“我按你说的做了，真的，我真的做了。我先想象我们之间的交谈，谈的好的，可是晚上一看见他，又不知道该怎么开口，真的不知道怎么开口，不知道自己要说什么。说什么呀？说我知道他现在又有外遇了？他肯定要问我有什么证据，我怎么说？说看了他的聊天记录？还是告诉他每次看到他的电脑桌面我都会特别难过？说了又有什么用呢？不说，大家还维持着一个表面上的平静；说了，连最后的这点遮掩也没有了，我跟他还要怎么相处？我不想离婚。”周雨的眼睛红了，声音哽咽。

“周雨，我给你的作业是什么？”我问她。从她的描述里我听到她对于交流内容的拓展联想，这不是我留给她的家庭作业的内容，是她自己的创造。而这部分的创造恰恰是她潜意识里一直想做的事情，我需要她自己能看清楚这一点。

周雨抬眼看着我，做回想状，随后说：“你让我回去以后先做冥想练习，想象我老公就站在我面前，让我跟他坦诚布公地交流，把我的真实感受都告诉他。然后找一个合适的时间跟他面对面地交谈，把我这段时间的情绪状态告诉他，然后告诉他我希望他怎样处理这件事。”

“是的。我要你告诉他关于情绪的哪些部分？”我再问。

“只告诉他看到电脑桌面是别人的照片我很难过。把某个人的照片设置成桌面，意味着情感重视，这说明他非常在意那个人。我希望让他愿意在意的人是我。”周雨重复着我留给她的作业内容，语气里略略有些不情愿，显然她的潜意识已经开始意识到我将引领她面对自己的真实情绪。

“你来听听刚才你自己的描述。”我把录音倒回到刚才的地方重放给她听。

“怎么了？”周雨一脸无辜地看着我，反问。

“你再听听，你的描述和我布置给你的家庭作业有哪些不同？”我说。

周雨再听一遍，表情稍稍有些尴尬，说：“我自己又想多了。”

我静静地看着周雨。当咨客对自己判断总结时，我只回应积极的总结，强化咨客的积极思维，促使咨客在咨询时间里逐渐养成正向思维的新习惯，再用家庭作业的方式促使他们把新习惯带回到到日常生活当中。一个人会困陷于负性情绪当中无法自拔，多半都是因为负性思维在作祟，换个角度看人生，风景立刻不同。只是，我们通常都不愿意更换角度，因为我们天生就对未知感到恐惧。我们没有经历过，不知道会发生什么、要如何应对、结果会如何。这种对于未知的恐惧，会让我们宁愿继续停留在伤痛里。因此萨提亚女士说，人们总是选择熟悉的，而不是舒适的。即使熟悉的是伤害，而舒适的是我们一直在苦求着的爱，我们也一样会下意识地选择着熟悉的部分。这就是没有自我觉察的人生。

……

我给周雨布置了新的家庭作业：列一张分手清单。清单分为两个主题，一是如果离开他我会有哪些损失和收获；二是如果继续凑合下去我会有哪些损失和收获。损失包括物质和和精神，收获也是如此。

　　很多时候我们在拒绝面对亲密关系所带来的伤痛时，都会习惯于用“爱”来掩饰，夸大自己的情感作用力，说自己离不开他。其实，令我们恐惧的是分手后未知的新局面。列一张分手清单，看清楚目前自己所处的局势，了解自己不离开的真正原因。这样，才有机会让自己深入探索，找到解决问题的钥匙。

任何的粉饰和伪装在问题面前都无济于事，唯有面对。

——本文摘自《我们都有点儿“精神病”》

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