几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。

　　

　　就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，否则，根本不会去关注背部的感觉。

　　

　　同样，控制者对其行为亦毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。

　　

　　当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的配偶、小孩、同事、雇员还是老板，没有一个人会对自己说出这样的话：“我要去控制……”

　　

　　我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关系，也未必意识到自己已经建立了控制关系。因为，他们已经被幻觉控制住了。

　　

　　压制性控制关系一旦出现，夫妻关系就会瓦解

　　

　　现在让我们一起来看一些被幻觉所控制的故事。

　　

　　被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦！怎么可能。每个人都喜欢吃你做的饭。”（虚构的人喜欢做饭）

　　

　　被控制者说：“我真的好想去旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”（虚构的人是不会喜欢离开的。）

　　

　　被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控制者说：“你怕我们太亲密了吧。”（泰迪不会有不同的价值观）

　　

　　在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，控制者在继续虚构被控制者，没有认识到被控制者的个性，被控制者似乎根本就没有自我。

　　

　　在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是，一旦控制关系出现，这样的伙伴关系就会瓦解。控制者竹篮打水，最后只能是两手空空。

　　

　　有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是却不知道这是为什么。如果用我们的模型来分析他们之间的关系就会发现，随着时间的推移，他要维护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地表现出了自己的个性，因此越来越不像“泰迪”。

　　

　　如果把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他会认为自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密！

　　

　　所以，控制者千方百计地维护控制关系，而被控制者则竭尽全力地摆脱这种极端的压迫。当被控制者寻求重视的斗争持续多年后，就会感到精疲力竭，没什么逃脱的力量了。

　　

　　这时，控制者会因为关系的终结而感到震惊。他们既不明白自己的虚伪，也没有意识到正是自己的无知，使他们做出了一些怪异的行为。他们反而觉得自己的想法非常好，这使得他们意识不到自己行为的危害性，也不会在意别人的反应和反抗。有的控制者还非常恐怖，甚至会威胁到被控制者的生命。

　　

　　节选自《不要用爱控制我》（帕萃丝.埃文斯/著/美）