很晚了，胃也开始隐隐做疼,该休息了.

心里总好象还有很多话要说,也不知道向谁去倾诉.

以前是把积聚的情绪发泄到自己的群里,然后加以夸张,煽情各种表达方式,以获得心理极大的虚荣满足.

每当热情都被语言掏空,我感到畅快,淋漓,睡觉会安稳.现在,我从什么时候开始学会了沉默?沉默,面对荒芜的语言海洋,四处泛滥的情感洪流,我冷眼,冷笑还有怜悯.

儿子晚上对我说,妈妈,我要换学校,因为我老是被老师罚蹲立.儿子一直顽皮,自尊心又强,虽然还小,但我隐隐感觉到他已经懂得很多事.我很容易疏忽他,自己工作的时间比较长,又过于照顾自己的私人情绪.我真担心照顾不好他.

生活只有生活,我不想假设什么,也不想承诺或者保证什么.积极还是消极,踏实还是飘渺,我已经不想去辩驳什么.在伤害面前我还有亲人,在现实面前我还有网络与诗歌,唯一不可左右的是生理上的消沉与激热,还有病痛与意外.

但是这些又算得了什么呢?命自在天,一切冥冥中自有定数.能够爱的时候努力爱,能够恨的时候勇敢恨,至少还可以在爱恨之间找到一份真,即使短暂,也够快乐.

之前如果曾让你羡慕,那么现在的我,你可以如欣赏一只曾经破碎,粘复后满身裂纹的白瓷杯,细细品味,假如还可以伴随你的思考,我将不盛荣幸.

子夜将近,休息.