Who am I？That‘s a secret I will never tell.

                                                                        ——gossip girl片头独白

    后来发生了很多事情。

    我想尝试用文字去具体描绘我的变化，可是我能做的只是一遍又一遍的编辑生涩的文字，然后删除。

这篇日志不是写给考研的，是写个那个躲在考研背后的自己。

    倒垂在耳畔的紫茉莉，骄傲独立的月季刺，总是第一时间被打碎的路灯。我找不到青梅竹马了，就像我找不到童年的梦想一样。我可能经常畅想未来，但畅想这种东西毫无例外，全都杳无音讯。

    很多年来，一直都被主流价值观给扭曲了，主流价值观体现了社会大众的共同愿望，但这个愿望对于每个人都是有区别了，它只规定了一个大方向，却有多种表现方式。

考研是一个不断质疑自我的过程，既定的未来很单调，但身处于未知之中的我更渴望确定，所有的不确定性都渲染了空气的不安。

    我承认，我是不安，我不知道我考研是不是一个明智之举，虽然没有竭尽全力，但却从来没有选择过放弃，我考研的全过程只是想证明，我根本就不适合在这个由各种反应条件决定产物的高分子世界，可能我从内心深处渴望知识一次全盘否定。

    圣诞节我开始放松，开始给朋友们打电话，身边的人都陷入极端中，早已丧失了交谈的理智。我只能从远方缓释自己的不安，朋友就是朋友，做的事情都是类似的，身处异处，却总是在做类似的事情，或者这就是我们身上打上的标签，是我们一路走到今天的共同纲领。

    我是如此不安，害怕考上了要继续面对枯燥无味的实验生活，害怕考不上进入另一场漫无边际的挣扎。

上帝要毁灭你，他会先让你疯狂。我一直中规中矩的探索游戏规则，所有疯狂的念头在三天之内都惨遭迫害。

    昨天晚上回来，我突然发现高分子的研究生就是日复一日的做实验，做实验，中午不休息，这种被捆绑的生活真的不是我想要的，可是我又是为什么为之努力呢？这可能是我掩饰失败的绝佳安慰。

    我考试完向来自我感觉良好，和答题状况完全无关，我总在结束后宽慰，借以揭开明天的序幕。

    我当初的选择就是一场自我覆灭吗？我想毁灭的到底是什么，否定过去都任何人而言都是一个艰难的决定。甚至在别人善意的指出我的错误的时候，我的第一反应很可能是反驳。

    有一段时间，我跑步减肥，我每天晚上绕四百米的塑胶跑道跑十三圈，我坚持了二十七天，从九月一日到九月二十七日。而我的初始计划是坚持一个月，而无法继续的原因竟然是脚疼。当时我就知道，我这辈子可能都没指望了。意料之中，元旦的时候，我的身体彻底崩溃了，咽炎，鼻炎，感冒，头疼，结膜炎，发烧，我看着今天用抽象去重复昨天，却用时间的变化来硬生生得遐想变化。

    高考完我就没对答案，直接进入狂欢，长岛之行至今仍是我最难忘的一次旅行，我们是那样的无忧无虑，海风里面除了快乐什么都没有，纵使清晰得看到了黄渤海分界线，却看不到时间的终止点。

    考研结束，我更不可能对答案，那对我太残忍。没有狂欢，一直一群残兵败将在KTV里撕心裂肺的引吭高歌，一吐闷气，忙碌吞没了一切，没有时间来反思、回顾、恢复，每个人都是在等待命运的审判，意识到的人可能会做更多的准备，而毫无意识的人会被彻底摧毁。

    我究竟想要什么生活，这才是问题的重点，也是一直没想通的问题。考研只是让我清楚了一件事情：我狂躁不安，为了不留下任何遗憾，会开始新的征途。

   儿时的玩伴再也辩不出彼此，最初的期望会落空，我都会离开小时候，很远，很远。

   有些事情是一定要做的，你创造了它，你就必须对它负责，实现它就是你义不容辞的责任。

   生活总有一天会耗尽我的想象力，然后我就可以顺利得习惯一切。