爷爷去世那年武汉连夜暴雨，两年后的今天，晴空万里，天蓝得不像武汉。每天早晨看到如此蓝天白云，便有想哭的冲动，新的一天该有多热啊，可是眼泪还没流出来，便化成汗水不知道从哪个毛孔里渗出去了。

宿舍大半夜的停水，让我下午终于平复的心情再次爆发。过了两年相对单纯甚至是单调的生活，没有本科时学生社团的勾心斗角，偶尔受点委屈便火冒三丈。那又能如何？

如果不离开家，一切可能不会发生。下午去宝通禅寺的时候，经过陆总，又想如果把老斌送到陆总是不是会有不同的结果。现在看来读研是我一切痛苦的根源。从武汉当年的倾城暴雨中便可知晓，或者说爷爷亡灵把我召回家，不要继续犯错。说什么都晚了，人会不停地犯同样的错误，但绝对不是在同样时间地点。

根本没有什么如果。

所以没有什么未来。

下午坐在洪山宝塔上，看着繁华的武珞路的时候，觉得真是繁华一世。塔顶的风凌乱得吹着，坐在塔上根本找不到平静，但是却可以接受一切。我总说别人没有底线，其实我自己还不是如此，欺人太甚，还不是继续当奴才。我笑，我笑，我继续笑。原来我才是最有可能笑到最后的人。

在寺庙里也找不到祭祀的虔诚，眼前偶尔浮现爷爷的身影和面庞，遇见佛便拜，可是还是无法平静。还有高人指点我说祭拜佛祖应该穿穿鞋，穿拖鞋对佛祖大不敬，我想怎么以前没有人提醒我。内心的愤怒燃烧殆尽才能找到滴点的平静，这种平静根本不是平静，我根本化解不了暴戾，只能等愤怒的油加满了再噌得一下烧着。

我不知道人是不是有前生来世，也不知道是不是有天界地府，更不知道人死后的一切。我不太信佛，却也不排斥，拜拜总有好处，感受那种信仰的感觉，感受一草一木的知觉。

我在年复一年的通过这种方式表达对死者的哀悼，并希望能达到某种沟通。

一厢情愿。

因为我真得没有别的办法，我真得想爷爷了，想其他爱我的人，想别人对我的好，想以前的无忧无虑了。我快混不下去了，我不知道我还能带着梦想走多久，不知道世代传承的意志能拖我走多远，我只能靠过去美好的点滴支撑我向前看，向前走了。

我回不到爷爷弥留之际，回不到爷爷的背上，回不到爷爷婆娑的手里，我回不到过去了。我把过去弄丢了，碎了一地泪花。

谢谢长期以来关心我，认为和我还算熟和非常熟的所有人，有你们，我的日子就还是幸福的。

逝者已矣，生者长存。