最近在山东一个三线城市的华德福幼儿园做支持性工作，这是一个新生的园所，尽管相比于祖国大地上的其他华德福幼儿园，有先天独特的优势，比如有自己的房产和资质，但仍不可避免地，正经历着几乎所有华德福园都经历过的或正在经历着的一些困难——这让我想起了曾经的自己。

做为创办人及管理者的那么多年，昨晚与这里的创办人细数，刻骨铭心的决定幼儿园生死存亡的以及甚至让我思考我是否还要坚持下去的困难竟然有3个，逼得人要发疯的另外的困难也有3个。算下来一共6个。

其实，在成为创办者之前，我们都有着许多人艳羡的非常体面甚至收入也不错的工作。可就是矫情，看不上自己的工作，心里总闹腾，总觉得在原来的工作中如果继续坚持下去非死即疯。

然后，我们就都放弃稳定而又安逸的工作，开始做一心向往的和之前几乎所有人经历过的都不一样的教育。

所以，我们就开始在其中抛头颅、洒热血、卖房子、借高利贷。。。不断地学习、努力地工作，甚至废寝忘食，甚至置家人于不顾，甚至让自己孩子在家长大，天天忙着去照顾别人的孩子。。。

毕竟才刚刚开始，毕业自己学习得还不够，毕竟成长是一条漫长的路。。。然后，我们做得越多，发现越是在犯错一样，因此，遇见了抱怨的人，遇见了不平的事，于是乎，开始困惑于别人，怀疑于自己。。。

是的，我经历了无数的暗夜。

我想起27岁时，我躺在手术台上，感受着自己的鲜血不断流出，意识逐渐模糊，生命渐渐远去。。。我无力说话，也无力动一下自己的身体。那一刻的在生死面前的无奈影响了我日后所有岁月，在我进入昏迷之前，我简短回顾了一下我的人生，我发现对于国家、社会、单位、父母以及心爱的人，我什么都没有做。如果我就此离开，我就象不曾来过一样。在最后的时刻，我告诉自己：如果我还能活着走出去，我一定要跟随我的心，要不枉此生。当我下次再被死神召唤时，我可以安然地微笑着离开，不再有遗憾。

即便是如此深刻的人生经历，我仍在我原来的单位中，继续煎熬了10年，从27岁熬到近38岁。

我偶尔会想，我将我人生最美好的时光都在虚无中浪费掉了。那10年的象勇敢者的“坚守”一样的付出，于我整个人生来说，意义并不太大。当然，经历过的都是应该经历的，都有它的价值所在。但相比于其他的过往，这10年，似乎不曾存在过。

我遇见过数不清的当下中国的父母，从他们的眼中和心中，在我们的交流之中，很多父母尤其是母亲，困扰多于喜悦。

我非常相信，如果他们了解人的发展规律，知晓每一个孩子的成长需求，他们的爱将会真正地滋养到孩子，支持孩子健康成长。

是的，我也是在无明中成为引领者。

当我在一次又一次的困难和痛苦中了解到了，一个组织机构的发展规律就如一个孩子的发展规律一样，孩子的成长总是先于母亲，因此，我们总是容易困扰在其中。所以，我们遇见的艰难困苦大多仅仅是源于我们没有跟上它成长的脚步，我们学习不够理解不够接纳不够才会感到如此艰难和痛苦。同时，我也明了，一切的一切都会过去，就象黑夜必将过去黎明必将到来一样。

因此，当痛苦再度来临时，我只需要调整自己，接纳当下的一切，与痛苦紧紧拥抱在一起，感受痛苦带给我的所有的强烈的或细微的感受。当我的内在与我的遇见紧密结合时，我发现我就出离了痛苦，它不再折磨我。

所以，它留下的日子必将不会久远。

来到和离开，事物的发展规律如此，我们永远在一个又一个的过程里，迎接到来的，再送它离开。

回头去看自己的人生，发现人生的每一次艰难的经历都是一个台阶，送我们走向更高处。小困难小台阶，大困难大台阶。

所以，我不得不另眼相看那些无眠的黑夜，我也不得不另眼相看那些带给我困难的人和事，也许用“感谢”二字并不为过，因为，是他们，成就了自己。

在这条成长的路上，我也渐渐意识到，自己才是最重要的，回顾自己在人生的不同成长阶段会遇见不同的人，所以，我非常相信，一切都是自己吸引而来。我们遇见的，从来都不是别人，而是自己。

我很感恩那些曾经在我的暗夜中成为我的明灯的那些人，也庆幸于自己今生也有机会去照亮别人一点点。

2016/8/2晨于山东滨州

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