事实是，那些反对别人的行为，产生的后果常常与实施者的初衷相反。回到我们前面的两个例子，一个是，麦克威吉想“做点好事”，结果却做了件十恶不赦的事;另一个，想“止住孩子的哭声”，结果却加剧了孩子的痛苦，让孩子哭得更厉害。

　　如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视你，或是从肉体上伤害你。你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你应得的一样。

　　无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：

　　⊙ 侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。

　　⊙ 反对他人的目的通常在与控制住对方，结果却总是适得其反。

　　⊙ 反对他人的行为来自于对事情的曲解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白。事实并非如此。

　　反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢?我觉得这是一个很重要的问题。如果我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问题：“为什么那么多人想要控制别人?”

　　我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：

　　有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达20多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能换得与丈夫之间的亲密关系。

　　她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果知道，他能改变什么来使她回心转意?

　　他说：“她只想我对她好一点。”

　　“你可能对她好一点吗?”我问。

　　“她是因为我爆怒才走的，我怎么能对她好点呢?我就是这么个脾气。”

　　在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就觉得——

　　如果他表现得十分狂暴与愤怒;

　　如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯;

　　如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心;

　　甚至干脆暴揍她一顿——

　　就能使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖地回到他的身边。

　　很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。

　　在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密关系，但对于不同的人，亲密又不同的含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能性。

　　行为发生的情境很重要。

　　随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。

　　首先让我们一起来了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面红耳赤，东张西望，我的修为就会显得很奇怪，难以理解;但如果你知道了这一行为发生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。在这个例子中我们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为。

　　除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释。一旦我们了解行为发生的情境，就能够对行为做出解释。更为重要的是，我们就可以明白为什么存在着逆向关系。

　　知道了反对他人行为发生的情境，我就可以开始解释他们的行为了。

　　节选自《不要用爱控制我》(帕萃丝.埃文斯/著)(美)

 

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