母子（女）同园，弊大于利！

9月1日，园里新来两个孩子，2岁半的竹子大哭时，我上楼去看，结果她向我伸出了双手，让我带她去找妈妈。我没法拒绝这个孩子，伸手抱过来，带她下楼，从此后的三天这孩子主要跟着我。

才写下这么几个字，我的眼泪就涌出来含在眼中了。因为我没想到，这会再一次伤害到我马上就满4岁半的女儿。我以为她已经长得很大了，所以，我一次又一次地忽略她的感受；我也没想到，其实她休息了一个多月，也才又开始幼儿园的生活；同时我还忘了，她才经历了与我整整一个月的分离，还没有从这次分离给她带来的伤害中走出。

9月1日的晚上，女儿非常郑重其事地对我讲：“妈妈，你辞职吧，我不喜欢你在这个幼儿园！”我以为她要我专门辞职陪她，事实上我低估了她，我问她为什么要辞职，这是我的工作。她振振有词：“辞职后你可以到别的幼儿园工作，我也换一家幼儿园！”

我明白了，那一天她过得不愉快。我大概回忆得起有两件小事她做得不好，老师批评了她，其实也不是怎么批评，有次她站在椅子上，佳佳喊她，她随手打了佳佳一下，老师让她给佳道歉，她不愿意。我示意老师要坚持。还有一次就是在门口种花时的事儿，具体我不知道，我看老师在说她，望了一眼没有多管。那天她过得不愉快，加上我又一直带着竹子。很多时候我都是抱着竹子的，尤其是户外出去时，三月就跟我们一路。

9月2日早晨，明明高高兴兴去上学的三月，却哪位老师也喊不上楼。我一直抱着早晨才入园不高兴的竹子，三月也一直在我身边。我让三月上楼她说她不去，我还说如果你在这里不开心就回原来的幼儿园吧，三月说行啊，但是那里今天不上学啊。我想，她还是不想离开的。最后，9点了，我让三月上楼。三月此时非常严肃地站在我面前：“那你得先回答我一个问题，必须先回答我才上楼。”她问我：“你说，为什么别的小朋友哭时你都会去哄，就我哭时你不会哄我？”当时我仍没重视，不知道是谁对我说了什么，刚好打个叉又过去了，而三月此时在面前等着我的答案呢,她继续说：“你必须先回答我我才上楼！”此时我意识到了事情的严重性，而且，此时我想到了她说得对，我确实是这样，有时看到别的孩子哭闹我会过去寻问下，其实我现在都注意了，只有新来的我问得多，大的孩子我都尽可能在事后问，在事情处理的当时我一般不参与，除非我在现场应该由我处理。但是，在三月眼中，尤其是这两天的事，她看得清楚啊。竹子的到来令本来就委屈的三月更委屈。那当时我把她揽入怀中，给她道歉，告诉她妈妈以为她是个大孩子了不需要妈妈这样时刻的关注了，妈妈尽关注小孩子了，三月说：“我再大也是孩子啊！”是啊，我这个妈可怎么当的呢？怎么一直要女儿来教我如何爱她呢！我给三月诚恳地道歉加上保证后她高高兴兴地上楼了，也高高兴兴地过了一整天，晚上也没喊我辞职。我又天真幼稚了一把，以为此事结束了。

昨天午饭时三月就不是特别高兴，让我坐在她身边。我就让竹子坐在我身边，竹子以抗拒吃饭的方式来表示她对入园的抗拒，我琢磨着得想办法让她吃饭。昨天是分享日，午餐之风盛让你可能想象不到。一桌子近20道菜可选，我就变着法哄竹子吃，最终，竹子肯吃了，我高兴得差不多手舞足蹈了。昨天一天竹子都与星星组的小朋友同步活动的，晨圈晨诵、餐点、户外活动、午餐、餐点、晚餐，这是多么令人高兴的事啊。大概三月在旁边看得太清楚了吧，她很不高兴，但表现得并不强烈。真正强烈的对我触动很大的是晚餐。

昨天晚饭时竹子不肯上桌子吃，我就端个小凳子喂她。当时竹子在玩玩具，因为想到昨天她只要肯正常吃饭就是进步，所以对这个来新来的孩子没有用什么规则去约束她，她玩我喂，中间还哄着她自己吃了几口。我还不停地夸赞竹子。做这一切的时候，三月就在我旁边不远处，她全看得见听得见，她当时就要求我也坐在她旁边喂她，还说：“明明你是我的妈妈，你为什么要照顾别的小朋友？妈妈你必须辞职！”看她很不高兴的样子，我有些心烦，就声音不大不小地发了句牢骚：“你又怎么啦？！”她立刻带哭腔含着眼泪说：“你又生气了！你说说为什么对幼儿园里的所有小朋友你都不会生气，你就只对我一个人生气？！”这孩子前天才问了个那么大的问题昨天这就又整出一个，而且都是她有理我无理。我给她 解释，她不依不饶，又说：“我在沈阳时那么久都没看见你。”沈阳啊沈阳，三月独自去生活的一个月目前成了我的软肋，一到关键时刻三月就拿沈阳说事儿。

那时我坐在三月的身边，又不得不趁机喂竹子几口饭，我当时内心特狼狈。可就在此时，没想到我会变得更狼狈——有老师接到电话，说楼下有电话找我。我不想去接，但又不知道对方是谁，犹豫中跟YOYO讲，让她喂竹子吃饭，我下去一会儿就来，结果竹子不干。没办法我就说那我带竹子下去吧，此时我牵着竹子准备离开教室，猛然转身，我看到三月饱含泪水的双眼死死地盯着我，目光坚定，同时又充满委屈与仇恨，我的双脚象被钉住了一样，内心挣扎了下，立刻决定不下去了，我又坐回去。

昨晚在佳佳家，三月和佳佳一直在做游戏，做得特别开心，是个非常非常开心的小孩儿，那当时我就想，是啊，她还小，她还很小，是个还沉浸在游戏中的小女孩。可是，就是这么个小孩子，不起眼的小孩子，却能两天问出我两个问题：为什么别的小朋友一哭你就去哄而我哭你就不哄；为什么你幼儿园所有小朋友都不生气，就只对我一个人生气。觉得委屈至极，又提她去沈阳我没有为她做什么的事儿。她是年幼的，但是，她的话却句句在理，句句直击我的内心。

我最初做幼儿园时，女儿三月她并不愿意与我同园，我也没强迫她。做爱弥儿时，当初新装看得还算是温馨，在选择教具玩具上，我注意了三月的喜好。其实我还是希望她能在我这里，不然光是对她的接送就能折磨得我发疯了。我一直都一个人带孩子，没有帮手，她在其他园上学时，她放学的时间也是我们园放学的时候，园里的家长天天看不到园长想必还是不大放心的，做为园长，我也很重视与家长的交流，所以，我觉得家长来接送孩子时我必须尽可能地留在园里。三月当初在开学的第一天就在爱弥儿上学了。六月时因为乐乐的到来也是把我给“看”上了，我和乐乐形影不离好几天，把三月也惹毛过。后来，我又被可乐“看”上，但在三月刚有意见时，可乐妈妈就把可乐带回了家。从那后，我平时抱谁哄谁三月都没有意见，我以为她对此不介意了。而这次，我想一是因为她才从北方回来，与我分别一个多月后又重新上学，加上我带竹子是全天地带，形影不离，这又刺激了她吧。

三月曾经还给我提意见，说我对老师很凶让老师伤心。小小的孩子什么都装在心中，她是很清楚我在园里的地位的。所以，我想，象她这样的小孩子总想搞点特殊来证明自己的与众不同吧，而我呢，在三月出些小状况时看到了也当没看见，甚至还鼓励老师坚持原则把事情处理下去。平时尽可能地照顾别的孩子，尽可能地不照顾自己的孩子，因为，我觉得过多地照顾自己的孩子就会给其他孩子一种感觉，那就是在这所幼儿园里，是这位母亲在照顾孩子，而不是做为老师的身份——我觉得这样会在无形之中伤害到其他的孩子。天下哪个年幼的孩子不想和母亲天天呆在一起啊！我也总觉得三月大了，是个大孩子，潜意识里就认为她不需要过多的照顾。同时，我也得照顾老师的情绪，如果在三月身上我说太多做太多，势必给老师带来困扰，我担心她们会不知道到底如何来照顾我的孩子，那样对我的孩子会更不利。所以，我尽可能地让三月与其他小朋友一样，尽可能地不让老师感觉到三月妈就在她们身边。

想得如此之多还是有所疏漏，我相信我处理这些的能力不算是差的，但是，事实就是事实，生活就是生活，我们将自己和孩子置于这样的环境中扮演这样的角色，这些烦恼就被注定了。无论换做谁，处理起来都是困难的。除非自己不亲自参与教学，只是做个看似很高层的管理者而已。而我，做幼儿园纯粹是因为自己的爱好，就想跟孩子们呆在一起，所以，对我来说要困难一点。我在自己的孩子和其他的孩子以及老师之间一直在寻求平衡点，但真正的平衡也许永远在我们寻求之中。

记得在华德福培训时，有位妈妈问唐奶奶，如果处理与孩子同一个园的这种关系。唐奶奶说得很明白，那要看你目前要的是什么，如果你要的是事业，那么你就做幼儿园，如果你更在意的是孩子，那么她不太建议母亲和孩子在同一个园。因为我们都知道，天下没有哪个孩子愿意将母爱分享！年幼的孩子无法理解一个全身心爱着她的人怎么会去哄别的孩子抱别的孩子喂别的孩子，要知道，母亲可是孩子的天，我们不能让孩子感受到威胁，不能让孩子对自己应该得到的爱和安全不确定，否则会无端消耗孩子的生命力，这对孩子的成长大为不利。

生活中遇到越来越多的妈妈因为找不到幼儿园想为自己的孩子开办一家庭式幼儿园，我现在就不大支持这一做法。凡事有得必有失，亲身经历过你就会明白，孩子只想安然地享受属于自己的母爱，我们的其他想法他们无法理解和接受。

我目前还好，毕竟我的女儿已经4岁半了，总的来说她还是个比较懂事的孩子，我在以后处理很多事情时多注意她的感受问题就不大了，但对一些年幼孩子的母亲，如果从头开始做一家园，你要面临的考验就太多太多，除非你有强大的内心和仍旧强大的处理能力，否则，你要办的园可能本身就是对你孩子的一种伤害。

我了解到有个别母亲由于太爱自己的孩子，想与自己的孩子同园看到孩子生活中的每一个点点滴滴，其实，我一直不太能理解这样的母亲。孩子在长大，我们也该拥有自己的生活，与孩子之间每天分开一段时间，彼此想念，这是多么美的事啊！与孩子相处有时也酷似与恋人相处，小小地分开一下，再相聚时抱在一起，嘘寒问暖，也是一道很美的风景啊！

在我看来，母亲和孩子同一个园，除了算是妈妈给孩子找到一个满意的幼儿园外，没有其他什么更大的益处了。

我以上主要谈的都是母亲和孩子在同一个园对自己孩子的影响，同时，对母亲来说这也是个绝对不小的考验。现在有不少的母亲因为给自己孩子选择不到满意的幼儿园而自己做园，孩子在自己的园里。虽然我初衷不是如此，但结果也都一样，反正我跟我的孩子在同一个园。才开学那一两个月，我控制女儿让她不要总喊我妈总跟我亲热，她也不得不忍受我当着她哄抱别人的孩子。同时，我也得控制自己，控制自己不要过度关注自己的孩子，我发现我最忍不住的时候是在吃饭时，因为三月一直是个吃饭非常少的孩子，在幼儿园里，她从来都是吃得最少的，我总是希望她能多吃两口，尤其是在分享日时，面对那么多美味佳肴，总是忍不住要多瞟一眼，看看她吃了什么，有没有多吃点。我想我的关注并不明显，但对内心里有多余的这样的期待心里是有愧疚的——在幼儿园里，对自己的孩子如果有额外的关注，就是对别的孩子的不公！哪个孩子不希望自己的母亲在自己的身边！

也因此，我刻意地控制自己，当三月偶有哭闹时，我故意不闻不问，当三月找茬时，我为了迅速解决会说几句气话。确实看着没有给其他孩子造成我关注三月过多的印象，但这同时，我伤害了自己的孩子呀。所以三月才会说，在幼儿园里，我只会对她生气；所有的小朋友哭了我都会去哄，只有她哭了我不会哄。我平时对自己的克制目前已经练出来了，但当初也是很困难的，总是把跨出去的脚收回来，把准备张开的嘴闭上。好在我的孩子不是个内向的孩子，表达内心情感的能力也比较强，这也对我算是些许安慰。但当我听到女儿述说她的如此委屈时，我的眼泪夺眶而出。因为当初做园并非为她，所以，我不曾后悔过什么，只是，在这条路上，在爱弥儿，我和女儿之间的关系还需要时间。这期间，无论对我还是对她，都是考验。但我相信的是，我在这方面处理得下来，因为我很清楚我当下需要的是什么，孩子需要的是什么，把两重需要好好平衡一下，但其中肯定还会偏一点，事情在不断地发展变化，我们也随着事情的发展变化慢慢地反省并提高自己的应对能力吧。

PS：本文是几个月前就想写的，后来决定上周写，最终没时间拖至昨天，如果上周写，还没涉及周五晚饭三月饱含泪水死列地盯着我的事，如果几个月前写，我还以为我和女儿同园的事她早就接受了呢。而我，昨天写完没有发，竟然吃惊的发现此事还在升级，就在刚才，今天早晨8点钟时，女儿在睡梦中哭醒，她哭着说：“妈妈不喜欢我了，我再也不上幼儿园了，在幼儿园妈妈就不抱我。”梦最能暴露一个人的心迹，女儿之前看似真的习惯了和我同园，但今年7月底起她去东北一个多月没有上幼儿园也没与我在一起，她回来后就上学，同时，我带新来的竹子。她一个多月没上学后再上学的适应期、加上我整整一个月没有与她生活再一起，再加上我整天抱竹子喂竹子。。。。。。所有的一切集中在一起，高度地刺激了她。刚才我抱起她对她说对不起，我以为她已经是大孩子了，她睡梦中哭着说：“我没有长大，我不是大孩子！”对不起啊对不起，千千万万个对不起，在接下来的不断变化的幼儿园生活中，我继续饱经考验吧，尽可能地不伤害到女儿也不影响其他的孩子。

PS：上面那段是早晨女儿还没醒时我记下的。午饭时，此事再一次升级。她饭前哭着坐在桌边讲我不爱她，说她梦见我给园里所有的小朋友都买了东西就没给她买。她爸爸急于告诉她让她去沈阳是是因为她在重庆咳嗽在沈阳不咳嗽。而三月，绝不是好惹的，她哭着说：“我咳嗽是因为感冒和不好好吃饭，不是因为重庆。”看来，基本上可以肯定，她自从回来后天天闹，动不动就哭着数落我送她去沈阳在幼儿园不关心她，全是因为三月去沈阳时与我分离的那一相月的思念所致。没想到此举会给她带来如此之大的伤害，这真是万万想不到的。那不是抛弃那是爱啊，但她无法理解。

我每天听三月讲我发牢骚都听得耳朵要起茧子了，她动不动就哭诉。还好，我们又要离开，我跟她单独相处十天再回来，在离开幼儿园的日子，好好修复她，但愿她回来后就开始新生活，不再这样哭诉我。