中国自古婆媳矛盾源远流长，我这人一向有勇气有决心有信心向世俗挑战，所以结婚前的我一直决定要做天下最好的媳妇，要把婆婆当成亲妈，我也决心绝不让老公受夹板气。我一直这样认为：如果你爱你的老公，那么你就绝不会让你老公心痛，你也绝不会让他爱的人心痛！
我和老公相识3个多月就领了证，我们结婚唯一的标志也就是这张证。因为我们没有举行仪式也没有照婚纱照。婚前见过公婆一次，但那不是以老公的女友身份出现的。我第一次去他家时就提出了两个条件，一是我必须睡懒觉；二是我绝不做家务，否则我不去。他答应了，所以我去了，去之后也确实这样，每天上午10点多他都喊我起床，后来还说我当初跟他说时他以为我是在开玩笑呢。其实我是不想做天下最能干的媳妇，如果第一次去了能干以后就只有更能干了。再说那时我也没确定一定要跟他结婚，只是我一人在重庆没处过年他又非让我去。
结婚时婆婆家没给我一分钱，我也没在乎。我本来就不希望自己的生活与别人有太多的牵扯，也因为我自小崇尚独立，所以根本不介意一切从零开始。之后我去婆婆家听婆婆说她的所有儿女结婚时她都送了两床被子的，我当时没说出来，但心里很纳闷：我怎么没收到呢？八成是婆婆老糊涂了！不过我也没太放在心上，毕竟两床被子也只值几百元靠这个既发不了家也致不了富。
结婚那年的12月我意外怀孕并决定留下孩子。但当时住在我单位的一间地下室里，条件极差，那间屋一到春天就闷水上来，一下雨室内就积水，尤其是老鼠猖狂蚊蝇奇多。想请个保姆也没个地方住，所以在我临产前老公送我回他的老家——长江边上的一个小镇，该镇位于中国乃至世界上都有名的鬼城，即丰都县。之所以提到是鬼城，那是因为我觉得我跟这座县城之间有着扯不断的孽缘，我每去一次就会发生一次意外，严重的有两次，一次是从楼梯上滚下来，摔得半边身子都是麻的，屁股又肿又疼地近一个月；再就是在那儿生孩子时我的命差点被留下，我差点也成了那儿的鬼，最终我没有，可是我的和三月一样可爱的儿子却永远地留在了那儿。
这场悲剧完全是可以避免的，可就因为婆婆家人的一而再再而三地不重视才导致了这场悲剧。他们总是相信生孩子跟解手一样简单，他们不相信我来自身体里的真实的感受，当我的孩子在我的身体里命悬一线的时候他们竟然还问我：真的有那么疼吗？当时的我，身疼心也疼！！！老公阴差阳错地不在身边，他们集体把我送上了人生的绝路！从此仇恨驻进了我的内心。
当我空着肚子也空着手从医院又返回婆婆家时，外面阳光明媚，而我的内心流血流泪。可是我那没文化的婆婆竟然在我的门口背着她的孙女唱歌嬉戏，我的眼泪如决堤的洪水倾泻不止，因为我的孩子他也有权力在这个世界上歌唱啊！可是他，活生生地被大家剥夺了生存的权力！住了两天我们就准备离开丰都了，我早就决定不是离开，是永别。所以在上车前我转身抱着婆婆大哭，她也哭，我哭的既是我所遭遇的不幸，也是我和他们的诀别。在医院时我就发誓今生今世永不回丰都。
这件事发生在2000年，之后的几年我们没再回过丰都，因为老公知道当时的情形后虽然嘴上没说他也在生气。在2004年春节老公说他要回丰都，因为大年初二是公公的生日。我没反对，他没让我跟着，因为他知道我不可能跟着他回去。初一那天我公安局的朋友要到丰都执行任务，老公就搭车去了，说好了当天去第二天随车返回的，可是他没有。初二那天我通宵无眠，在万家团圆的日子里我一人独守空房，之前的不幸历历在目。第二天在老公回重庆前我留下一纸怨言就“消失”了。其实我只是出去喝酒了，事后才知道当我喝酒时老公正在茫茫人海的车站码头四处找我。等我回家时已经半夜了，后来我只记得我当时喝醉了，心里明白却无法左右自己的言行，见到他后我一直大笑他却一直哭。等到第二天醒来时我半边身子都是伤，全是摔伤的，但不记得怎么摔的了。之后几天我都不肯说话，他让我在床上吃在卧室小便（我家卧室没卫生间）。他也检讨得深刻，说是不该把我一个人孤独地留在重庆，他还说他不在家的夜晚也许整栋楼只我一人，说当时的我一定很可怜等。其实本来他回家我并不反对，我恨的是他不顾我的感受没按约定及时回家。在他决定不按时回家的一刹那我就决定让他为此付出代价。
在2000年后的三四年里，我与公婆只电话联系过，过年过节一般会给500元钱，只有一次是我主动给的，余下的都是我打电话让老公给的，而且我不说多少，随便他给。在2004年的暑假公公病重，我当时主动请他们来重庆做检查并安排他们到军医院，期间做为一个媳妇该做的事我都主动做了，那时医院同病房的人还以为我是女儿呢，婆婆在我家时还是我帮她洗澡洗头的呢。
过去的这么多年来我也曾怪过婆婆，但想到我没有理由要求一个70岁的文化层次不高的老人该为我而改变什么。尤其是，老公对我和我的家人都很好，所以我不想做任何让老公为难的事。我永远都不会傻到让他在我和他的家庭之间做出选择，我不会与人的家庭有来往，我对他的家庭无所求，但是，也不会有深层次的来往。所以，当我和老公之间有摩擦时，他仍然会说我是一个很大气的女人！我从不与他的兄弟姐妹打交道，但是我在他父母面前从未有过任何地非份要求也从未失礼过。
2006年春节，也就是我怀着三月的那个春节，老公又回老家了，又多呆了一天，可是我没有生气。他从老家回来时真是收获不小，带了满满一车的鸡、鸡蛋、腊肉等。
三月出生后公婆都没来看过我们，其实我们空间距离并不远，也就是坐汽车3个多小时，乘船七八个小时的路程。婆婆说她晕车不能来，公公说按重庆的风俗不允许他来看。老公的弟弟来过一次，但婆婆并没有让其带任何礼物来。我心中有些许不快，有时也跟老公开玩笑说，三月这辈子看不到爷爷奶奶了。因为我早就发誓永不回丰都，婆婆不来当然就看不到了。
当三月八个多月时，越来越可爱的三月让我蒙生一种给三月一切我能给予的东西的愿望。我想到了如果我不带三月去丰都，那么三月的世界里就永远没有爷爷奶奶，而爷爷奶奶也永远不可能认识三月——我当时觉得这可能会成为三月一生中最大的遗憾，可能也会成为老公及公婆心中的遗憾。就那么一瞬间，我颠覆了自己坚持多年的做法，我当时给远在北京出差的老公打电话说我要带三月去丰都见爷爷奶奶。老公听了后非常高兴，我想他是在感激我的深明大义吧！
当2007年春节公公婆婆第一次见到三月时，三月就扶着他们家的茶几站着玩，嘴里咿哩哇啦地不停地说，他们两个都想摸一下三月的手，可是三月不让！我心想，没有付出怎能有收获呢？三月怎么能知道那是她的亲人呢！
去之前我就想，不知道三月的奶奶会不会对三月有所表示，如果没有我内心会替三月非常地失望。不是钱和东西的问题，而是心意！
当我们离开前，老太太从身上摸出钱来送给三月，老公不让要我当然也不让了，可婆婆坚持给，三月却毫不客气地伸出手接了，我当时就给三月爸爸使眼色，也对婆婆说她给的我们也一定还回去。三月爸爸本来就没给婆婆钱呢，赶紧就又多添了些。事后知道奶奶给三月的是300元，就这区区的300元对我来说意义非常，让我一路高兴着回来，不为别的，只为婆婆心中还是有我的三月的。她不来看我们确实是因为年纪大了确实是因为晕车。
结婚8年多了，我和老公一直自己独立地过日子，从未对婆婆家有过任何地想法，我和婆婆之间尽管有过我的不满意，但是也谈不上矛盾。多年来，我一直能做到的一点是，从不在老公面前说过一点公公婆婆的不是，我想是因为从没有想过从他们身上索取过什么所以也从来没有失望过吧！
有三月后我一直过得很辛苦，但是我总能苦中作乐！我亲手带她，累，但是陪她成长带来的快乐能淹没一切！
无论是在QQ空间里还是在各大论坛里，只要是标题有“婆婆”二字的贴子点击率就一定高跟贴也一定是又多又长的。我相信从两个家庭走到一起的两代人共同生活一定是有一定的障碍的，但是也许，总是有办法解决这一切的。
我已经没有能力做天下最好的儿媳了，但是我有能力不让与我长相厮守的老公去处理任何地矛盾，尤其是婆媳矛盾。有一句：爱一个人是需要能力的！我想，这能力应该包括处理与婆婆家人关系的能力吧！
如果你爱你的老公，那么就不要再让他再次陷入婆媳纷争之中！如果你爱你的孩子，那么就给他（她）一个和睦的家庭！
相信吧，你一定有这个能力！
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