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靠什么把自己从抑郁的边缘拽回来
(2006-11-05 22:22:57)| 分类： 两性物语 |
无缘无故地，就情绪低落了，郁闷，做事说话迟缓，头脑迟钝，对任何事情都缺乏兴趣，疲劳，倦怠，心绪不定，坐卧不安
我时常会一个人不知不觉走到情绪抑郁的边缘。之所以不说是“陷入抑郁的泥潭”，是因为我要说的这种状态，在我看来，仿佛在“郁闷”和“抑郁”之间。在心境持续灰暗一天或几天后，我会在某一个说不定的时刻，一个说不清的契机，不知不觉就缓过来。缓过来的那种心境，怎么说呢？就像被梅雨天气困了几天老也晒不干的衣服，突然见着了明晃晃的大日头，从里到外一下干透了。
能让自己从这类萎靡不振的状态里爬出来，应该就不是所谓的抑郁症。我有这个认识。
“病”是怎样到来的？无缘无故地，就情绪低落了，郁闷，做事说话迟缓，头脑迟钝，对任何事情都缺乏兴趣，疲劳，倦怠，感觉哪儿都不舒服，心绪不定，坐卧不安。这些症状，某天我在报章上看到跟这个一模一样的表述，猜猜那篇东西说的是啥——“老年性痴呆六大早期信号”！嘿嘿。
你会说，神经病！什么郁闷？都是自己瞎琢磨，自找。但这真的是一个时常在我身上反复发作的“情绪病”。而且，我身边不乏类似的“病友”，有的“程度”甚至较我更甚。
低落情绪袭来时，正经事是干不了的。我说的正经事，就是指我的工作。我的工作是一份需要动脑子的活儿，近年，这份传统中的脑力活，由于同行竞争日趋激烈，事实上已经衍变成同时需要充沛体力、旺盛精力、高涨激情等等从业要素的这样一份工作。如果你是一个已从业十余年且青春不再的从业者，如果看不清某些职业前途，那么，有时你会对这份脑力活儿有种力不从心的无奈，一些和我年龄相仿的同行如今用“青春饭”对其一言以蔽之——这个全新的职业定性，是我在“青春勃发的时候”断未料到的，它让我感到残酷。
此时此刻安静是我惟一的朋友
此时此刻安静是我惟一的朋友
对什么都提不起精神，茫然，失落，但我不会放声痛哭，或者无声流泪——用不着大惊小怪，我就有朋友在郁闷袭来时表现出哭泣哀伤一类的症状。而我，大多时候反而因为茫然而麻木到觉不出“难过”是什么滋味。
不想见人，不想说话。好在这份工作不强求坐班，我可以猫在家里。这时候，很害怕有电话响起，那样我将不得不和外界有话语接触。这也是我所不愿。
电视、广播是不开的，不喜欢有图像、有声音在周围晃来荡去。安静是我此时最需要的朋友。
大多时候，我会先陷入一堆不太需要动脑筋的书报中，瞧瞧新近周边发生了什么事，看看那些越出越多的叫做“书”的本本里说些什么——虽然它们大多与我无关，但足以让我有一段时间忘了情绪上的不爽。
近年，我大概患上电脑强迫症。情绪消沉时，除了“书报强迫症”外，这种电脑强迫症还变本加厉。比如说，不断上网，漫无目的四处转悠：
我会一遍遍进入我还能记得住密码的所有邮箱，看有没有“未读邮件”，重新读“已读邮件”，但基本不回复―――就像那一刻不想接打电话一样，回复邮件也是要在情绪回升后的某时再去做的事。
重复点击各大网站主页，浏览各大网站首页时时刷新的要闻。事实上，这时候我脑里根本存不进多少关注热点的激情，那只不过是一种近似机械的下意识操作。
在一目十行对各类杂志报章的扫描过程中，在手握鼠标反复点击那个大大的“E”爬上网去的过程中，很多应该是被那些追求上进的人们用来学习、挣钱、谋求升迁的好时光，就被我这般毫无作为地消磨掉。
在胡乱看书报、胡乱点击鼠标的期间，我变本加厉地喝水。那种喝水法可称“牛饮”。在一杯杯茶水咕咚咕咚倒进胃里的同时，伴随而来的多半是饥饿感。紧接着，东找西翻出各类马上就能入口的东西，胡乱塞进肚子里。喝水、吃东西是情绪紧张、有压力的一种表现，这一点，我明白得不比专业心理大夫差多少。
眼珠滴溜乱转决不放过每一个要清洗的角落
眼珠滴溜乱转决不放过每一个要清洗的角落
并不是所有时候都有看书读报的心态。更多的时候，最大的冲动是，赶紧做些家务，尤其是清洗一类的家务。
捋起衣袖，围上围裙，四处翻找出一堆可洗可不洗的衣物，在投入洗衣机前必要的程序一个也不能少：喷衣领净，按颜色质地分类分拨儿……将一大堆衣物一一投入洗衣机的瞬间，一种轻松感油然而生。
趁着洗衣机欢快转着，我奔向厨房、卫生间、阳台——一切等着我大干一番的地方。洗碗、擦灶台、刷墙砖地砖、拖地、抹灰……
在洗衣机轰鸣声中，衣角开始被清水打湿、额角开始挂灰，这时候，状态却在一点点兴奋起来：四处转悠，眼珠对着每一个角落骨碌碌乱转，决不放过每一个我觉得需要或者可以清扫淘洗的物什——那劲头，就像争强好胜的猎手翻遍山林寻觅“猎物”一般。
事实上，我不是为了忘却郁闷而刻意选择让自己忙起来累起来。不管你信不信，那真的是一种本能，一种冲动，一种当时第一瞬间能想到的乐趣。当看到地板、门窗处处在一点一点亮堂起来，看到散着淡香的衣物在阳光下轻轻晃荡的时候，一种快意替代了先前的抑郁。
在过去很长一段时间里，我就是常常这样渡过“情绪病期”。当然，也不是每一次郁闷都是无缘无故。比如，新近我就陷入一次情绪低落期。这次应该说是跟工作有点关联。在跟自己不怎么亢奋的职业状态较劲的过程中，我花费一番心血做出的项目计划报告，两次遭公司弃用。这让我对自己的能力和前景再度产生动摇和怀疑。但最终，还是靠这些“自娱自乐”行为，我走出了情绪低谷。
我的朋友：看体育比赛成了她最大兴奋点
不过，并不是所有人都像我这样将自己“包裹”起来，“独自一个人扛”。比如，我的一位朋友，情绪消沉低落的时候，有的是跟我截然相反的反应。
这位朋友选择了打电话，出门见人——见很多相识不相识的人。平素不爱逛街的她，这时会自己收拾出门，到商场一通儿乱逛，大包小包拎在手中时，她觉得虏获到一种安全感。
同样是无需坐班的她，会突然跑到单位，找很多同事聊天，瞎聊。“那时候我必须知道别人都各自在忙些什么。这样，看到每个人都没闲着，我会觉得，自己这点不高兴，真不算什么。”
即便就呆在家里，这位朋友也会让一些能够出声的东西陪伴自己。除了打电话，还有电视广播。有次她“情绪病”发作。正值奥运会比赛期间，平素不爱看体育比赛的她，每天一早就把电视打开，固定着体育频道，播哪个项目就看哪个，一个也不落。“看着参加比赛的人在成功那一瞬间的兴奋，我感到刺激。”
有趣的是，这一类“情绪病患者”，有不少对自己有着很强的分析和认知能力。比方说，我的那位朋友就能头头是道分析出自己狂聊天、傻兮兮看比赛的心理动机：“这其实就是一种自我麻痹，是注意力不能集中的典型表现。”再比方，在我看来，这一类人，多半内心世界敏感而复杂，是内向和外向性格的矛盾统一体。
关爱将我拽回常态
缘何我们会时时滑到抑郁的悬崖边？是不是很多人都有类似经历？
以我的经历来说，情绪抑郁的爆发时机也是“有选择的”。比如说，当我和我在心理距离上感觉最亲密的人在一起时，我几乎就没有过莫名其妙的伤感或者情绪突然一落千丈的时候。这时候我多半是兴高采烈，最起码也是情绪平和，根本找不出时间和契机去让自己生发郁闷。
与此相关的还有：前边我说过，情绪低落时我不想接打电话，但是我会犯一个相当孩子气的坏毛病，一天之内频发短信。
我记得，在我还是个小孩时，父亲常年在外，母亲一天忙得团团转，姐姐送到姑妈家，家里真没什么大人有闲工夫照看我和哥哥。那时候，连热稀饭吃都是我垫着小凳子踮起脚尖去够着灶台自个儿弄的，就更甭提我们的作业、学业能指望忙碌的父母来管。
好在我们姐妹仨不但管住了自己，也管好了自己。从幼年到童年到少年到青年，我就是这样沿着一条独立、自律的轨道往前走，因此跟长辈的关系不算很亲密。现在想来，是不是正是这些反而使得现在早已是成人的我，还在内心深处孩子气般存着对关爱的下意识渴求？当关爱暂时中断或者不在身边，我就会在情绪上走向另一极端——轻微自闭，断断续续地消沉？
我不知道。不过我知道，我总能警醒自己，不要陷得太深。这也许就是一种“自律”吧！
（2005－07－20）
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