经常会出现这种情况，一件事发生后，孩子不一会儿就没事儿了，但大人却仍纠缠其中烦恼不已，左分析右分析，最后把自己的观点和要求加诸孩子身上，孩子却并不接受。

    当我在博文中说起这事，征求众博友的意见，并把大家很好的建议给妞看了以后，妞却不太高兴了：“我都早已经放下了，这件事现在对我根本没有什么影响，你怎么还揪着不放啊？你把这事儿弄得这么严重，我反倒会有阴影了。”

    我啰里巴索追着问她：“接下来你打算怎么做？用不用我给老师写封信？”

    妞坚决制止。她说，老师和她谈心到后来，其实说得挺愉快的。老师说这也不是个大事儿，不建议跟家长说。因为“你妈妈一旦知道你有了问题后，就会把问题放大很多倍，会找我谈一两节课。实在没必要。”

    天哪，原来我在老师心目中是这样的形象！http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6706EN00SIGG.gif看来得改了！不过妞随后补充说，老师说好多家长都这样。

    我让妞去找老师道歉，我觉得小孩子作人方面应该坚持原则。妞却说她不想去道歉，也不想去澄清事实真相，说本来就做错了，解释什么呀？越解释越复杂，以后注意改了就行了呗！

    我问：那你以后要是再发生类似情况怎么办？

    妞急了：“我怎么还会发生这样的事？我条理性不强，以后注意在生活中养成好习惯不就得了吗？今天英语老师跟我要邮箱，我就特意想了想，给她哪个邮箱合适，这方面的问题肯定不会再发生了。”

    “那要是再被老师误解呢？你会坚持原则吗？”

    “那得看情况，我觉得我去缓和跟老师的僵局，不能算撒谎！”

    妞的话，让我无言以对。

    看到身边有太多因为孩子不会变通而出现的悲剧，我曾有意识地给妞灌输过一些变通的道理，告诉她并非所有的事都是“非黑即白”的。

    比如，妞小时候我早晨答应放学后要去接她，但晚上临时加班接不了，妞就会认为我言而无信、撒谎，我给妞解释“计划没有变化快”，生活中会发生很多意外情况，要学会接受突发变故和原谅别人；

    妞姥姥年纪大了，有些小孩脾气，跟她讲道理有时讲不通，不能太较真。我曾教给妞有时“顺”即是“孝”，所以妞为了哄姥姥开心，哪怕姥姥说得不对，她也会当面点头应承。姥姥身患癌症晚期但她本人并不知道,我曾教给妞,不能告诉姥姥病情,善意的谎言有时是可以说的。

    一方面我在教孩子“变通”，当孩子真的变通了，我又指责她。到底要让孩子何去何从？

    我突然想明白一件事：抓大放小！干嘛纠结于小事之中？

    从大处着眼，妞的品行我还是很放心的，她有着很强的是非观，知道善恶美丑，在原则性问题上我相信她是有自己正确的判断的。妞的政治之所以学得好，也与她平时对一些作人道理的理解是有关系的。

    那么，在遇到特殊状况时，如何评判妞的举动，也要看她的主观意愿，首先，妞是善意的，老师是她的长辈，妞不想和老师闹得太僵；其次，妞不想耽误同学和她自己的上课时间，这一点也没有错；最重要的一点，妞自己做事不妥在先，在没有证据的前提下，争执下去，只能让情绪失控、事态恶化，不会有任何进展。看着老师气得铁青的脸，妞退了一步，做出了“牺牲”。妞和老师所说的，不正是善意的谎言吗？但是她很清楚自己做法的性质，她没有因此觉得委屈，也没有去怨恨老师，而且已经有了改正问题的实际行动，我还有什么可说的呢？

    至于澄清事实真相，并向老师认错，孩子不想去也就罢了。

    想想也是，用我们成人思维去和老师解释，又得把以前的事儿翻出来，你是想证明老师一开始说错了冤枉你了？还是想说你一开没说谎后来又说谎是品行问题？事情会越说越复杂，说半天，不见得有什么好效果。

     成人的想法只是从成人的角度提出的见解而已，也许并不适合孩子。

    别人对自己的信任不是靠说出来的，而是靠一点一滴做的。那就踏踏实实去做吧。

    我想起原来经常给妞讲的“止谤莫如自修”和老和尚“是这样吗”的故事，我决定尊重妞的选择，让她自己做自己认为对的事，这毕竟是她的路，她的成长历程，而不是我们大人的。

    就像丛林里的小狮子小鹿小犀牛一样，它们有自己独特的生存环境，它们需要在丛林中摸索、在大自然中历练，在与种群的相处和对手的较量中逐渐成长，从而适应丛林生活。

    因此，放手让孩子自己摸索解决问题的办法，自己寻找生存之道，也许更利于他们的成长。

    我，终于放下了。