(我在找一些我过去搜集的美文，结果发现了我曾经的很多日记，很不幸，几乎都设了密码的，而我，竟想不起密码，试着打却无论如何都打不开，但这篇打开了。

看了一遍，感触很深，整整6年前的我与现在的我是多么地不同，过去是孤独的恬淡的，而现在是忙乱的热烈的，尤其是，过去我只是一个普通的女人，而现在，我是传说中的伟大的母亲！

有一点我与过去更不同，是心境上的不同，在有孩子后，我非常想念我童年生活过的地方，尽管身在其中时我不愉快，但现在，我觉得那个空间才是孩子们梦想中的天堂。我无比怀念我小时候在老家的生活，尽管在那里我已经没有任何亲人，但无论如何从下个月初开始，我都会在老家住上一段时间，现在，我认为我有故乡了，因为，的的确确，故乡就是我的童年所生活的地方。但我一定带女儿到我曾经生活学习甚至逛街的地方好好散散步，告诉女儿我曾经是怎样在冒着风雪去上学，曾经怎样忍受那刺骨寒风后才有今天。

原文，一字未动，哪怕是打错了的）

喧嚣中的孤独

这两天我经常在心中默念一首少年时代我所喜欢的席慕蓉的<美好的愿望>：

我要用一生去实现

心中美好的愿望

即便那是一条

没有尽头的路

走向远方 又有远方

有时 感觉自己

真象一只孤独的大雁

扇动着疲惫的翅膀

望天也迷茫 望水也迷茫

只是从来不想改变初衷

只是从来不想埋葬向往

我不在乎 地老天荒

只要能够 如愿以偿

现在，这首诗成了我生活的写照。不是我有些迷信，而是越长大我越能深刻地感觉到我们的人生似乎早就被注定了的，由不得我们去选择----我们只不过是一个傻乎乎的演员在演戏而已，而导演也许在我们还没有出生时就编排好了我们人生的喜怒哀乐，他在高处看着我们痛苦着、快乐着、相聚着、离别着----他在笑，他甚至在嘲笑我们，我们这些自以为清高自以为有血有肉的凡夫俗子都只不过是他手中的一个玩具而已，而我们却总是不自量力地想改变些什么。

我是一个没有故乡的人，十年以前，我离开大兴安岭南麓的那个县城，孤身来到重庆。从此，家乡人把我当做外乡人，重庆人更把我当做外省人。我没有席慕蓉那么浓厚的乡愁，因为我不大知道什么叫乡愁。我很怀念童年的一切：大雁在春天飞来秋天飞去；燕子在门前搭窝；冬天里堆雪人打雪仗；夏天里到门前的那条小溪去玩水；还有我家旁边的那条伸向远方的铁路，童年乃至少年时我就希望它能把我带到我梦想的地方。可占居我内心更多的记忆是贫穷、性别歧视、父母吵架以及为考上理想大学而不停地补习。所以我宁愿到远方去孤独。我经常坐在火车道旁边，看着车里的人，他们从哪里来？要到哪里去？这长长的铁路，起点在哪终点在哪？我也经常抬头仰望那飞来飞去的大雁，它们从哪里来？如果它们有故乡，我可否到它们的故乡去？我无数次祈祷上帝，就让我做那车中的旅行者或者天空中的飞行的大雁!

四年多以前，我与一个相识勉强有100天的男人结婚了。婚姻不就是一场赌博吗？我很随意地把自己作为筹码丢在了赌局上。可是，我没有输。但赢了又如何呢？我仍旧孤独，只不过形式不同而已----现在是两个人一起孤独。

经历了悲欢离合，经历了生死殊战，我对孤独的理解达到了一种至高的境界----我学会了享受孤独，尽管有时有点心酸。孤独中，我学会了思考，我经常都在审视自己和我身在其中的世界，所以我是一个很有思想很自我的人；孤独中，我阅览群书，所以我是一个知识丰富的人；孤独中，我经常发邮件发贺卡打电话给同学给朋友，所以他们都认为我是一个很有爱心很念旧的朋友。孤独，让我受益无穷!

有家以前，我最怕站在黄昏的车站。人们焦急地翘首张望，他们都有自己的归宿，都有一个等待他归去的巢穴，都有等他归去的人。那时，我经常在想一个问题----如果今夜我露宿在外，这个世界上没有人会知道我没有回到自己该回去的地方，没有人会担心我。好哀悲哀的我!十几亿的中国人，竟没有我的知心人!结婚以后，我和老公相依为命，我们成了一个不可分割的整体----我们一起快乐着孤独着。其实我很庆幸滚滚红尘中有一个能与我患难与共的人。因为孤独，黑夜中我们紧紧地抱在一起；因为孤独，我们尽情地享受无人打扰地自由。多半时候，我们感谢生活，感谢这个允许个性张扬的时代。

人群中，我们行走着孤独着快乐着。

(注：今日中午，正打着这些文字的时候，向戎和曾珠坚持要来吃饺子，我们喝酒到四点多，睡了会儿，醒来以后似乎不再有当时的激情，所以草率收笔。 2003-8-17下午19：40)