为基督人这是最打动我的一句话。

  如果说预期性的悲痛让人还容易接受些，那么像这次地震带给人的突发性的死亡就很难让人一下接受了，相信在地震中的丧亲者，至今无法接受亲人朋友顷刻就消失的事实，“统计资料显示，因战争或意外所导致的死亡，最为人们难以接受。专家们认为这是因为哀痛无法了结——看不到亲人的遗体，亲人无法以正常的方式举哀。”他们会在生理心理行为上都要上经过一个长长的接受调整过程，作为安慰者，要明白，“震惊是一种自然的保护作用，我们不赞成用药物来遮掩它，也不赞成亲朋好友设法消弭它。”作为安慰者，“体谅之外，还要有无限的耐心。”无需跟悲伤者长谈，“而是任其静坐思考，理出事情的头绪来。” 今晨看见博友风之影 在我上篇的评论正好表达了同样的意思“静静的聆听,静静的伸出爱的手,接不住你第一颗眼泪,但一直陪伴.....”

四、  尊重悲伤者，让悲伤者自己选择结束的句点和方式。

  当你静静陪伴的时候，其实就是对悲伤者最大尊重和安慰。我们当无条件支持，虽然有时悲伤者的决定或行为在外人看来有些怪异，只要不危险，我们应该尊重他们，他们是用自己的方式在跟死者道别。不要催促他们做出什么决定，也不可“贬抑能够给丧亲者愉悦和安慰的事物。”让悲伤者自己选择跟死者的道别方式，或是留存一些能带给他们美好回忆的纪念物，都是帮助他们尽快走出悲伤的最好方式。

                                           2008年6月4日13：50分

《此刻有你真好——陪伴悲伤者走过哀痛》（How to support someone who is grieving）（琼恩· 西萨 ·柯尔芙著刘育林译）台湾“张老师文化”丛书之一

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