終於明白，父母并不是全部愛我的。“有時候愛，有時候不愛。”

   過了這麼久，我終於有勇氣，能耐心的平靜下來，去翻看高中寫下的日記了。在那裡，我可以找到很多答案。我總在日記里寫到，好煩躁，好討厭! 那都是一種無力承受，也無力反抗的狀態，於是把自己逼進一個小角落裏面，成為一個矛盾的不知所措的，空洞的自己。

   這就是我無法選擇的命運。這就是我的父母帶給我的未成年時代。無法改變。

   我在日記里大呼：我討厭這個家！我真的快受不了這個家了！我想把阿姨和老媽痛駡一頓，罵個痛快!越看她越不順眼，好討厭！

好煩！做什麽事都有人管我。氣死我了！（居然在寫完這話之後，我寫下了這樣的話：想開了，別那麼固執，隨著父母的意，為我好，也為父母好！）---在如今看了一些心理學方面的書以後，我真的很無語。

   我的恐婚不是沒有原因，我的焦躁不是沒有原因，我的亂發脾氣不是沒有原因。

   日記里，夾雜著對父母的愧疚，也夾雜著對他們的憤恨，憤怒！我一邊是個安靜的乖孩子，怕老媽傷心，怕老媽病得越來越重，一方面，我越來越壓制不住自己的憤怒！

   有了這些，我能找到自己么？能夠不分裂么？

   我不斷的在日記進行自我批評，不斷的找自己的缺點，分析自己成績不好的原因，看起來一個個激情滿滿的宣言，一個個可以稱之為“理由充分”的道理，都指向我應該努力學習，回報老媽，可是，可是那些憤怒如何來的？那些所謂的自我批評，那是真的我的缺點么？還是在老媽眼裡的我的缺點？也許，換了一個老媽，再看我的時候，那些就都不是這樣的定義了。

    什麽“別讓人看不起，反應遲鈍，死板，”，這到底是我的缺點，還是因為老媽不喜歡，而成為的她眼裡的缺點？到了現在，我不覺得我是那樣的情況，我不覺得!“讓別人看得起”這到底是老媽的需要，還是我的需要！？

   憤怒!憤怒！憤怒！我很生氣！！！！！！！！！！

    在日記里，我對自己的優點只評價出了一點，而且在我的口氣看來，那也是一文不值的。

    最近在看《生命的重建》，我現在發現，這些觀點，并不是我自己的。每動一個思維，動一個判定喜惡的念頭，我都能找到父母的影子。那都是他們的，他們的喜歡，他們的討厭，他們的要求，他們的願望。從小我就失去自己，我不知道自己到底是怎麼樣的一個人，我對自己沒有一個正確的評價，全是缺點，全是一文不值，沒有自尊，沒有自愛，沒有自己。我用老媽對我的方式，對待自己最親密的人；我用她灌輸的標準去判定自己喜歡的和討厭的人；我用她的思維去給我的人生、工作、感情下定義……，從這個角度，我認識到，露易絲·海，說的沒錯，是思維影響了我們的事實。換個思維看，所有的都不同了。

    是誰灌輸給我的自我批評的理念？那些是真實的我么？真實的我到底是什麽樣子的？

   孫瑞雪老師說，父母給孩子什麽，孩子就有什麽。父母給孩子愛，孩子就有愛；父母給孩子尊嚴，孩子就知道自尊。

   這麼多年了，我才知道，我自己是不愛我自己的。越不愛自己，就越缺乏愛，越缺乏愛，就越找不到愛。