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　　今日专栏：爱与成长

爸爸

文/彭静 编辑/冯祺

　　情绪陷阱

　　爸爸很少对我说什么。 

　　他喜欢将满脸的胡子蹭在我脸上问我扎不扎，我只顾咯咯的笑；他喜欢将他的脚架在我肩膀上，我只顾带着满脸的笑说着臭死了。这些时刻仿佛是我童年与爸爸最亲近也是我最快乐的时刻。小的时候,他为了给家里奔波生活,在我记忆里我很少见到他,我曾经一度怀疑他并不爱我,并且我会搞各种麻烦捣乱吸引他对我的关注和试探他对我的爱。

　　父爱的流动

　　在初中时,我骑自行车被一辆电动三轮车撞到在地,肇事者逃之夭夭.正巧爸爸在事发现场的旁边饭馆吃饭,当他知道事故发生时,我看见他从那边的门冲出来确定我无大碍找人照顾好我然后去追那个人,当他把肇事者拽到我的面前时,我看见他眼睛发红浑身发抖对着肇事者说:你知道吗?那是我的女儿,把她撞坏了你陪的起吗?....跟她说对不起!”那一瞬间我很欣喜，因为我确定了爸爸对我的在意和那份完完全全的爱，同时我也确定了我自己那份存在的价值。现在想想如果从心理学角度野蛮分析一下自己的话就是那时我的极度渴望获得爸爸关注的潜意识跟那位肇事者合谋了一场这样的意外事故。但无论怎样，此刻我的心里和身体里充满了感恩，对这个很少说话的爸爸的感恩。

　　几年前爸爸被查出食道癌转移淋巴，当我妈泣不成声地打电话告诉我时，我意外的超级冷静告诉她要怎么做。挂了电话我的情绪扑面而来但一直试图压抑自己，那些日子我每天做噩梦，生活被死亡的恐惧结实的笼罩着，脑袋里一直冒出来的话就是：“我要让他好好活着。”不久他来到北京，我无法完全感受到他的感受，只是每天在用自己的全力去照顾他让他高兴，他好像真的开心了点，有一天他说：“你开心点，我就放心点。”忽然间我才明白他表现出来的开心只是为了让我安心。这样的开心让我觉得很痛，我情愿他告诉我：孩子，我真的很痛苦很害怕。我知道他不习惯于诉说这些，正是因为这样我心目中的爸爸一直都是顽强的。我期待着爸爸可以说说他的脆弱，我期待着自己对他说：“我已经长大了，我继承了你的顽强我也可以承载你的脆弱。”只是我们都没有像我期待的那样去说。 

　　那会是冬天,我记得他早起出去回来后从棉衣里掏出热乎乎的蒸饺叫我吃早餐，只要体力足够就陪着妈妈和我到处闲逛，带着我们吃遍北京各个餐馆……

　　就这样日子一点点地熬到他做手术，手术很成功，他被推出来的时候，满身的管子，食管被切除，我站在他的旁边静静的看着他，我看见他用尽全身的力量用手够着我叫着我的名字。这一刻被我永久的定格珍藏在我生命中，仿佛在另一个时空，这个时空里只是纯粹的流动着父女之间的爱与联结。

　　现在他的身体状况很稳定，只是开始变得话多了些，再也没有以前很少说什么的风范。有一次他不停的念叨：淋巴癌兄弟你什么时候走啊。我对他说：“ 那是你兄弟，好好照顾人家，它冷了就给它点温暖，也许它会被温暖融化。”我随手递给他一个迷你热水袋让他放在那个癌变的部位，他乖乖的接过去放在那个部位，然后继续念叨着类似兄弟好啊的话。他可爱的像个孩子。

　　心理咨询是我热爱的工作,尽管他并不理解我为何热爱但他很支持,也会不断各种教育我说：“你面对你客户的时候要诚实阿，不要骗人家，记住了一定不能骗人家，信任很重要哒blabla…”这种啰嗦有时让我觉得多余觉得他说得那是最基本的做人原则但又因为他说话时那清澈的眼神又让我觉得幸福。他曾经被很多人骗过但依然尽自己的能力去对别人好,这是后来我才发现让我感动的部分……

　　意外发现的美好

　　他也有缺点,过去正是因为这些让我无法忍受的所谓缺点让我怀疑他对我的爱。现在想来是那种愤怒和不满阻隔了我们之间爱的流动,这样的情绪对于我来说最早来源于他没有按照我想要的方式关注我，这就像是我自己挖了一个情绪陷阱,我掉进去后就再也不愿意看见陷阱以外的世界。其实当我真正跳出来去看见爸爸时我会感受到很多关于他的真实坚持以及爱。

　　我们总是习惯对亲近的人苛刻，认为他们对自己的好是理所当然的，但凡做的不合心意就容易遭来抱怨。曾经的自己对父亲太苛刻，不懂他内心的痛和脆弱,经历了他身体的生死劫难我才知道只要爸爸在，我的心里就会莫名滋生出一份力量。

　　他在学习如何爱我，我也在学习如何爱他，这是我们给予彼此的一个机会，这份给予从原谅和相信爱开始。上帝是公平的，我们每天都在获得，就像这个世界不缺少美，缺少的是一份看见美的心情和眼睛。如果某一刻，你意外发现那份美好，请为自己拍一张即时照片存在心底最柔软处，当你再次看见它时可以心存感恩的去触碰。

　　爸爸，我已把你存在我心底最柔软处，谢谢你，我爱你。

　　END