今天去车河看望朋友与她的孩子.
孩子很可爱,特爱笑,肉肉的脸颊,让人想咬上一口,就是口水特多.没有多少抱孩子的经历,孩子一放到我手上就想哭,于是赶紧把她放到妈妈怀里,认命的在边上逗逗她.
同去的朋友也是一个孩子的妈,两个妈妈凑在一块便开始家长里短,孩子东孩子西,偶尔分神调侃我一下.
大多数时候我坐在边上插不上话语,只能对着睁着一双大眼的孩子做做鬼脸,有些落寞.曾经一起哭笑的朋友,如今已是两个世界的人了.
她们让我赶快结婚，然后自己也生一个，这样就会有共同语言了．我看着那笑得口水直流的孩子，想起自己也曾渴望过.
二十岁的时候,迷恋一个男人,他说他喜欢孩子,我便开始痴傻地憧憬起与他的未来，我与他，一个孩子，美好的生活．觉得那时候是自己最想亲近孩子的时候．每当看见那些幼小的生命，我总会想起他，想起我的爱情，执着而单纯，满是美好．只是这个梦在两年之后破灭得狼狈不堪，开始明白那些让自己无比珍视的话实际上是那样的轻贱与丑陋，彻骨的疼痛让我明白了自己的无知与愚蠢．
二十三岁的时候，我对另一个男人说，我们结婚之后就生个孩子吧．他告诉我他不想，等过了一两年再生也不迟．问他是不是不喜欢孩子，他说他喜欢，但他更想过一两年二人世界．那时候虽然我能理解他的想法，却难免有些伤心，我想要一个孩子，一个与我所爱的人长得很像的孩子，那样我便会觉得完整了．虽然从理想转化成现实还需要几年时间，但我看着那个我爱到心痛的男人时我告诉自己，愿望会实现的．
只是后来，我发现我又错了，不是所有人都如我一样渴望着一个孩子，期待着一个生命的，即使他告诉你他是爱你的,一切都是迫不得已．而我，除了承受痛苦，能做的，就剩下嘲笑他嘴里的爱情与天真的自己了．
不记得是谁跟我说过，看了我写的东西之后，觉得我对男人有种天生的仇恨，那时候我大笑着说不是．只是那人于我无关紧要，不然我会告诉他，那些仇恨不是天生的，而是一次次积累的，那些仇恨不是对男人的，而是对自己的．