接了个国际长途，嘿嘿还是电话有感觉。乱七八糟聊了一通。小喇叭最近挺好的，语言也过了。我在国内的三级是彻底够呛了。原本觉得还有半个月的的时间，结果发现这半个月要准备复杂的本专业考试。

晚上熄灯以后在外面打电话，外面的人要我回去打，里面只有一个人，要我出去，一群死人。上课讲话让我出去打电话的那个人还会莫名其妙的看我。高中的时候天天迟到，上课累了就讲话，会和死党在小城市里东奔西跑乐此不疲。

匆匆碌碌的在学校里穿梭，看着晦涩难懂的书，一个电话可算是找到了一种久违的温馨了。最近开始频繁的和高中同学短信联系，没事就瞎扯，大家都还不错啊。

聊到了爷爷奶奶，事情是这样的，龙妹妹得水痘了，我妈问我打没打过水痘疫苗，我问我奶奶，我妈说你奶奶老糊涂了，我说问我爷爷，你爷爷也不行了我妈接着说。突然发现，被爷爷奶奶带大的我，如果他们两个都什么不记得了，除了我的一些微薄的记忆，谁也不知道我十一岁以前都干了什么，那我在十一岁以前的事情都相当于没有发生，我突然从十一岁冒了出来。阵阵的悲伤袭过心头。

想起在爷爷背上度过的童年，我上小学了以后我爷爷还背过我，好结实，好宽广。奶奶在家里对邻里鸡毛蒜皮的小事做出自己独特的判断，还有有事没事把我裤子拔下来的陈奶奶。

小喇叭说她前两天给她爷爷打电话，他爷爷接了一会，莫名其妙的挂了，然后回头小喇叭爸爸和她讲，她爷爷一放下电话就说：这谁啊？

一年不如一年。

还有前几天接到母亲的电话，母亲原本喊着三级六级都要过，我一说过不了了，马上就说算了，还是很感动的。其实生活的水平面一直在降低，这好像是高中的时候一直在说的话，还是从萌芽上看来，结果现在还是一路下滑，大概过了某个无忧无虑的年龄以后就一直开始下降，会持续到死亡吧。

突然想到学日语的初衷，为了回家就业，越来越感觉乏力，老斌过了计算机三级准备四级，该得奖的都得奖了，日语实在是没有放弃的理由，可是有对未来的坚守感到绝望，还是继续坚持。

昨天晚上还说过，事情已经那样了，那就接受吧。就当是默认吧。小喇叭说好阿Q，本来就是彻头彻底的中国人，再怎么样还不是一样？

留学生的生活是艰辛的，希望小喇叭同学坚持下去。找工作的找工作，准备出国的继续准备，考研的考研，大家都要加油啊。

意大利说要我考什么广告学的研究生，我要杨公公去考历史的研究生。可能里面隐含了意大利读了四年自己厌恶的专业的艰辛吧。前两天看到一句《西天》里的话，大致是说，我们都在路上疲于奔命，但是我们不知道我们为什么在路上，也不知道路在何方，我们只知道继续前行，因为我们从来没有停止过。还有一句关于西天的疑惑，西天在哪里？西天是终点吗？或许西天只是一个起点。有时间把那本书找来看看。

逆来顺受的接受未来，就像我大一的时候从来没有抱怨过这个学校一样。

高中时候演过唐僧，或许我就是一个西去的唐僧。上了大学以后就和话剧无缘了。

或许真的后劲不足，到现在对于日语就泄气，我害怕这种纠结，害怕竹篮打水一场空，这真的不是单纯的游戏了，有些东西根本输不起，看着凌乱的考试之下，我渐渐浮出水面的底线。

至少我还有底线。

发了一通牢骚，接着回到那个各怀鬼胎的自习室里，聆听理想升起和破灭的声音。

家里下雪了，不小心想回家了。想念家里的羊肉汤，想念那些在雪地里奔跑，在千树万树梨花开的世界里行走的日子。

终究是个北方人，空气里的潮湿让我想起了面庞上轻轻划过那种浅浅液体的感觉。