生活的废墟在增长，不是因为我而是因为虚无的杂草。
    我现在居住在一个文明的都市里。其实我对城市生活的眷恋已随时光流逝而厌倦。我的欲望越来越少，我越来越想从现实的生活中抽身而出，越来越愿意回忆我活过的30余年里有过的愿望和梦想，越来越迷恋内心深处的那些静美的图景。特别是在傍晚的时候，我的心已经完全开始了老人般沉思默想的生活。
    我在这个充满各种各样的浮华的尘世的裂缝里孤身行走，就像穿越一片片旷茫无边荒原。但我并不觉得现实的冰冷、绝望和不可思议，我只是像缓慢无声的流水在时间这个庞大无形的容器里舒展而行。当我的脚步像一只陌生的黑鸟息落在某一处栖息时，一些温暖的新鲜的思绪就会如墨蓝色的月光在我的内心一群群升起……我时常想退回到我少年时代的那座心灵的陌园，好在心灵孤单落寞的时候触摸到一些熟悉的声音。每当这时，一段雪亮的记忆就会迅捷地把我引向一条明净的小河边，让我冥想，任我沉醉。
    我注定只是在另一个世界。

    我不止一次地这样想，写诗有什么用？我为什么要一直不停地写？为什么要试图敞开？难道我一直在欺骗自己吗？在诗歌的领地里，我的心开始如潮水般迅速衰退，内心一次次从明亮的峰顶滑入幽暗的深谷。面对内心的一切，我束手无策。伊凡"日丹诺夫说：问问上帝，你该隐身在何处？那与你争吵的人，被疏离、抛弃而不知所措，那是你不幸实质的同面人，就是你，但这禁止说出去。也许沉默的时代到来了，连隐喻的诗歌也要沉溺，我试图斩断与世界的一切瓜葛，退回到原地。我紧闭双唇，无言成为彼此间最好的对话。而这时，我的面前没有旧路，我只有走过去，走过傍晚和自己。
    我总是要避开某些东西才能安静，其实人总是在逃避某些东西，有谁可以用一支耀眼的手臂，从禁止的年代里取走神话？我试图尽力去靠近某些圣洁而真切的东西，但没有谁能真正理解。
    时间就那样一寸一寸地消逝，眼瞅着它们从我的血液里一点一点地溜走，而我总是在期待着未来。其实，我也知道，我不应该这样对未来太过于痴迷。尽管一切不确定和陌生感吸引着我，但我越来越觉察到，永恒是重要的。
    傍晚，我一个人在安静地翻阅已尘封在岁月深处的诗行，我在暗淡、收缩、分解，我的灵魂在辗转、堕落、匍匐而战栗，面对越来越近的黑夜，我束手无策。接下来，我全部的生活只是睡眠。沉重的被褥、凌乱的床，枕头旁边参差的书籍，以及睡眠深处的噩梦。因此，我必须沉思，睡眠是一种呈死亡状的沉思。