“咱俩纠葛快20年了。”

听到四年说这句话时，我还是有些微微的震颤。

是啊，20年了，这对于我们眼前的人生是一个多么巨大的概念。仅仅20这个数字，就已经如此沉甸。

房间里的灯暗了，20年的点点滴滴象被风吹散的书，漫天飞舞中一页页扑向我的脑海里。

我们是同学，从小学一年级开始的同班同学，数次分班却始终没把我俩分开；我们是朋友，却几乎不说话，但无论何时，不管在别人眼里还是自己心里都永远笼罩着一层去不掉的暧昧；他是从小到大第一个说爱我的男生，他的爱让我在以后几十年都拥有津津乐道的炫耀资本，或许是因为没有结局，让这份似有似无的爱得以一直延续到今天。

8年前，我还在为挤进象牙塔拼搏奋战的时候，他悄悄的带着吉他离开了我们从小一起长大的城市和伙伴。

后来，断断续续听说一些他的壮举，他在唱歌，他去了西藏，他考上了录音系，他放弃读书去工作了，他跳槽了，他去了意大利，他买房了，他要结婚了……他今天在云南山寨，明天在内蒙古大草原，他的每一步都是这么特立独行又充满诱惑。我在一次次羡慕的惊叹中望着他越走越高，越走越远，直到远得一切都和我没有了一点关系。我们已经是两个世界的人。

 

懵懂混乱中，我们一天天长大了，成熟了，各自经历了不同的人生和情感。我已经不再是那个心高气傲的尖子生，他也不再是那个调皮捣蛋的小混混；我忘记了年少狂妄的幻想在一个稳定的单位按部就班的工作着，而他战胜了生活的考验不再满足于丰衣足食开始了更广阔斑斓的追求。

 

20年里，我从来不主动和他联系，除了9年前第一场雪后那条只有5个字的呼机留言。

后来，我们联系得更少了，见面的次数一只手就数得过来。甚至有时，我已经淡忘了他的声音和样子，只是当成一个遥不可及的追逐梦想的象征向朋友们炫耀。

然而就是这屈指可数的几次见面，却又像变化莫测的生活中一条清晰的线，稀疏而结实的把我们联系在一起。

 

“爷明天回去。”

他总是这么突然而霸道的出现，又不留痕迹的离开。

在很长的一段时间里，我刻意拒绝和他有任何联系，用各种幼稚的理由搪塞他的约会，不接电话，不回短信，换了手机号故意不通知他，甚至曾经在地铁里因为一个酷似他的身影而落荒而逃。我想，这样下去早晚会消磨掉他对我的耐心，从此真的天各一方。

他肯定看透了我的想法，却从来没有恼火，当我犹豫再三后终于告诉他新号码时，他只说了一句：别让我丢了你。

在我的心里，其实害怕见他，我不知道该如何面对眼前这个如此熟悉的陌生人，我不确定他此刻对我怀着怎样的情感，在这种含糊不清的关系面前我手足无措。

当一切的开始、过程和结局都无法像我要求的一样干脆明朗时，我浑身上下就充满了矛盾和不安。

我无法像他一样的坦然和洒脱，我总是杞人忧天的考虑太多明暗因素，自寻烦恼的揣度他的用意。

每次我都试图说服自己,对他而言，可能这只是一次再普通不过的异性朋友见面，有着千篇一律的对话和明天。我是不是也应该放松自己，好好享受这浪漫的晚餐……

 

然而面对他，我总是有着不可思议的理智，我不想为这种没有结果的纠缠给本已孱弱的内心又加重一层纠结。在我心里，我们已然两个世界的人，虽然同年同月同日生，却有着各自无法改变的命运。

但或许也正因为如此差异，对方的世界又对彼此好奇的心有着强烈的吸引。慢慢的，在他的霸道面前，稍不留神，我就软弱投降。

 

“我去接你。”

他的语气永远不由分说，我不再本能的拒绝。

心里想了想，距离上次见面又已三年。

“乖乖等着我。”

“你和谁在一起？”

“你身边怎么有男人的声音？”

“告诉他们我是你男朋友！”

我似乎慢慢习惯了他这种玩笑似的命令语气，除他之外，没有人对我霸道得如此理所当然。

女同事一脸好奇的问我谁要来，我想了想说：同学。

 

看着他一点点走近，时光仿佛飞速倒退，20年的情感一晃而过，一切都自然得好像与生俱来。完全没有陌生感，完全不需要任何问候和寒暄，就好像昨天还一起吃过饭、聊过天，好像从来没有相距那么遥远。

只有当他在我面前时，我才真实的感觉到，原来无论相隔多久，我们总有着千丝万缕割舍不断的联系。原来我们一直如此深情，只是这份爱慢慢地在沉淀，变成了一种习惯，虽然很容易被忽略，但是却很坚固。

 

我依然不敢对视他的眼睛，躲闪着他看我的每一个眼神。他的眼神总是那么坚定而微妙，好像可以一眼看穿斑驳的往事，看到孩童时我们倔强的样子。

 

从小到大，我一直固守着被他奉为女神的骄傲，对他始终不冷不热。以前我甚至很少笑，即使笑，也是很低浅的那种，温和却不热烈。我不知道是何种魅力让四年一直神使鬼差的记着我，哪怕如今他已经拥有了足够的财富和无数比我漂亮的姑娘。

 

渐渐长大后，我改变了当初对他的看法，并在心底慢慢积攒起许多感激，正是因为他当年超乎寻常的宠爱，才让我在以后的人生中有如此膨胀的自信和乐观。

很想说一句：四年，谢谢你。

 

“你还是那么亭亭玉立，那么性感。”

他或许只是无意的一句话，却足以让我心安。

面对目的纷杂的恭维，总觉得似乎只有从他嘴里说出的赞美才是真正发自内心。

我坐在副驾驶上，默默的听他讲着话，听他讲将来要教儿子怎么打架，要从小教育他20年爱一个女人。

我们离得那么近，却有一道无形的墙把我隔离在他的世界之外。

 

生活终究把我造就成一个世俗的女人，做着种种女人都会做的梦，结婚，生子，激情浪漫，柴米油盐，用尽一生所有的力量去爱一个人。而四年这样的男人，正如fiona说的，在他们心里，女人只是几分之一，事业，汽车，以及那些雄心壮志的梦想，都是他们垂涎的目标，追逐的过程带给他们的满足和快感，远不是从一个女人那里所能得到的。

三年前的一个晚上，和他手牵手走在路上，一边是灯红酒绿，一边是车水马龙，心却那么安静舒坦，好像生活就像走路这么简单，一步一步走过黑夜白天，走过春夏秋冬，就能走到白头偕老的终点。而现实中，我们却走向两端。

当我还只能蜷缩在被窝里异想天开的时候，他却已经以我目不暇接的速度把每一个个梦想都变成了现实。

 

离开时，他从不跟我告别，或许因为知道我们还会再见。

下个三年，他又会带着什么样的梦想来到我面前？

 

“很难再找到跟你一样了解我的人。”

是啊，我们似乎已经熟悉得忽略了秘密。

他从来不问我这些年经历了什么，或许在他心里，我一如20年前的我，什么都不曾改变。而在我心里，也永远有个角落自私又自怜认为：他是我的四年，是那个即便消失也不会令我失望的四年！

 

世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存在，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。20年的爱，对我而言，已足够。

 

还有哪个男人可以复制我与你经历过的时光？还有哪个灵魂可以取代你在千年时为我点燃的希望？

人生路上，总免不了回头望，看看自己路过了什么，遗失了什么，走得久了，对最初的目标也就改变了渴望。

或许生活本身，比拥有一个男人或女人更让人着迷。

 

 

  经四年批准，上他的照片！