女友X最近认识了一个人，朋友的朋友给她介绍的男朋友，某外企的高管。听说X最近几年一直单身，那位先生脱口而出：“天啊，你是怎么熬过来的？！那可怎么熬啊！”

    X让我用禅卡帮她看清楚真相，我帮她读了，禅卡说，那位先生所携带的能量是执著于过去，如果X能够接受，而那位先生也能够接受X的丰富，他们将共同经历一段平凡却很快乐的幸福，而他们要去面对、克服的苦难则是彼此的观念差异。

    那位先生的执著于过去，并非指他对过去念念不忘，而是他会固执地坚守着他的许多认识，尽管那些认识并不能概括全部。

    几天前，那位先生再次问X：“你是怎么被漏下、被剩下的？”

    看到这条短信，X顿时觉得一阵抓狂，她毫不迟疑地回复他：对不起，我不是那一群，我没有被漏下或是剩下，单身是我自主的选择。

    结果当然是不欢而散。

    我想那位先生未必真的觉得自己高高在上是一个拯救者，但他的这些语言确实给人以拯救者的嫌疑。很多时候我们想要表达的是A意思，可是我们所选择的词汇、我们的肢体语言却表现出了B甚至C、D等意思，与自己的本意南辕北辙，完全不是那么回事，误会往往由此而生。

    造成这种局面有两个可能性：1，言不由衷。嘴上说的、脑子里所想到的是A意思，可潜意识里、内心深处真正的认识则是B意思，我们未经训练的身体在不知情的情况下出卖了自己；2，言不由衷。不过此言不由衷非彼言不由衷，这一次是可能是因为我们没有认真观察、学习过怎样正确使用身体语言，包括语音和语调，从小比较多接触到口是心非的人，没有学习过如何正确传递自己的情感和情绪。

    无论是哪一种的言不由衷，结果都会引发误会。

    我常说任何事都要付出代价，这个世界上从来就没有白吃的午餐。情感关系更是如此。

    我有一位朋友最近刚刚离异，离异的理由是性格不合。可我知道，那只是他个人的认识，他的前妻我也认识，曾经和我交谈过，她对他最大的不满就是他的那张嘴，话里话外总是透着对她的轻视。结婚10年，她和我一样很清楚她的这位先生并非真的轻视她，只是习惯了用负面的词汇来说话，在他看来，就是因为关系亲密所以才会用那些负面的词汇说话，那是他的一种玩笑方式，只有对不亲近的人，他才会给予认可和赞美。就像我们经常说的那样：越是疏远的人，我们对他/她往往越客气。某种程度上讲，相当一部分人的观念里把认可、称赞等同于了客气，而客气意味着疏远。

    我这位朋友的前妻说：“我用了10年时间来忍受他对我的否定，我最美好的年华都用来听他否定我了，现在我要换一种活法，我要让自己的生活中多一点赞美的声音，我要让自己过得快乐一点，我值得过快乐的生活！”

    她在一次出国交流的工作过程中结识了一位工程师，西班牙人，每天都把她赞美得鲜花一样，她回国，他在邮件里继续赞美，她无法抗拒被赞美时的愉悦，依然选择了离婚，开始和那个西班牙男人拍拖。

    相比较我的另一位朋友，刚刚离婚的这位还算是好的，那一位才是真正的臭嘴，无论什么人、什么事在他嘴巴里都是不好的，认识他十年从来没有听他说过别人一个好字，永远都在批评别人。

    生活在都市里读过几本书的人都知道，自信心需要维护和培养，特别是来自自己最亲近、最信任的人的评价，对每一个人都至关重要，长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨，坚强的人也许只是会有情绪反应，严重的会导致精神分裂症甚至自杀，这样的案例不是没有，而是不少，非常值得引起我们的重视和注意。

    每个人都有弱点，每个人也都有优点，而人的注意力有局限性，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分，当我们关注优点时，也会很自然地忽略掉缺点的部分。说几句赞美的话、认可的话并不会有损自己什么东西，损几句别人也不会为自己增添什么，而赞美会让人、让己都更快乐，何乐而不为，何必一定要每天挑剔别人、暗示别人有多落魄多糟糕多么需要自己来拯救。

    圣人角色会满足我们的虚荣心，却不会带给我们真正的快乐。

    每天告诉自己尽量多一点开放的心态，尽量少一些评判、多一些了解，才有机会真正认识和了解这个世界，以及生活在这个世界上的每一个人，自然也包括了我们自己。

    尽可能地接近真实，我们才有机会距离内在智慧更近。