昨天和AC走在西院的时候阳光特别好，这两天武汉的天空惊人美丽。
SSS说我对一切新鲜的事物充满了热情，奶妈对我的未来再次做出预言，娟要回家完婚，丁霪霪也终于拨云见月，要从美利坚回来了，大家大概都要回家了吧，今年做了一个艰难的决定：暑假不回家。

本科的时候我一直是喜欢武汉的，这座脏乱差的城市有他独特的东西，只是不属于我而已。我心慌意乱热干面，但我绝对不会吃一辈子。待得越久，越想离开。霜儿四年暑假大概只有最后一年回宁夏过了一个完整的暑假，后来果然远走高飞了。如果不愿意付出，那么便只能停滞不前。

寝室事件基本搞定了，我愤怒里其实还是有点愁畅的，我期待的新生活始终没有开始。

实验室的事情令人绝望而牢骚满腹，没网到无所谓，我是没打算搞科研，可也没打算当全职苦力啊…我当年全院第三的成绩真浪费…工地上找个民工一天一百都比我强多了，我一个月一百，去哪儿不好在这儿浪费时间。我都说了我九月份考G，就不能体谅我一下吗？

这座城市里完全没有人在乎我的感受，从来没人觉得我考G应该特殊照顾一下…就当我和所有人一样无所事事吧…这两天想念杨公公的直爽和偏执了，还有无话不说。
研究生的一切都很失败，专业不对倒无所谓，交际狭窄，连个愿意陪我玩的人都找不到了，学习后来因为英语给落下了，实验总是当苦力所以能逃都逃了，英语吧，越准备越绝望。熊老板最后一节课说做人比做事更重要，总吃亏的人最后会有好结果。后来我人都变得斤斤计较，不像自己了。可能是和人交流少了，所以没什么新的想法，自己只能把陈年牢骚拿出来发酵怨气…要不就是被最近的一系列事件给逼的。
我不在乎现在看不到坚持的意义，因为我相信坚持总会有结果。无论发生什么，我一定会离开这里，然后再也不回来，我要做的就是不断给自己投资：时间、精力、物质。
我也不知道这篇日志想说什么，既然用手机按了出来，那就如此吧。我不需要任何同情。我的悲剧是我一手酿造的，我要得只是改变…
除非在下半年饥渴周期爆发的时候能遇到合适的人，我就只能做七年光棍了。我已经不对爱情发生自己身上抱有什么奢望了。惹火了不能让任何女人得到我这优势资源，我去找个男人吧。
考研的时候总幻想自己可以不用考了，考G的时候总在幻想自己可以不用做试验了。
我就在这个迟钝的夏天的夜晚，趴在发烫的凉席上体验铁板牛柳的快感，等着夜风抚过我愤怒的泪水。
眼前浮现的是珞狮路的华灯初上，和翩然起舞的鹅毛大雪…