相对无言 相忘于生

为了守护我们的爱情，我没有了朋友，把它当作秘密，甚至害怕树洞会走漏消息。我没办法对别人说，你又不跟我说，我看不到你的真心，越来越绝望。你知不知道，你的沉默才是我最大的伤。

——题记

人的一生或许总会有几个陷入低谷的时候。我的工作、生活、爱情，在不到一个月的时间里相续崩塌。思维，一片混乱。在别人看来，我还是我，从来都没有发生过什么。白天，我还得去上班，认真做好每一件工作，用更多的笑容掩盖内心的疲惫。我小心翼翼控制着自己的情绪，不让自己突然抱头痛哭。夜深人静，想哭却哭不出来。开始用隔离霜试图遮住黑眼圈。购物，把刚发的奖金尽数花掉，买来一堆化妆品开始学习化妆……开始经常有人在我面前说我瘦了好多，我报以微笑：我在减肥！在别人眼里，看不到我伤痕累累的心，我反倒是越来越漂亮了。看来我得隐藏术练习得真的很好。

我现在能够记住你的样子了，你的面容可以那么清晰地出现在我的脑海里，但是已经没有任何意义。我是多么的想把这张脸从心里，从脑海里彻彻底底地抹去。

最终下定决心从这段感情的泥沼里抽身而退，一切伤痛都必须自己来承受，只因为自己是那个爱得深的人。记忆，既然不能抹掉，就只能尘封，把所有美好的伤心的全都打包，丢到角落里，让时间慢慢消磨，等到发霉了、被虫蛀烂了，或许也就忘了。这是我自己忘掉的方法。忘记的前提是回忆，回忆得多了，才能慢慢把它当作别人的故事，才能把伤口的痛分散到一次次的回忆过程中。

这个告白前前后后写了很长时间，因为我需要整理太多太多的记忆。这个过程好难。才发现原来很多自己以为已经忘掉的，现在清晰地宛如就在上一秒。但是心境慢慢平复，不再哭泣，不再报复，不再探究，不再猜疑，专心地回忆和遗忘。

回忆的过程漫长而艰苦，遗忘往往就在一瞬间。不知什么时候起，在单位遇见你，我不再仓惶而逃，而是可以坦然面对。我知道，自己已经开始遗忘。记不起是哪一天，我拨通了你的电话，平静地和你谈了两个多小时。放下电话，我知道，我和你，从那一刻开始，真真正正地完完全全地分开了。同样的，两个曾经相爱的人，分开以后，是不可能再做朋友的，因为他们有太多共同的回忆，回忆是会杀死人的。

从此以后，我们不再是爱人，不再是朋友，亦不是陌生人。毕竟我们还是同事，没有意外的话都需要在这个地方抬头不见低头见地过上几十年，至于这种关系怎么相处，现在我真的不知道。

一直以来，我在这里说的，都是我一个人的伤和痛，但并不代表这段感情里受伤的只有我一个人。在感情的游戏里，没有绝对的输家和赢家，我没有赢，你也没有输。从开始到现在，我们两个人都在独自上演着自己的独角戏，互相深爱着、互相伤害者。或许我们都不会爱，或许从此以后，我们都能学会去爱。

你和我，到底是不合适的时间还是不合适的人？这个问题到了现在已经没有任何意义。我开始跟别人交往，有趣的是我的某个同学向我打听你，因为有人给你们介绍，我说，这个人不错。我们是两条直线，在某一处交叉，然后分离，并且离得越来越远。虽然偶尔仍然会想起曾经和你在一起的零碎画面，但我不会停下前进的步子。我已经耽误了太多的时间，花掉了太多的精力，流掉了太多的眼泪，而生活仍在继续，停留在原地只会徒增伤心。

距离我当初搬出宿舍一年后，舅舅的房子另有他用，我又搬回了宿舍，见面的时间反倒更多了。是不是有点可笑？生活既然开了这么一个玩笑，我们就只能走一步算一步吧！或许我们都已释然，彼此可以相对无言地平平静静地各过各的生活。如果不可以的话，到时候再说喽……